亲情方面从没做过要求，他们不管我爱他们还是恨他们，反正听话就是可以了。我妈说：“你爸对你不错，谁都说他把你惯坏了。”
    “都有谁说？”这时我倒反问了，可仔细想想也没有错。我爸跟她分居结束，我又被重接回家里的时候，我爸他总说我半死不活没点朝气，他拉着我去游泳，去打球，去见人去游玩，他还教过我物理题，说学好数理化走遍全天下，我被他教了一个很高的分数，拿回成绩单给他看，他高高兴兴的。爸还是过年过节时全家最受小孩欢迎的长辈，他对我同样慷慨，我第一次有那么多钱在手里，我妈说过他，他说以前我小，现在孩子大了，也要学着花钱的嘛。我几乎每周一都会换新鞋子新衣服进教室，下了课就有人来问牌子。我一直觉得我爸挺好的，后来有天我进家门，看见一个子高高的男生从我家里出来，我爸揽着他的肩膀走路，他们俩没看到我，我进屋后问我妈谁来了，我妈说：“你哥。”我才知道我有亲哥哥。
    这位哥哥马上高考，是复读的第二年了，我在我房间里，压着打漂亮分数的卷子对着月亮许愿，让这个哥哥名落孙山，我知道我爸爸爱我是成绩好的小孩，那成绩不好的哥哥就是不会被爱的了。许愿的结果很是称心，这回爸爸会像对我妈一样对他不喜欢的哥哥吗？我拭目以待着，结果发现我爸给他找了个二本学校的专科念，大张旗鼓地办了升学酒席，这个哥哥在酒席结束后，开着一辆漂亮的红色车子，跟一个白皮肤的阿姨走了，车后座坐着我的爸爸。
    而且这个哥哥也不过是其中一个罢了，我爸爸的爱就是廉价泛滥的，可当他不理我妈和我的时候，他的爱又是昂贵到让我们遥不可及的。
    现在想这事也没什么意义，我不过是喜欢把自己放一个受伤害的角度然后再不去在意它，以此来显得我比别人坚强又伟大。我回家这段时间没见到刘文甫，婚礼上倒见了他弟弟，刘文甫本人已经过了被长辈支使来参加婚礼的年龄，他已经是大人了，不用再在这种场合里当哪个大人的挂件，跟着展示。他长得太好，既符合社会的期望，也符合女人的幻想。看到他能联想到类似游刃有余的词汇。我有点羡慕他。这时我还想到我妈，我妈爱我爸，保持着仰望姿势，世俗眼光里我爸出身好，是独子，受尽宠爱，看外表也是好的，一路上长大不知道收获多少便利好处。我妈虽也不差，家庭条件可以跟他当对上，但我妈的父母在她那个家里算不上出头的，我外祖父排行老三，是倒数第二个孩子，这种平庸的命运无保留地遗传给我妈，她也是倒数第二个孩子，从小没受过关注和偏爱，她看我爸时是用一个从小不得宠爱的长久寂寞的眼光凝视一个理想化的梦幻，我爸的自大狂傲、大男子主义和过分慷慨，对于从小谨慎自卑的我妈从不是缺点，而是长处。
    难道我也在像她一样，追求一个这样子的得偿所愿吗？以前我还嘲笑过她，也看不起她，但其实我也走了他的老路？我在我妈身上已经看够了这样爱人的艰辛，我却要眼睁睁看着自己再重复同一种命运，这实在有些可怕，我停止继续思考下去。却又想到小时候去补习班的那场大雨里，我从车后座跳下来，我妈把放在车筐里的书包给我，一道闪电打亮她扭过来的脸，没有脂粉，惊人的疲惫，她雨衣下的衣料比我湿得更多，窘迫地贴在皮肤上，闪电过了，她深色的雨衣跟整个背景融进昏黑里了。那时候爸爸在哪里呢，那时候的我知道今后的自己会将竭尽全力地寻找一个父亲的形象来填补这几年里像这个雨夜一样昏黑的洞穴吗？
    58 洞穴2
    奶奶又跟我聊起了买房子的事，这次我爸也在一旁，只有我妈不在。奶奶说，她跟我爸商量过了，如果我毕业后能留在外面，她跟我爸就在那付一个首付给我，我回来也行，到时候就在家买房，将来工作结婚都方便。真是跟我爸商量过的，话里的语气听起来就像我爸会说的话。他们俩考虑的这么全面，我说都行，听你们的。奶奶讲：“霜霜，奶奶希望你有出息，但也别太辛苦了，奶奶想你过得高兴就好。”
    我没有话回她，我爸在这我根本没法像平常一样对奶奶撒娇，觉得展露任何亲近都是羞耻的，明明我也很爱奶奶。我爸见我不说话，把筷子放了，“听见没有？你奶就会向着你，你自己不该上进点？这开学一个月了，你学了什么？开学前给自己定的计划完成多少了？你离家远没人管得到你，你自己就该管着自己。天天睡到日上三竿，我看你能成什么事。”
    奶奶打断我爸：“行了，吃着饭呢，骂孩子干吗。”她让小慧把汤端出来喝，我爸在家的时间比往前多了许多，平常也会跟奶奶坐在一起聊聊天，他们俩坐在客厅朝阳的沙发上，组成一副和睦的画像，我感到自己是多余的，或者说是格格不入的，但奶奶又时常招我过去，于是我一个人呆在卧室的时间变长了。
    这顿饭后，只有我跟奶奶两个人时，奶奶又说，说我爸从小对我要求就很严，她细细分析，说霜霜，你是好孩子，你爸唯一的好孩子，他对你期望很大，要求就高了。再说到买房子，她说首付你爸自己付去，房贷她给我交。她说大城市发展机会多，也