基情比海深 作者:劳人草草

    我：“那儿是月亮。”

    左冷禅：“我以后住那儿，现在住xx路xx号。”

    于是我们筋疲力尽的找到左冷禅的租住屋。他用钥匙开门，我推门进去。头栽进了垃圾的海洋。

    左冷禅：“单身公寓，担待点。”

    我：“嘿，看，你的黑皮鞋！”

    左冷禅扫了眼：“那是我袜子。”

    我：“……”

    我：“有地方洗澡么？”

    左冷禅塞给我个塑料桶：“去外面公园里打点水，回来冲冲就行了。”

    我：“在哪儿冲？”

    左冷禅：“阳台啊。大男人，怕什么？”

    我：“我怕我这么好的身材往外露，女人都yy我，附近的单身汉就找不到老婆了。”

    左冷禅：“放心吧。女人们早在我身上yy够了。你去吧，月黑风高夜，杀人偷水天。偷点。”

    我：“遵命。”

    我在公园里打了水，进左冷禅坪不到的小阳台冲澡。今夜月光很亮，我三下五除二把衣服剥了，开始冲淋。

    就在我冲澡的时候，手机响了，我喊：“耳钉哥，帮我接个电话！！！”

    左冷禅躺在床上，早已昏昏欲睡，不耐烦的捞起手机：“喂，哪个？”

    对面：“……我找李嘉图。”

    左冷禅：“他洗澡呢，你谁啊？”

    对面：“我是他师父。你又是谁？”

    我：“耳钉哥，有干净的内裤没？借穿条！！！”

    “干净的就条，哥穿着呢，要就来扒！！！”左冷禅吼完，又讲电话，“喂，我才是他师父，他什么时候找别的人当师父了？”

    对面：“他没干净内裤了？”

    左冷禅：“是啊，满身是汗，还拉了泡便便。”

    对面：“他为什么不去酒店洗澡，为什么到你这里洗澡？”

    左冷禅：“他的钱被偷，走投无路了呗。哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

    我：“可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。是谁打来的电话？”

    左冷禅：“我不知道，他说是你师父。”

    我惊：“是他！快给我电话！”

    左冷禅把手机拿远些，纳闷：“刚才还说的好好的，忽然就挂了。大脚，你什么时候又认了个师父？”

    我摆手：“等会再说。”赶紧把电话打回去。

    结果等了半天，系统提示音却告诉我，话费完结，我的手机停机了。

    没接上黎安电话，我有点焦躁：“耳钉哥，我师父他说什么了？”

    左冷禅：“他怎么是你师父？我才是你师父！”

    我：“我在美国的技术都是他教的，他才是真正的狙神大脚不臭！”

    左冷禅震惊：“真的？怪不得中文听上去有点洋人味道。他问我，你为什么在我家里洗澡。”

    我：“你咋回答的？”

    左冷禅：“我还没来得及说，你就赤条条进来了，我就吹了声口哨……”

    然后，

    “哎呦小嘉图不错啊，挺有料的。”

    “可不是么，白天被内裤闷坏了，也让它出来喘口气。”

    回想完毕，我沉默了。

    我哀嚎声抱住左冷禅大腿：“耳钉哥，救命！你有电话么，借打个！快点快点！”

    左冷禅：“我穷得连吃饭都成问题，手机早就停机了。”

    我：“天要亡我，天要亡我啊！”

    我穿上裤子就往外冲，被左冷禅把抓住：“大脚你去哪儿？”

    我：“打公共电话！”

    左冷禅：“这附近没有公共电话！三半夜的，闹腾什么啊。打了天夜游戏累都累死了。天大的事，睡觉先。”

    我：“我怕他误会！”

    左冷禅：“有什么可误会的，你以为这是狗血耽美小说么？兄弟，睡觉睡觉。明天醒来又是美好的天。”

    天杀的，我听了左冷禅的话，竟然觉得有点道理。来中国之前也没说我不能在别人家里洗澡啊。洗个澡而已，能误会什么？于是酣然睡去。

    80、首次触电

    睡足24小时，醒来的时候头晕乏力，两手发软。左冷禅条大腿圈在我腰间，仍没醒来。

    我：“耳钉哥，饿。”

    左冷禅动了动：“身上还有少钱？咱叫外卖。”

    我：“十块。”

