普通路人，大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗？我是个普通人，我在排队买奶茶时，总会想慢慢劈叉；或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。
    我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步，像两个疯子，这样的我们不是普通人吗？我们是的呀。
    但谁能解释我们这种行为呢？
    这就是复杂。
    复杂和矛盾是普遍的，不是偶然的。
    所以我的短板是焦虑症本身吗？是厌食暴食过度减肥吗？是彻夜失眠然后疯狂拖延吗？
    我觉得都不是，这些都是表象。
    深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。
    我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。
    我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。
    我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。
    我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。
    我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。
    我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。
    我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。
    在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。
    而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。
    也许是因为失败的恋爱。
    也许是因为父母的强势和控制。
    也许是因为祖辈的相继离世……
    我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。
    做完体检的那天下午，时间还早，我的返程航班是晚上八点。我妈说你去看看姥姥吧，姥姥其实上周心脏病住院了。
    我去东直门中医院看姥姥，姥姥特别惊喜。一个劲儿的问体检怎么样，签证怎么样，仿佛我的事比她身体还重要。
    我几乎都哽咽了，我说你住院怎么不告诉我呀。
    姥姥塞给我费列罗的巧克力，说不碍事的，喏，这个你带上飞机吃。
    那天下午四点多，姥姥穿着病号服送我到医院楼下，阳光很好的，她就站在树荫里，一直一直朝我招手，直到看不到我。
    我一直记得那个场景。
    回到上海后过了三天，我妈给我打电话，说姥姥走了。
    那时我在宿舍背单词，挂了电话，我拨开费列罗。我一直都不爱吃巧克力，所以姥姥给我时我就随手放在兜里，经过飞机上两小时都被捂化了。此刻被我拨开，刚吃第一口，眼泪就掉下来了。然后就没再忍了。室友来抱我，我说我没有姥姥了。
    长大好烦啊，爱我的人在离开，我也在变糟糕，就仿佛不会再好了。
    所以那时我想死。死不是我想去做的一件事，我只是觉得，如果死了的话，所有不好的事情都会戛然而止。
    和老韩那种淡然沉稳的性子不同，我是个急性子的人。所有事情都要在第一时间知道结果。
    就像我在那个晚上必须吃到辣椒肉酱拌白米饭。那时的我迫切地想要知道我人生答卷的答案。
    我会幸福吗？我会成功吗？最终会有一个温柔又帅气的好男孩来爱我吗？我会和爸妈和解吗？我会成为一个又强大又温柔的人吗？
    我不知道。人生这个答卷哪有答案啊。我就像放暑假的小孩子一样，往后翻到最末页找答案，结果发现一片空白，人生的每道题都只有一个“答案：略”。这让我很焦虑。
    直到很久很久以后，好像就在一个午后。我和老韩抱着睡了一个长长的午觉，又安稳又惬意。我俩醒来后面对面对着笑，也不知道在笑什么。我把脚塞进他腿缝里，他夹着我的脚，比谁力气大，就玩着这种蠢游戏。
    他看见我眼中的他，我看见他眼中的我。
    他看着看着，便过来亲我。
    我说好腻哦咱们俩。
    他说那是因为我喜欢你呀。
    我说你喜欢我什么啊，我一点都不好。
    他说他讨厌不可预料的事，但我是个例外。
    他说：
    世界不可预料，所以世界危险；你不可预料，所以你迷人。
    我真的特别特别喜欢你。
    我就好感动啊。然后我就想，二十多岁的我其实错了，我要做的，并不是客观去认清自己，而是要主观去爱自己。因为我就是个值得被喜欢的人，哪怕没有理由。
    我值得在一个静谧的午后，和温柔的男孩子面对面躺着，任由他对我说情话，亲额头。
    我之于世界，可是很宝贵的，嗯。