抖了一下，没倒，又重新站直，“周泊新不一样，我只能喜欢他了。”
    大成“啧”了一声，“你疯了，被什么玩意儿下了蛊了，以前也没见过你喜欢谁喜欢成这样。”
    他听起来是不太赞同我的说法，他恋爱谈得随心所欲，可能分手了都不知道人家的名字是什么，所以应该无法理解什么叫“我只能喜欢他了”。我没觉得他有什么错，我以前也是这样，和很多女生谈恋爱，谈很多恋爱，然后分手，从不觉得难过。
    但发现自己喜欢周泊新之后，我真的再也没法喜欢别人了。
    微波炉“叮”一声，我的饭团新鲜出炉。还有点烫手，我被烫得缩了一下，还是抓了上去，握在手里。
    昨晚我把和周泊新有关的所有记忆都翻出来。
    躺在医院我睡不太着，床太硬，地方太小，翻个身感觉能直接掉下去。我睁着眼睛看天花板，脑子里一会儿放空，一会儿挤进来很多东西。镜头一帧一帧往后放，永不停歇似的，主角是我和周泊新，好像前世今生，轮转了好几圈，镜头里都只有我们两个人。
    见到他的第一面，陈志远向我和柳坊介绍他，现在的我已经能解读那副画面的有趣之处，四个人除了我都是心思各异的，柳坊知道他是周轻罗的儿子，但她依旧像一个女主人展现自己“母性”的光辉；陈志远则是得意洋洋，因为柳坊的大方而觉得自己很了不起。
    我忘了周泊新的表情，也猜不到他当时是怎么样的心情，我对他的了解一向很少。
    但只有我是单纯的，陈志远让我叫他哥哥，我乖乖过去，脆生生喊他一句“哥哥”。
    我在知道“哥哥”是什么意思以前其实已经开始讨好周泊新了，我虽然年幼，但早就生活在麻木的环境里，周围的小朋友都围着我转，我的玩具比他们高级，家庭比他们幸福。唯独周泊新是不一样的，他看不上我的玩具，不羡慕我的家庭，他和我的生活格格不入。
    那种气质吸引我，我觉得他和别人，所有人都不一样。
    我讨好地叫他哥哥，是那种很直白很浓烈却很单纯的好感。他最一开始不太理我，后来逐渐适应了我的存在，慢慢也会在我摔倒的时候皱着眉拉我起来，看我腿上有没有伤口。
    再长大一点我便知道了周泊新到底是谁，知道了柳坊是小三，知道了我降生在这个世界这件事杀死了周泊新的妈妈。从那一刻开始我明确地知道了我将永远失去我的哥哥，但我不能接受这件事情，近乎病态地更加变本加厉地讨好他。
    十六岁时我知道了陈志远不是我的亲生父亲，而这件事令我最恐惧的根本不是陈志远会怎么对我，或者柳家会怎么对我，而是我和周泊新根本没有血缘关系。一直以来我笃定地觉得他不能离开我，他是我哥，一瞬间全都崩塌了。他当时的眼神是什么样的来着？
    我好像猛地被拉回去，重新进入十六岁的陈礼的身体，又看见那个周泊新。他手里端着一杯咖啡，居高临下的姿势很容易让我误解为他是高高在上的支配者，就是用这种姿势，拇指蹭过我脖子上被陈志远掐出来的红痕，嗓音死死压着，音量低到像怕惊醒沉睡的野兽，他问我“疼吗”。
    如今十八岁的我再次看着他的眼睛，知道了他心里藏着的野兽叫什么名字。
    叫“爱”，叫“欲望”。
    现在从一个类似上帝视角看回去，我大约能明白周泊新那时候为什么突然对我冷淡下来，为什么不愿意再叫我弟弟，叫我小礼。不是因为他恨我，他可能从来都没有恨过我，周轻罗的死在他心里跟我也没有半毛钱关系。
    是我先引诱他的，是我病态的示好拖他下水，他的欲望从很早就开始无从宣泄。
    周泊新的爱是被我发掘出来的，我的无知，我的热烈，我的偏执。
    我叫他哥，饱含深情的语气，好像这辈子下辈子我的目光永远要追随他，我比世界上任何一个人都承认他，都需要他。我毫无顾忌地贴着他，牵他的手，对他笑，说喜欢他，连我自己再回想都很难分清这到底是哪种爱。
    而他必须压抑又克制，用以保护我的“无知”。
    我多少次可怜巴巴地喊他哥，说他不能跟我分开。难怪他几次嘲讽我是“道德标兵”，道德标兵这个词在周泊新嘴里是有隐喻的，他想背德，他想放纵，但我一无所知。
    我早知道自己有情感障碍，友情、爱情和亲情我都弄不懂它们是什么东西，无论什么关系都会被我经营得一塌糊涂。
    按照通俗的比喻，两个人相爱像是锁和钥匙，每个锁孔都有属于他的唯一、独特的钥匙，我的情感障碍令我的锁孔复杂又艰涩，而周泊新死死压抑的这几年，将自己也扭曲成了再也无法适合别的锁孔的形状。
    却和我严丝合缝。
    所以我一定得对他负责，一定。
    作者有话说：
    明天同居，同居篇幅不会太多你们做好心理准备（其实没开始甜，也做好心理准备（看你们一片欢乐以为开始甜了我真的好心虚啊（逃走
    对了，明