是有多倒霉才会摊上这么一个不成器的阿爹。
    我哭完了之后才想起来阿缈, 她也被卖掉了，享受了好多好多爱的阿缈，竟然也被卖掉了。
    坏孩子开始得到了安慰。
    如果这样的话, 我好像就没有那么可怜了，以后我也可以和阿缈在一处，不会孤单了。
    离开了那个山村，离开了那个家，我竟然觉得很高兴，我想我终于可以摆脱掉那些不好的人和事了。
    见到朱颜辞镜楼的第一眼，我就喜欢上了那个地方，繁华绮丽，奢靡高雅，一想到以后可以住在这样的地方，我就很亢奋。
    在之后见到了以甘棠为首的一众乐坊娘子，我才知道原来这世上有女子可以那么好看，衣裳可以那么飘逸精美，首饰可以那样别致华美，我怯生生的望着她们，待她们回过头来我又立马低头。
    如果我也能成为她们那样的人，该有多好。
    接下来的每一日，我都在为那个目标而奋斗着。
    韶园多的是长得好看，天资聪颖的小姑娘，看到她们，和她们相比，我藏匿于内心最深处的自卑全部都抖落出来。
    我自卑而又骄傲，总是会因为那么一丁点的优秀沾沾自喜，这或许也是我后来那么讨厌徐妙仪的原因，她为什么那么优秀，因为她命好，投胎在勋贵之家，享受了十二年的好日子。
    我最开始便是这样嫉妒她的，我看不惯她高傲却又那么优秀的样子。
    我是个坏人。
    后来我因为阿缈的原因，有意无意的护着徐妙仪，我们的关系也有所缓和，我慢慢的了解她，对她的讨厌也淡化了很多。
    那三年里，我是把徐妙仪当作自己的朋友的，虽然我经常嘴上不承认。
    听到有人骂徐妙仪的时候，我是真的很生气，她是怎么招着那些人了让她们一直不放过，我见不得这样背后说人坏话的事，当即跟人斗了起来。
    虽然差点被琬琰打让我很害怕，我也没有后悔替徐妙仪出头。
    朋友不就是应该这样的吗。
    如果后来不是徐妙仪从我身边抢走阿缈，我会一直把她当作朋友的。
    阿缈是我生命中最重要的人，她不可以离开我的，我活了那么多年，对我最好的人就是阿缈，我终于可以走进繁华精致的阁楼，我可以保护好阿缈了，徐妙仪生生从我面前把她抢走。
    她那点心思我怎么会不知道，可是我不想把阿缈分给她。
    我讨厌她，我再也不想和她当朋友了。
    我如愿的成为了和甘棠她们一般的存在，除了阿缈和燕绥，没有人知道我有多努力。
    整整五年，我拼了命的学习，手指被琵琶弦磨出了厚厚的一层茧，不知道弹坏了多少把琵琶，我知道我比不得旁人聪慧，我愿意下狠功夫的。
    我都这么努力了，离自己的梦想还差那么一步。
    每每看到白玉台上的朱颜七绝那么光鲜亮丽，独绝无双，我就在想，我会不会超越她们呢。
    做人上人，成为有用的人，这就是我一直以来的愿望。
    只有阿缈知道，我为了站在那座白玉台上，每日只睡两三个时辰，除了练习还是练习，到底有多辛苦那就只有我自己知道了。
    我就在那样每一个辛苦的夜晚对徐妙仪的厌恶越来越深的。
    要是我是她的话，我就可以不用这么幸苦了，我可以轻轻松松的完成课业，得到所有娘子的夸奖。
    可惜我不是她，我没有她的好运气。
    我承认我不是好人，我没有那么仁慈，我打骂婢女，我心思不正，我那么那么的坏，可是我没有好的地方吗，我没有善良的时候吗，为什么老天爷要那么对我。
    一个酒鬼父亲卖掉我，受后母折磨好几年，被卖到乐坊里付出了那么多的汗水和努力，为什么就不能让我得到相应的回报，为什么要让我输给讨厌的徐妙仪，为什么我要在那种恶魔的手里饱受折磨，受尽苦楚。
    为什么，所有的不公平都发生在我身上。
    我真的快要没有力气再挣扎了，我想放过自己，让一切就这么结束了，可是她们每一个人都还竭尽所能的照顾着我，我的阿缈，为我哭了那么多回，要是我真的就那么放弃了，她要哭死的。
    带着一腔怨愤和哀伤，舒窈重新活过来了。
    我对客人们笑，无论开心还是不开心，我将自己伪装的很好，只要我骗过了所有人，那么我也就骗过了我自己。
    大家都说朱颜辞镜楼的舒窈姑娘天生媚骨，妖娆动人，或许他们永远也不会知道曾经的阿回傻乎乎的蠢笨不堪。
    到底是怎么一步步走到今天的，我还有那么一点模糊的印象。
    如果我不能得到热烈而纯粹的爱的话，那就努力的往上走，做最优秀的那一个，让别人来羡慕我自己。
    我不要再做那个弱小可怜，只会羡慕别人的林回。
    须臾数年，除了阿缈，大家都忘记了原来的阿回是什么样子的。
    阿缈