    左冷禅：“那就叫个盒饭吧。咱分了吃。”

    我：“手机停机了。咋叫啊？”

    左冷禅撇了下嘴，大腿屈了屈，把我压扁：“那就饿着吧，减肥。哥就是这么从两百斤减下来的。”

    突然叮咚声门铃响。

    左冷禅：“谁？你叫外卖了？”

    我：“没啊。”

    左冷禅挪走白花花的大腿，踹我脚：“去开门。”

    我穿好裤子去开门，把门开，是个年轻小伙儿。

    我：“……”

    小伙儿：“……”

    我：“现在都流行外卖小伙儿了？”

    小伙儿：“我不是外卖。我送包裹的。”

    我：“包裹呢？”

    小伙儿给我个中等大小的纸盒：“从澳大利亚寄来的航空特快，请签收。”

    我签完名，把纸箱拿回了房里。左冷禅维持着劈叉的动作，又睡着了。我开始拆包裹。

    拆完包裹看，里面有只新的手柄，手柄上写着：超强震感。另外还有个袋子，里面是捆双汇香肠。再有就是张信用卡，封短信，几条内裤。

    信上几个利落汉字：

    不许穿别人的内裤。丢脸。

    另：信用卡密码是你生日，师父片酬都在里面，随意划。

    我拿着卡，嘿嘿笑开了。

    左冷禅动了动，朦胧道：“大脚你笑什么？这么猥琐。”

    我：“我师父给我寄火腿肠过来了，快来吃！”

    左冷禅：“哪儿寄来的？”

    我：“澳大利亚！”

    左冷禅：“从澳大利亚往中国寄双汇？你师父太有才了。”

    我：“你懂什么，这是爱的秋波……”耳钉哥喷了。

    吃完火腿肠，换上新内裤，清醒清醒，天也亮了。我和左冷禅继续到北影门口蹲守，赚钱糊口。临时工的种类种样，这天，我们应聘到了临时演员的工作，穿上戏服到剧里当人物背景。

    临时演员不用化妆，但等看到左冷禅换好战甲出来，我还是揖到地：“帅哉，左护卫！”

    左冷禅笑着看我：“你穿上太监服也挺耐看。很适合你。”

    我挥了挥手中毛刷子：“为了演好这个角色，我还特意重新刮了遍胡子。毕竟是我李嘉图第次出镜，不能马虎。”

    左冷禅捏了捏我脸蛋：“怪不得，加小白脸了。”

    剧组里的工作很紧凑，副导演声令下，我们不得不分开，各自到岗。

    导演先跟我讲戏：“小伙子，等会贵妃来了，你立刻弯腰，诚惶诚恐的提起贵妃裙摆，直走到大殿尽头不准抬头。知道了吗？”

    我：“明白！”

    导演：“小伙子挺帅的，当太监，可惜了。”

    我心说，我又不是真成了太监。

    声a，风华绝代的贵妃出现了。

    我赶紧低眉顺眼，弯腰驼背的走过去，捧起她裙摆。

    导演在场外叫着：“走，走，走！贵妃目视前方别走歪咯！两个小太监背再低点！”

    这大殿起码有百米长，弯着腰走完遍，累的我满脸通红，都快脑充血了。

    走完遍，贵妃大裙便便的到导演镜头前查看。

    看完录像，贵妃指着镜头：“不行，这小太监头抬太高，把我挡住了。”

    我无奈了：“我身高八四，好不容易才弯的比你还矮。”

    贵妃被我顶，咬着唇对导演诉苦：“导演，现在的群众演员，想出名都想疯了。你看他那么会抢镜！”

    我摊手：“我真不是故意的。”

    贵妃：“导演，我要换太监！”

    导演也很无奈：“换群众演员也是很费时间的，你看他把戏服都穿好了，就忍忍吧。再来遍，条过就行了！”

    这个演贵妃的女演员看来在中国还挺有名气，连导演都得讨好她。导演好说歹说，才让她平息怒气，在拍遍。她挥裙摆，嘟着嘴走回大殿另头，几个助理在她身旁又是扇风又是送水，我跟在她身后走回起点处。

    路遇面无表情披盔戴甲的左护卫，我耸了下肩膀，指指贵妃，口型道：“女人。”

    左护卫手按在佩剑上，另手偷偷做了个手刀姿势。

    我摇头，口型：“女孩儿，让让她。”

