明，似乎温暖。
    我走出去三步，忽然转了身，直接奔向楼梯，逃离了教学楼。
    22 可耻
    我的包落在了老岳那里，包里没什么东西，一百来块钱，一支唇膏，一盒粉饼，一张房卡。
    我怕岳嵩文找到我，去宾馆收拾了行李，办了退房手续，打算换个地方住。
    重新站在人来人往的学院路，我提着箱子，顶着七月的骄阳，一下子茫茫然了，开始发觉自己的徒劳：岳嵩文有了我的房卡，也不一定来找我，而他若有心找我，有没有房卡并不是阻碍。
    岳嵩文还真能这样对我，这样羞辱我，不善待我，不在乎我。我真是明白了看清了，我到头来，又是打算又是算计的，在他这什么也不是。
    也就是这事我亲历了，觉得不能接受，但其实换成别人一想，就是常见的戏码，玩腻了的，或者是表示关系亲近，随手就把身边包着的小孩给出去，这没什么好惊讶的。岳嵩文一直以来对待我的就是平常金主对个玩具的，吓一吓哄一哄骗一骗，随口随手就摆出来的东西，我把他看太重了，就觉得不一样了。
    我怎么突然一下子就蠢了。
    原先我一直钻牛角尖，觉得岳嵩文怎么能这样对我，他真是没有新的，我太难过了，也真是自以为是，他本来就是要用钱收买我，因为他只能接受这种关系，也只能给我这种待遇，我自以为是的耍了个手段骗他我图他的钱图他的名，真是把自己赔进去了。或者他根本什么都看得明白，他知道我喜欢他，但他看不起这份喜欢，所以就这样对我。
    他有妻有子，他对他的家人也这样吗？他的妻子和他离婚，是否就是因为他毫无人情味，只在乎自己？这样的人也配有家庭？真是不公平。可再一想想，我爸这种混账王八蛋不也有妻有子吗，他们这些垃圾男人，我妈到现在都爱我爸爱得坚贞不渝，一想到这我便痛恨自己，在这世上我怨怼的人里排前几的就有我母亲，我自懂事、开始有意识塑造人格的时候，就不停的做自我审查，怕我成长为我妈那样的女人，我一面惶恐一面发现我一天天的更像她，像她一样神经质也水性杨花，但我那时候还没真爱过谁，就算爱了也没栽什么跟头，总之我现在真像极了她，我不想这样。我要离岳嵩文远一点。
    路过学校后门的快递店，我将他家的家门钥匙寄还给他。
    快递员特别多嘴，问我：“你要寄的地方也太近了，两三站路，走也就走到了。打个车也比这便宜”
    我填着快递单，没抬头，不想理会，这世上怎么有这么多爱管人闲事的人？快递员见我这样，闭了嘴拿厚纸信封给我把钥匙包好，“啪”地将快递单贴在上面，带点情绪似的。我操他妈的，我也有情绪。
    交完了快递钱，拖着行李找到另一家酒店住着。
    周五停课前是还有课的，而我不想去学校，连房间门都不想没有出。
    靠上次在超市买的麦片水果过活，我也没有胃口，想到任何正经食物都觉得恶心，我宁可饿着也不愿意出门觅食，大部分时间我看电视，剩下时间用来睡觉。窗帘被我拉得严密，房间里所有的灯我二十四小时地开着，我都要分不清昼夜，直到有一个下午，在看了地方台一个美食节目后，我的胃里后知后觉抓心挠肺，排山倒海的饿。
    披着件外套匆匆出门，路过镜子匆匆看了一眼，就一眼，吓了一跳，我还没这么丑过，又丑又憔悴，脸颊虚虚浮肿出一圈来。这还是我？去浴室洗了澡，重新换了搭配适当的衣裳，用了一个小时化妆，把假睫毛剪成一簇一簇的贴上去，最后挑选了六厘米的高跟鞋，我决定去吃一顿好饭，一顿很热闹的饭——挑很繁华的餐馆，热热闹闹的都是人声，然后再去逛街，置换新的好看的行头。人都焕然一新了，心大概也会重新更新系统的。
    说到吃饭，我又想到了老岳，和他在一起时，我们永远不能出现在公开场合，不轻易一起吃饭，吃了也要在包厢，他不会陪我逛街，达不到任一个男朋友应达到的标准，也是了，他要是知道我把他当做男朋友，怕是不可置信一番，再在心下嘲笑我自作多情。
    在遇到老岳之前，我从不想过自己是需要一段有感情的关系的，我还觉得那些事约束我，不让我自由。现在岳嵩文控制着我，我却没有挣脱，而且他也没给我重新开始期待的感情。
    这样一个处处都让我没有得到好处的人，我哪里来的那么多别的执念。
    念他的名字：岳嵩文，岳、嵩、文，三个字，没什么平常的，天底下和他重名的人至少有几万个，但在心里念这三个字的时候，想到的只有他，他走过来的样子，撑着手靠在讲台桌上的样子，这些样子堵住了脑子，再堵住了我的喉咙和舌头，让我吐不出咽不下，再蒸热了眼眶，酸涩了鼻头，又回到脑袋里去。
    我可真是喜欢老岳啊。
    但喜欢作为一种普世情绪，又是多么廉价的东西，尤其是在岳嵩文这儿。他已经近五十岁，多少东西都已经看见过、经历过、明白过，他相信一个人的喜欢吗？他懂爱吗？也许他曾经懂，但现在根本是不