伸手往他面前一拦，“你等会，再加点盐就行，就是味道淡了。”
    经此一役我有了相当清晰的自我认知，我绝对不能通过抓住男人的胃来抓住男人的心，是个男人也被我吓跑了。
    加了盐之后我又尝了尝，现在确实是有咸味了，但是他妈的这怎么也和好喝不沾边啊？怎么才能把牛肉汤炖成这样？不能用科学道理解释吧。
    “要不，我给你点外卖。”我放弃了桌子上所有的菜，把它们往另一边推了推，挡在周泊新身前。
    “攻略npc”的进度推到现在，我真的承认难度系数这么高不止是因为npc难搞，更是因为我太笨了。有点烦又有点委屈，吊灯悬在我头顶，客厅里安安静静。就是烦我怎么这么笨，周泊新是很厉害的人，他从鹿乡来麦城，上了大学之后再也没依附过陈志远，而我做了两道菜而已就已经搞砸了。
    我找不出来一点我能被周泊新需要的优点，我就是一个拖油瓶，还说过来照顾他，根本就是来添乱。
    我因为一番自我唾弃而兴致不高，周泊新却已经坐在椅子上，扬眉看我，“照顾一下残疾人，盛碗汤给我。”
    “别喝了，不好喝。”我露出来大概是恳求的表情，是真的不想在他面前这么丢人。
    “九点，我饿了。”
    我心里那道菜和那道汤都已经变成了童话故事里冒着绿色泡泡的巫婆药水，他要是能给我个机会我肯定更愿意回去好好练习一下再做给他吃。但他不给我这个机会，非要争着当小白鼠，太有奉献精神了！
    好吧，其实我真的相当挫败，不知道到底是因为我低估了做菜这件事的难度还是高估了我自己的能力，很大的可能是二者都有。我知道成功总是要经历无数失败的，但在我成功以前别人只看见了我失败，那我能成功这件事情在他心里的概率就会猛跌，我坚信。
    我是一个很没有自信的人，我身上所有的“优点”都来自外加条件，内在相当枯败，毫无吸引力。
    周泊新左手拿勺子也不会显得别扭，吃饭的姿势很闲适，很淡定，很随意。随手就把一块南瓜放进嘴里，眼神往上抬，又来看我，“你不饿？”
    我也不知道我为什么突然这么委屈，看见周泊新吃我做的，不好吃的东西。怕他不喜欢，不喜欢我做的菜，不喜欢我，我凑过去挪他面前的盘子，又想拿走。
    他左手不方便拿筷子，手里只有勺子，向下扣住碗边，把南瓜留在他面前。
    我看不太清他的脸，垂着脑袋只能看见他的下颌线，下巴的线直直往我心里延伸。
    “哥，不好吃，别吃了。”我说。
    他身子往后让了一下，背靠在身后的椅背上，姿势便更加闲散，语气也是，“不让我吃这个，晚饭怎么办？”
    我察觉到他态度松动，立刻手上用力把盘子从他面前抢走，推到离他最远的桌子边上，“我给你点外卖！你想吃什么？不过这个时间……”
    “我不吃外卖。”周泊新挑了一下眉。
    啧，我有点怀疑他在挑事，但还是再次提议，“这个时间叫阿姨过来是不是太晚了？”
    “晚上八点之后我不会打扰她。”周泊新说。
    我真的不知道该怎么办了，我没和这么“无理取闹”的周泊新对过线，只能沉默着把南瓜又推到他面前。这简直是雪上加霜，就这么一盘糊掉的南瓜鸡腿，被我推来推去巡逻一样耀武扬威地在桌子上逛了一大圈。我患上了厨房PTSD，我看着周泊新表情平常地吃菜喝汤，心里喊。
    到最后我也没吃几口，倒不是那么嫌弃自己做的菜，就是没什么胃口，没什么兴致。
    不过我的没兴致也没持续太久，因为周泊新要去洗澡了。
    ！！！
    洗澡！我搓搓手，什么糊掉的南瓜什么喜不喜欢暂时都被我抛到脑后，色令智昏这个成语是有一定道理在的。我跟屁虫一样跟在周泊新身后，看着他拎出来一条内裤，看着他找出来睡袍，看着他……我靠，你怎么在客厅就脱衣服！但我没学电视剧里五指张开捂眼睛，我又不是没看过。
    然后猛地撞在周泊新背上。
    他转身，看我，气势逼人。
    “一起？”
    “……不了，您请。”要不是他眼神实在太有威慑力，我肯定会说“好啊”。但下一秒我又猛地想起来自己为什么会在这里，我连忙又开口，“周总，咱这儿有搓澡服务，您右手不太方便，您看需要服务吗？”
    周泊新没被我逗笑，他静静看了我一会儿，说：“好。”
    那么问题又回来了，我看着他胳膊上缠着的厚厚纱布，“医生说这个得用保鲜膜包住，所以保鲜膜在哪里？”
    我又花了十分钟找保鲜膜，进浴室的时候周泊新已经站在花洒底下。色即是空空即是色，我揣着保鲜膜和一颗蠢蠢欲动的心直奔他残废的右手而去，但眼神实在控住不住往下瞥……
    哦，没什么反应啊。
    我撇了撇嘴，“周总，请您抬下胳膊。”我尽力扮演一个