    众人回到起点。助理等工作人员散开。我伛偻着腰，半屈大腿，吃力的捧起贵妃的奢华裙摆。

    导演：“各就各位——”

    我撅起臀部。

    导演：“预备——扭！！！”

    副导演：“贵妃开扭！太监开扭！注意协调！注意队列！同步率同步率！”

    再次路过面无表情的左护卫，他握剑的手直颤。

    我捧裙而过，专心致志跟随贵妃的摇摆。

    只有我最摇摆，哦~哦~只有我最摇摆，耶~耶~

    左护卫破功：“噗嗤——”

    贵妃脚下踩裙，个踉跄，摔得披头散发，金银头饰掉了地。身上比纸还薄的轻纱扯下半，露出里面的爱心内裤。贵妃羞恼地尖叫。

    全场愣，随即哄堂大笑，其中数左冷禅笑得最大声。

    导演无奈的喊：“咔！贵妃，怎么回事？”

    跌在地上花容失色的贵妃愤怒的挥开干跑过来扶她的助理，手捧住头上又高又大的发髻，手指我：“他！那个小太监，他踩我裙摆！他想让我出洋相！”

    我瞠目结舌：“我？我？你！你！”

    贵妃：“你无耻！”

    我：“我无耻什么了？我根本没踩你裙摆！”

    贵妃：“刚才想抢镜，现在又踩我裙摆，你分明是不安好心！想出风头！”

    我：“小姐，你别无理取闹啊！我要想出风头，还能来演太监？”

    左冷禅也出来：“小姐，我们赚点钱糊口而已，干嘛跟你过不去？”

    贵妃羞愤地用破纱捂住大腿：“导演！我定要换人，不然别拍了！连群众演员都能爬到我头上了！”

    导演只得点头换人，场记立刻爬过来，把我往外面推：“出去出去，把戏服脱了滚蛋！”

    我推他：“你们剧组怎么不讲理？根本不关我的事，不然你们看录像！”

    场记：“看什么录像，你以为你是谁？连个角儿都不算！快走！”

    我：“工钱呢，付了工钱才走！还有盒饭，算上夜宵给我三盒盒饭，不要面条儿！”

    场记：“拍砸了还想要工钱！你这小伙儿脑缺吧！”

    说完，场记将我推出摄影棚，轰然关上大门。

    81、导演谈何容易

    过了会儿，左冷禅也身便装出来了。

    我：“耳钉哥，你怎么也出来了？”

    左冷禅：“哥往那，那贵妃就老看我，看着看着就摔跤。这还拍个什么？太浪费功夫了。”

    我：“他们不给工钱，咱们午饭就没着落了，怎么办？”

    左冷禅擦汗：“大不了还是回头当搬运工。总比在剧组里被人呼来喝去好。”

    我：“喔。”

    左冷禅搭着我的肩往外走：“我在北影混得了，像这种有点名气的小明星见过不少。他们在圈里名声不大，对老板对大腕儿都得卑颜屈膝，心里憋屈了就找群众演员的不痛快。今天的还算轻松了，有的明星还找人殴打群众演员呢。”

    我：“岂有此理，这还有没有王法了？我在美国也待过不少剧组，怎么就没碰上过这种事？”

    左冷禅：“你在美国剧组里干的是什么？也是群众演员？”

    我：“……不是。”

    左冷禅：“那不就结了。电影圈黑着呢，你看到的都是光鲜亮丽的面，这下面的水，才是真龌龊。”

    为了生计，我们俩又开始当搬运工。这次的物资特别精贵，纸箱外还有粗木条加固。我看了下，直接扛估计得搓掉层皮，只得在肩上垫两块布巾再搬。

    夏天的背景，酷暑难当。我和左冷禅顶着三十度的高温辛苦作业，为了盒饭在奋斗。

    搬东西很无聊，我就和左冷禅聊天解闷：

    我：“耳钉哥，你老是当搬运工，还有时间写小说？”

    左冷禅：“小说这东西，靠灵感。我喜欢扛大包，扛大包的时候脑子转得飞快，很容易就出来好点子。”

    我：“你出过书？”

    左冷禅：“还没有，只在报纸杂志发短篇赚点钱。现在想从好的出社出书哪有那么容易？”

    我：“般的出社不行？”

