啊。
    我又怎么可能让所有人满意。别说所有人，光是满足爸妈的希望我就已经竭尽全力了。
    20 岁的我泪水充沛，是如此的敏感矛盾，以及破碎不堪。我也曾想过是什么原因造成了我如今的性格。是原生家庭吗？我当然可以把所有问题甩锅给原生家庭，但我深知这是个狡猾的理由。
    诚然，我性格中一部分的不安的确来自于我感受到的父母之于我的‘有条件’的爱。他们是自命不凡又怀才不遇的普通人，无论对待事业还是婚姻，既不甘于现状，又不敢真正改变，于是将所有压力转嫁到了我身上。我眼里所见的他们是庸碌的，是不幸的，这让我也感到深深的不幸。我和自己说：波波，你要成为他们的骄傲，他们才会幸福。我有一种盲目的使命感：我要做带父母摆脱生活泥沼的唯一撑杆。
    可这样拿原生家庭做理由是狡猾的，是因为这是一种作弊。我圣母地以别人的幸福为己任，又说自己苦不堪言，分明就是得了便宜还卖乖。因为这样的话，当我失败时，当我难过时，当我想要逃避时，我就可以说：你们看，都赖他们！这可不是我的错！然后可以站在道德制高点上堂而皇之地疏远他们，把自己打扮成受害者的可怜模样。
    实际上呢，我压根儿就是个不折不扣的加害者。我逃避了生而为人最艰难也是最重要的使命，就是认清属于自己的、真正的幸福从而去追寻和实现它。在这个问题上，我的父母逃避了，他们把自身幸福寄托在我身上；我也逃避了，我把自己的幸福寄托在使他们感到幸福这件事上。这真是个衔尾蛇一样的困境和矛盾。
    直到很后来，我才慢慢意识到如何斩断这条衔尾蛇。我需得有两把宝剑，一把叫做‘不要妄测他人意愿’，一把叫做‘勇敢追寻自我需求’。
    ……
    我就这样边想事情边洗澡，一时无限感慨，一时又无限唏嘘。直到最后脑子转不动了，开始哼歌。
    哼的是：人海啊~茫茫啊~随波逐流~浮浮沉沉~
    其实我根本没在意自己在哼的歌词，但唱者无心，听者有意。我眼前的浴帘被韩玉唰地一把拉开，他似笑非笑看我：“又跟我在这儿暗示什么呢？”
    天，我真没往那处想！我没想阴阳怪气的！
    结果韩玉根本不听我解释，开始脱衣服，然后整个人光溜溜地一大步跨进来。浴缸好小，他一进来我就立马被挤到一边，我很生气，洗澡最讨厌转不开身了，于是我推着他快出去。
    但韩玉不动如山，搂过我：“是你非要刺激我的，又人海又浮沉的。现在我伺候着咱家猪哼哼一起洗，别到时又说我要家暴啊，分手啊什么的。”
    韩玉非要帮我擦沐浴露，即使我说我已经打过一遍泡沫了……
    我俩这样赤裸相见，他怕我冷，把莲蓬头都扭转到我的方向。
    他说要查看牙印，托着我的脸左看右看，像捧着一颗苹果。我的大脑袋在他手里是如此宝贵。
    我看他睫毛抖动，洒下水珠，男孩子一本正经地将我视为珍宝的样子让我顿时心有戚戚。于是下定决心重提刚刚的话题，开口道：“韩玉，我其实努力在改变的。只不过对于别人来说轻而易举的事在我这里需要慢慢来，有时会倒退有时在前进，但你不能说我就是毫无长进……”
    他听我提起，声音微不可听地嗯了一声，缓缓抬手把我眉毛上的泡沫轻轻抹走，随后双手垂下。
    我坚持说完：“所以你可不可以不要放弃我，不要觉得无能为力呀。”
    他定定看着我，又嗯了一声，随后想了想才开口：“我说那些话的本意其实也是想和你沟通。情侣之间也没法天天甜蜜，磨合和碰撞同样很重要，所以你不要害怕，我说这些是因为我不想憋着。我有什么想法，无论好的坏的，都会和你说。但不代表我说的就都对，你也可以反驳呀，就像现在你和我说了，那我就知道了，心里也踏实很多。”
    我也嗯，点点头。
    浴室里两人都不说话了，过了一会儿，我犹疑地说：“那我们算是和好了吗？”
    韩玉有些惊讶：“我们有不好过吗？”
    我一脸天真地看着他说：“好吧，那我可以问你一个问题吗？”
    他：你说。
    我：“为什么你在说正经事时手一直放在我胸前，已经搓了两分钟了还不停手？”
    他手忙脚乱反应过来：“啊？……对不起对不起，没注意。”
    说着他又抓了抓，才松开手去扳花洒帮我冲泡沫。
    *
    那天晚上我俩在暖烘烘的被窝里又说了好多话。
    我和他说我的纠结：今天我坚持要去面对面请假，是因为我害怕导师对我有意见，他要是觉得我不靠谱的话那我就申请不上他的博士了。
    韩玉问：“申请不上又能怎样呢？”
    “那就要申请别的学校啊。”
    “那又怎样呢？”
    “有风险啊，会没书读，或是要 gap 一年。现在国际生奖学金很难申请的