“一期一振”，一个叫“明石国行”。
    既然“灵力”是存在的，那么那两个奇怪的男人——“一期一振”和“明石国行”，很可能不是人类。传说，器物放置不理100年，吸收天地精华、积聚怨念或感受佛性、灵力而得到灵魂化成妖怪的，被称之为“付丧神”。他们或许是刀剑“付丧神”也说不定。
    他们一个似乎只想要我的血液，另一个则声称要杀了我，说只要杀了我，一切都会结束。想杀我的那个在发现无法成功后，他划破了我的手臂，也取走了我的血。
    但不管怎么说，他们知道我的存在并取走我的血液，应该不是偶然。
    当初找上门来的“格瑞德”研究员，听说被他亲自找来的实验体只有我一个。他目标明确，也确实只有我的实验是成功地，恐怕他找上我也不是偶然。
    征十郎哥哥曾经告诉我“格瑞德”没有死，而且还在并盛出现过，时间就在刀剑“付丧神”出现之后不久。并且，“格瑞德”只是化名，他的本名叫“源业”。
    当时我对生存并没有什么执念，一心等待死亡的来临，因此我并没有过多的去想这些事情，只是害怕平静的生活被扰乱，但之后无论是“源业”还是付丧神，都没有再出现过，于是我将这些疑惑抛诸脑后。
    但自从我调查以来，我发现，“源业”很可能与这些付丧神有关联。然而很可惜，我能调查到的只有这些了。
    恭弥，我也曾努力过的。
    虽然我不敢告诉你，但我真的为自己的生存努力过了，只是我失败了。如今我唯一能赌的可能，也许最终也不会成功。
    我知道，我太懦弱胆小了。我也痛恨这一点。
    如果我早些告诉你，也许不会走到这一步，你肯定能比我找到更多的线索，找到解决办法。那么，我就不会偏偏在想要活下来的现在，不得不面对必将到来的死亡。
    如果你看到了这封信，那么大概我已经离开了，也赌输了，并没有复活。
    恭弥，我又开始矛盾了。
    假如，你是喜欢我的。
    假如，你是真的喜欢我的，而我又彻底的离开了。
    我既希望你能因我的隐瞒和离去，生气久一些。这样，你可以记得我久一些。
    但在你假如喜欢我的前提下，我又希望你快点将我忘记。这种情况下，一直记得我的话，会让你心情不快吧？也许，你甚至会为我的离去而感到有些伤心吗？
    无论是怎样的情绪，总归不会是让你开心愉快的。
    而且假如你是喜欢我的，我也会不甘心的。在我没有产生这种妄想的时候，我不会为死亡而不甘心。但在我可能已经得到你的喜欢时，我却又偏偏不得不独自背负着这一切离开你。
    哪怕导致这一结果的众多原因中，主要是我自己的胆小懦弱，我还是会不甘心的。
    所以，恭弥，写到这里，我又开始希望你是不喜欢我的了。
    但如果你真的喜欢我……我们走到这一步，全部是我的责任。
    虽然我看上去比十年前要开朗活泼了不少，偶尔还敢对你任性一下，但我内心深处的自卑和懦弱却是从未变过的。
    我也曾仔细思考过，甚至偷偷看过一些心理方面的书。我想，大概是幼年时期的经历，让我成为了这样的我。
    我不曾被父母好好爱过，甚至被他们送去成为人体试验的实验体，而目的是为了我的双胞胎弟弟。哪怕后来我得到了诗织的爱、征十郎哥哥的亲情，我依旧发自内心的认为，这个世界上不会有人爱我。
    我将诗织看的那么重要，不仅仅是因为她是第一个给予我温暖与“爱”的人，更因为我将她看做命运对我唯一的眷顾。
    也正是因此，我当年毫不犹豫的抛下了一切离开，哪怕征十郎哥哥是诗织离开后我唯一的亲人，我依旧抛弃了这份亲情。我当时认为，这是诗织带来的馈赠，随着诗织的离开，这份感情也必然就要消散了。
    诗织的离开加剧了我不健康的心理状况。
    我深深体会到了，一个人的离开会为爱着她的人带来怎样的痛苦。这也是我当年拒绝了赤司叔叔提出的收养、放弃唯一的亲人，而选择独自走完余生的另一个理由。
    恭弥，你看到这里，会不会以为我当初不愿与任何人产生过多交集，是因为我担心他人会因为我注定如蜉蝣一般短暂的生命而痛心和悲伤呢？
    其实我并不是这样想的。
    我从不认为会有除诗织以外的人爱我，又怎么会为这种理由担忧呢？
    也可能是因为，我本质上不是那么无私的人吧。
    我害怕的，是再次面对失去的痛苦。
    这世界上总是不缺意外。我在乎并爱着的人，有可能比我先一步离开。这种事情，我无法接受。
    我无法再承受一次。
    所以，干脆就不要有这样的存在好了。我无法控制意外是否降临，但我能控制自己不对他人产生这种会带来痛苦的情感。
    只有你