    左冷禅摆手：“你别看我生活随便，我对自己作品的要求可是很高的。有些出社就喜欢改作者的小说，改的乱七八糟，乌烟瘴气，我绝不答应。这玩意儿，宁缺毋滥。”

    我：“讨生活么，有时候也不必那么讲究。”

    左冷禅点头道：“你的意思我懂。不过出书也不是我的终极目标，比起写小说，我喜欢写剧本。我的目标就是有天，把自己写的剧本搬上荧幕，电影票房大卖几个亿，横扫两岸三地全部电影奖项，最后再拿个奥斯卡最佳编剧奖玩玩。”

    我拍大腿：“耳钉哥，咱们真是志同道合啊！我当初在美国混得可谓风生水起，但我还是抛下干事业跑来中国创业了。你知道是为了什么吗？”

    左冷禅挑眉看我：“找老婆？”

    我竖起无名指，晃了晃：“看到没？我已经在美国解决掉人生大事了。”

    左冷禅掰过我手指细看：“这不可能是真钻吧？怎么那么大。前两天过得糊里糊涂，还真没发现。你老婆漂亮么，是洋妞？”

    我：“是混血儿。跟我同岁。很帅。”

    左冷禅：“帅？你老婆是纯爷们？”

    我：“嘿嘿，你也认识他。就是前天打电话过来的那个，那个，就那个，我的师父。”

    左冷禅震惊了。

    左冷禅满脸愕然：“你把狙神讨回家当老婆了？”

    我：“没错。”

    左冷禅：“玩儿真的？还是就网上解解闷？”

    我：“都订婚了。”

    左冷禅：“你小子竟然是gay？！你喜欢男人？”

    我：“可不是么。怎么，看起来不像？”

    左冷禅：“你看起来……挺好吃的。兄弟，我饿了。”

    我推他腰：“走，咱去领盒饭。我边吃边给你讲我的宏图大业。”

    我们领了四盒盒饭，蹲在台阶上灰头土脸的吃。我手捧盒饭，手捏筷，指点江山道：“我在纽约大学电影系毕业，毕业后自己开办了个电影包装公司，当了几年副总裁。然后又在《武士》剧组里当了回副导演。”

    左冷禅筷子掉地上：“兄弟，你开玩笑？”

    我抹嘴：“太光辉了是吧？我知道。我在北京找工作的时候，他们都不相信我的简历是真的，以至于我混到当搬运工的份上。天意啊天意。”

    左冷禅夹走我饭盒里的肉末：“你在美国混得那么好，为什么还要回国？”

    我：“我现在不缺钱，也不缺老婆。所以我也不想当什么副总裁了，就想追随童年的梦想，当导演，拍自己想拍的故事。”

    左冷禅听着听着，突然停下筷，侧头看我：“兄弟，你在国内点根基都没有，想当导演？这可比我拿奥斯卡编剧奖还要天方夜谭。”

    我微感不屑：“不过当导演而已，有什么难的？我是电影系毕业的，我懂。”

    我心说，我那天真烂漫的老爸都当上大导演了。

    左冷禅摆手：“你在西方学的那套，在中国不定行得通。他们美国的电影早就制度化了，拍大片就跟流水线样。我们中国不兴这套，依然是传统的模式，完全由导演的人格魅力来影响剧组的拍摄。”

    我：“耳钉哥，那你说，在中国要怎样才能当导演？”

    左冷禅：“首先，当导演得有人脉。有人脉才拉得到赞助，请得到角儿。拍电影，说白了也就是投资。九层高台始于垒土，对于拍电影而言，这垒土就是人脉。人脉，你有么？”

    其实老爸做了年导演，闻名海外，在国内电影圈也有不少好友。但如果我借助老爸的人脉才上位，这和留在美国、躲在老爸庇荫下做个导二代有什么区别？那前几天的苦岂不是白吃了，那椰子岂不是白砸了？不值。

    我摇头：“没，个都没。”

    左冷禅又夹走我块豆腐：“没有人脉，那就只能砸钱了。平地起高楼的事儿也不是没有，就是得砸钱，用钱雇剧组，雇演员，买设备，买宣传，买院线，买剧本。每个环节，都得靠钱财疏通。money，你有么？”

    我：“手头没有。银行里有。”

    左冷禅瞥我眼：“我说的钱，是很很钱。几十万存款可就别拿出来现了。”

