，放下笔问我什么事？
    我和他讲了我的状况，说早上滑了一跤，情况有些严重，恐怕没法参加下午的研讨会了。
    我冷静地叙述，试图让自己听起来没那么蠢，把重音放在“有一大块冰”上，并且隐去我穿高跟鞋跑步这一事实。
    老爷爷皱着眉头听完，点点头表示理解。
    他还难得开玩笑说：欢迎体会加拿大的冬天！然后语气慈祥：希望你快点好起来。
    这令我有些惊讶。我以为他最痛恨临时出状况了呢。
    我和他告别，缓缓往门口挪，他站起身帮我开门，带着担忧说了句：你都这么严重了，给我发邮件就好了呀。
    我苦笑：我怕你看不见邮件。
    他无奈说：Bo 你真的太谨慎了，下次这种事发邮件就好，不必亲自来……算了还是不要有下次，祝你早日康复。
    我走出门，整个人几乎虚脱，幸亏韩玉跨步上来架住了我。
    *
    这一路到回韩玉家，我已经说不出话，满额头的冷汗。
    现在已经严重到不动换都疼的地步。
    韩玉把我放平到床上，还拿了个软垫子垫在我屁股下面。我侧头默默看他。我知道我现在这样子一定又可怜又好笑。
    我说：“你是不是觉得我很蠢很想骂我。”
    他的手指捋了捋我的碎发，低声说：“没有，我很心疼。”
    我鼻子发酸，背过脸不让他看我。
    他帮我盖好被子，问：“中午没吃饭，饿不饿？”
    我饿，但我吃不下，于是回答他：“我想先睡一会儿。”
    他点头：“先睡觉，起来后观察情况，不行我就带你去医院。”
    人身体难受时精神也格外脆弱。韩玉去客厅待着，留我一个人在卧室睡觉。门被他掩上时，我开始悄悄哭。
    我有些想家。
    我从 18 岁离开家到现在，先是在上海读大学，而后来加拿大读研究生，早已养成了报喜不报忧的习惯。
    我一点也不是个独立的人，但在外漂泊把我硬生生逼成独立的人。我也一点不坚强，特别爱哭，但我从不在外面哭。因为哭给别人看没意义，大家都艰难，你哭别人只会觉得你是个可笑的弱者。
    我妈总和我说：除了父母没有人真的可以让你依赖。这话我深以为然。我和爸妈的关系有些复杂，但不管怎么说，他们是我至亲之人。与此同时我还觉得，当父母不在身边时，父母也没法让我依赖。父母在变老，他们也是普通老百姓，很多事无能为力。
    我能怎么办呢？和他们隔着那么远，即使我有什么事，他们也是干着急，没办法做什么。我就是个废物。留学已经把他们的养老本花的七七八八，难道还要因为生病住院管他们要几万块钱吗？
    想到这里我使劲咬着被角，眼泪泛滥。心里又苦又涩，说不出什么滋味。屁股还在疼，但这疼引发了我一系列深层情绪，已经无暇顾及身体上那点难受了。
    我想到很多。无助又委屈。出国这段时间，除了认识韩玉以外，大部分事情其实没那么顺利。
    在我导师手底下做事我压力很大。我打算明年的这时候和他提申请博士的事，我已经开始提前紧张了。他会同意吗？他的 funding 够吗？他还打算招人吗？如果他不留我，那我就要开始新一轮的套磁和申请了，这让我十分焦虑。
    导师他今天态度是很好。那也是他实实在在看到我确实走路都困难的前提下，才难得显露出慈祥。我想到要是让我妈知道，我都这样了，还要挣扎着去他办公室请假，低声下气，我妈得多难过。我都替我自己心酸。又觉得自己活该。
    我想回家。回家就可以永远当孩子，可以永远被原谅。出门在外就是成年人，成年人要管好自己，不要给别人添麻烦。真的好辛苦啊。
    我的心思弯弯曲曲，有时沉重有时难过。最后想到：幸好还有韩玉在。
    有时候人的气场真的很神奇，我和前任恋爱时，有次我骑自行车摔了，膝盖摔得血肉模糊，我却下意识打电话给室友求助而不是给他。
    韩玉则不一样。虽然我一直尽量避免麻烦别人，但似乎我一直在麻烦他。仿佛我的潜意识里就没害怕过因为自己状况太多而把他吓走一样。我对他有种奇特的信任，在内心把他划到了心脏盒子最深层，和爸妈一间屋子里。想到这里我又有些怅然。他真好啊。
    *
    我在疼痛中昏睡过去，不知睡了多久，醒来时坐起身，结果发现眼前一片黑，而且脑袋发涨。
    我以为外面天黑了，屋里没开灯。但随后意识到这种黑是完全没有光的那种黑，我的心里咯噔一声。
    我吓到了，忙喊韩玉：“韩玉！韩玉！我、我看不见了！”
    韩玉蹬蹬蹬从厨房跑过来，看我闭着眼睛，他用那种也被吓到但同时不确定的口吻说：“波波……那是因为、你闭着眼睛？”
    他是不是以为我疯了，闭着眼睛说看不见。b