从部队下来。
    领证其实没什么意思，我们真的在长宁区领的，当天第一对儿，拿号印的是 001。
    韩玉说我一生要强，领证也要抢当天第一对。
    领完证当天我本来想发朋友圈，打开微信后，我才想起来我把自己的朋友圈关了。
    这事说来话长。
    简言之就是，朋友圈曾是我一部分焦虑的源泉。在我最迷茫无助时，我最想在朋友圈经营充实又优秀的人设。那时我会发一些在我现在看来很傻逼的日常，分享目的在其次，装逼目的在第一。
    我还不明说，就是暗搓搓地想让大家知道我过得很好。我发数学好难，是想让大家夸我聪明；我发减肥好难，是想让大家夸我瘦……我真的一塌糊涂，活得很悬浮，又假又虚伪。
    而且发完每一条，只要一段时间内点赞的人不多，我就立马删掉。然后无限懊悔，开始反思自己，觉得大家是不是暗地里正嘲笑我，陷入更深的深渊里去。
    正如我之前所说，我对自己的肯定来自于他人的赞美。在我惶惶不安时，我反而迫切地想向周围所有人展现虚假繁荣。我自己可以一塌糊涂，但我绝对不能让别人知道我过得不好。我打肿脸充胖子，用短暂的外界的吹捧完成一次精神吸毒，自我感觉良好。随后迎来新一轮的焦虑和空虚。
    这种恶性循环的状态维持了蛮长一段时间。直到我遇到韩玉。
    韩玉说生活是自己的，不需要让别人肯定，也不用怕别人瞧不起。他最喜欢关起门来偷着乐。他会带我认识所有朋友，但不会在朋友圈分享和我的故事。因为他说自己金牛座，喜欢攒着。最爱的人和事是不能分享的。他要留给自己。
    然后我就下定决心删掉朋友圈。我不发自己，也不去看别人。我知道我这人的臭毛病，没自制力，还喜欢比，那我从根源上断绝这种可能。
    最后我就只是把红本本发给室友，发给家人，告诉了为数不多的真正关心我的人。也没再为此重开朋友圈。
    在我年纪很小时，看各种影视作品，还幻想过我会拥有什么样子的爱情。我和前男友分手时还曾恨恨的想，老娘以后一定要找个比你帅，比你优秀的男朋友，挽着他走到你跟前，就像所有电视剧里演的那种桥段，又爽又解气。
    可真到这时候，我什么都不想。真的是实话。既不想让不相干的人知道，又无所谓谁知道不知道。领证不是那么轰轰烈烈，刻骨铭心。就好像出门买个菜一样稀松平常，顺其自然。这仅仅只是人生中一个节点，在那之前，我奔向它，在这之后，生活还在继续。
    我只独独在想：我真开心，我终于可以正大光明和韩玉睡觉了！
    反倒是韩玉破天荒发了朋友圈，红本本照片配他一贯的文字风格，克制又闷骚：大家可以踊跃点赞。
    *
    至今我想起当时领证，还觉得不可思议。就像过家家。领完觉得什么都没变：咦，这就、结婚啦？？甚至同别人讲起，也觉得没什么故事可讲，太无聊了。
    韩玉淡定得很，似乎就该如此。一切网上所见的家长阻挠、谈钱谈崩，我们都没有。直至结婚后好久，我才想起问韩玉，你家没想着和我财产公证什么的？
    韩玉冷哼，公证什么？你这个富婆要和我划清界限了吗？
    我说我哪里是富婆啊！
    韩玉说我是个呆呆。原来还有件事瞒着我。
    当时我妈在电话里还和他说：
    “波波的奶奶爷爷、姥姥姥爷把房子留给波波。他们说，波波这孩子胆子小，又自卑，房子留给她。将来她出嫁时你一定记得和婆家说，咱们波波底气足得很，把房子卖了也是小富婆呢，不要让人平白看低了去！”
    我才把一件之前的事联系起来。之前有次我妈问我：姥姥姥爷、爷爷奶奶的房要不要卖？我当时还一头雾水，这么大的事什么时候轮到和我商量了？
    我不明所以地哭了一鼻子，以为我出国把家底花光了，我妈现在要卖房维生。于是我求我妈不要卖。因为家里的桌子、椅子、书柜、床都是跟着我从小到大的，它们身上岁月的痕迹也是我童年的回忆。它们还在的话，我就觉得祖辈的一部分还未离开，我童年的一部分尚还存在。
    我妈当时说好。其他没多说。我还纳闷呢。
    如今听了韩玉的转述，我哭得泣不成声。我突然好想爷爷，奶奶，姥姥，姥爷呀。
    他们如果还在的话，一定会非常开心吧。
    我和韩玉说，要是我姥爷还在，他一定会给你做干炸小黄鱼，给你做汆丸子，然后拍着你的大腿说：小伙子结实啊！
    要是我爷爷还在，他一定拉着你看他的破烂儿收藏，还会给你看我小时候的照片，告诉你扎着冲天辫的我有一个外号，叫菠萝揪揪。
    我姥姥爱吃甜食，她会给你吃街道口买的江米条。
    我奶奶喜欢帅小伙，她会左看看你，右看看你，然后夸你长得正。
    ……
    我发现，房子没有让我不自卑，富