是我去过云南、不想再去，而且我奶奶马上要大寿，我要帮她庆生。林君说，那我也留下来帮你奶奶庆生吧。我说你疯了。他哈哈大笑。但实际上，我是有其他的事情要处理。
    考完的第二天，我将出租屋里的东西简单收了一下，第三天搬到了我爷爷奶奶家。
    我拒绝回那个家。我觉得脏。
    我无法原谅我的父母。虽然我内心已经如一条砧板上的死鱼，脑子里明确地知道这个家大势已去。但我没法就这样的被接受，我保持愤怒，这是我的态度。
    我了解这个家庭早已千疮百孔，分开是迟早的事。他们有追求各自幸福的权利，但他们不应该骗我。既然没有感情，既然都有了别的寄托，就应该干干脆脆地把婚先离了。可他们不但骗我，还伪装出和睦融融的样子，给我期望又亲手打破。当我亲眼发现他们双双出轨、难以接受之时，他们又愧疚自责，甚至痛哭流涕地告诉我这都是为了我。
    可谁让你们这样为了我? !这是真的为了我吗?!
    口口声声说都是为了我，可为了我最后把这个家变成了什么样子?他们是我最亲的人、最爱的人、最无条件相信的人。他们以为他们没有感情，在外面有人已经不算出轨，也许这在成年人的世界里非常正常。但这对我来讲这是一种赤裸裸的背叛。我忽然感觉自己被抛弃了，之前相信的东西都是假的，美好是假的，温馨是假的，我虔诚许的愿也是没用的。
    像一种信仰的崩塌。
    我恨。我想惩罚他们，报复他们。我知道我是最锋利的武器，就如同以前他们吵架，我只要一哭、或者故意考差一门，他们就会立马收敛。我的自虐就是对他们最大的杀手锏。我对他们强硬、冷漠，像面对冰冷的敌人。我住到我爷爷奶奶家后，爷爷奶奶立刻就明白是怎么回事。他们一面帮我阻挡我妈来见我，大骂我妈不是人，细数这十多年来他们之间的恩恩怨怨;但是对于他们的儿子，他们只说大人的事让我不要管。有天吃饭我实在听不下去，我说奶奶，你别说了。饭吃一半我就下桌了。爷爷奶奶看着我的背影叹气。
    我很矛盾，我心如死灰又心有不甘。我想绝食、发疯、彻夜不归、歇斯底里，想把这件事闹得人尽皆知，但脑子里又有个声音跟我说，何必呢。
    是啊，何必呢。
    也许除了我，大家都知道。街坊邻居都知道。每次我背着书包毫不知情地走进小区时，熟识的人又是怎么看我的呢?他们会不会在我身后指指点点，说，王悠好可怜，她爸妈都外面有人了，她还什么都不知道。
    想到这里我就浑身发抖。
    我太听话了，从小就是老师同学眼中朴实的乖乖女，像一只温顺的小白兔。我从不叛逆，虽然青春期我也有过与父母抗衡的时候，但比起那些把父母气得跳脚要进行男女混合双打的孩子，我真的是乖得值一个诺贝尔I和平奖。
    有的人过完青春期是一身伤痕，但我不是。我都是内伤。那段时间我很消沉。
    没两天高】考l答案陆续出来。奶奶问我要不要去对答案，我说不想看。但实际上我隔天找了个上午偷摸溜到网吧，把答案都对了一遍。
    那天晚上我给林君发信息∶我今天去看高考答案了。不是很好。他那时还在云南。高考结束那晚挑破之后，我们每天都会发好多信息，这是我唯一的快乐来源。他会给我拍照片，打卡我曾经去过的地方，然后用彩信发给我。我们有说不完的话，甚至有时候发到晚上12点。那个月他的电话费竟然高达500多。
    消息发出去没多久，他直接给我打了电话∶你去哪里看的答案?我说∶我今天去网吧看的。他说∶网上答案好多错的。我说∶不是的，我考下来就有感觉...他那头静了一下，说∶你自己估分多少?
    我想起那两天的状态，想起上午在网吧记录的纸条，闭了闭眼睛，艰难地说道∶600分都不到。
    我一诊是647，二诊是632，三诊是641。而今天估算的高考，是588。
    林君仍是不大信，在电话那头安慰我∶今年数学很难，大家都考不好，水涨船高。且不说网上的答案对不对，你这么多天才去看答案，好多都记不牢了。根据我的经验，实际分数会比估分高2030分。你我估计会高至少40分。
    他总是这么乐观，他连高考都没有参加，还跟我说有他的经验。我想笑，但事实又让我笑不起来。我和林君实话实说∶不是的，林君。我数学最后两道大题都没有解出来，理综化学推断没有推出来，物理有一道大题是乱做的，选择题好几道不确定，最后涂机读卡的时候，我好像有两道都忘了涂了……说到这里我心里难受极了，语文的诗词填空我也想不起来，送分的题最后我交了空白…整次考试我都恍恍惚惚的，不知道自己在干嘛…..
    说到这里，我再也忍不住，低声哭起来。
    考下来我就感觉不好。但那会儿我还抱着侥幸心理，我想万一真如林君所说自我感觉和实际情况都是反的呢?我也是久经考场的人了，这样的情况确实发生过。但今天对完答案之后，我想，我