    我：“不骗你！我当初创办的公司发行上市，现在业绩蒸蒸日上，我可是第大股东！如果不是钱包被偷，卡都用不了，我也不至于这么穷困潦倒。”

    左冷禅将我盒饭里的鸡蛋也捞进了自己嘴巴：“说起来，早上你老婆不是从澳大利亚给你寄信用卡过来了么，干嘛不拿钱出来用？那就不用跟着我干这种体力活了。”

    我：“他的钱是他的钱，我要是靠他养活，岂不真成小白脸了？我李嘉图身骨气，靠自己双手吃饭！”

    左冷禅：“给你钱你不用。真笨。”

    我：“有什么，我现在不就靠自己体力吃饭了么？搬点重物也好，练两块腹肌出来，健身房都不用上。”

    82、曾经很天真

    左冷禅看着我，摇头叹气，大有恨铁不成钢之感慨。我却没觉得自己的选择有什么不对。尽管我自己身家富足，手里还捏着好莱坞新星片酬，但每个人目标不同，我李嘉图不吃嗟来之食。

    我说完，低头扒饭，正想夹点小菜，却发现小菜全部不翼而飞。

    我怒了：“耳钉哥，你怎么不给我留口！让我吃白饭呐！”

    左冷禅扬着下巴，嚼的很得意，闻言张开嘴巴：“菜在我嘴里。嗟，来食，来食~”

    我：“……”

    吃过午饭，我和左冷禅继续工作。本想继续与他讨论拍电影的事，但下午工作量陡增，我们俩都累得够呛，根本没力气说话。

    我从小到大基本没吃过苦头，这次可算伤着了。顶着烈日暴晒，扛着几百斤重的物资，粗糙的木条擦过肩头，就算垫上布巾也搓掉层皮。等到太阳落山，领了盒饭，我连吃饭的胃口都没，摊手摊脚躺水泥地上，只剩下喘气的力气。

    左冷禅比我好点，还能坐着：“大脚，咱亏了！百来块钱背这么重的东西，他们忽悠咱呢！”

    我：“讨……讨公道去……”

    左冷禅：“哎，跟这帮人精要钱，没戏。咱又不是合同工。”

    我：“合同工就不是人了？他们怎么不早告诉我们活这么重？”

    左冷禅：“早告诉我们，我们还会干？这些人都是老狐狸。”

    我：“那……那咋办……”

    左冷禅目视远方：“还能咋办？忍着呗。这天底下没公道可说的地方了去了。”

    我躺在地上，怔怔望着灰暗的天空：“这世界怎么会这样？我以前怎么不知道？”

    左冷禅：“你以前是公子哥儿，有钱，有后台，现在是平头百姓，当然不样。”

    我：“耳钉哥，我发现我过去好像太天真了，以为创业很简单。”

    左冷禅瞥我眼：“被人宠的。”

    我想到我那有求必应的老爸，独当面的黎安，以及八面玲珑的史蒂芬：“嘿嘿，可不是么。”

    晚上回到左冷禅住所，我依然晕头转向，背脊上火辣辣地疼。我招手：“耳钉哥，帮我看看背上怎么了，好疼！”

    左冷禅过来看我背：“你怎么回事，都磨出血了。”说罢，伸手碰。

    我哀嚎声，跳开半米：“你干嘛？！！”

    左冷禅皱眉：“你搬东西的时候布巾是不是没垫好？怎么木头茬子都扎进肉里去了？”

    我：“垫着布搬起来不利索，我就给扔了。这下怎么办？”

    左冷禅：“得拔粗来。”

    我：“废话，我也知道得拔粗来！关键怎么拔？用火把木头茬子烧掉行不？”

    左冷禅：“你要是头死猪，可以这么干。”

    我：“耳钉哥你就别开玩笑了，快想想办法！木头茬子扎肉里真疼，还不如直接被刀捅痛快！”

    左冷禅撇了下嘴，坐到床上，冲我招手：“来，来趴哥的大腿。”

    我依言爬到床上，往他大腿上扑：“来吧，咱速战速决！”

    左冷禅端详阵：“啧啧，好大块碳烤五花肉。大脚，你这几天晒黑不少啊。”

    我：“耳钉哥，速度的，别扯淡了！”

    左冷禅：“啧，别动，动就戳回去了。”

    我只好维持僵硬状态，等着拔刺。

    突