去找一个水池，至少把脸洗干净。一边走一边那样子擦着脸, 血在微风里变得又粘又干, 于是自己又折回丰前的房间。看到了这些日记。
    二月三日，己巳。
    带着小姐去鸿胪馆，说着想要买点什么，其实是来看相的。
    这是诚惶诚恐的事，也只能在自己的日记了说说了，以免老去了忘掉。主君与夫人亦是如此。实在太想知道, 这位会不会成为女御这样子的事情。
    结果在那里看到了不得了的东西。据说是从高丽舶来的吉祥天女, 可哪里有这么栩栩如生的雕像？几乎与我的长相一模一样。我自己也吓了一跳。我当时戴着很大的斗笠呢，那个高丽人不知道这件事, 见我驻足长久, 只是催促着我快点买下来。说什么错过了这一回, 就再也没有机会了。
    小姐听说，也劝我快点买。我怎么好意思呢，把跟自己相像的法宝供奉在家里, 任是那些不拘形象的人也做不出来。结果那天等了很久，看相人也没有到。就这么不了了之的回去了。也很可惜。但没有办法。
    结果过了几天光景，居然在自己的房间里发现了那尊天女。我心里其实有点生气, 马上去找小姐对质也能知道，一定是她差使别人请回来的。
    我当时还是有点生气着的，可是佛像一类的东西，扔也不好扔掉，信手送给了谁也不行。冷静下来想想，这尊天女雕刻得实在很漂亮。一定是与我有缘的，看久了也很喜欢。我到底很感谢小姐。要是当时给别的什么人买走了，还是要想着这件事很久。估计很长一段时间都无法释怀。
    贺茂临时祭的归还列，今天有幸看了一回，跟小姐一起去的时候，实在太热闹了。
    ……
    跟着主君与小姐去了一回御所讲经，我在车子里都不敢下来。……
    五月丁丑，下雨。因为是端午的日子，所以菖蒲的气味非常浓郁，闻者心中欢喜。
    ……
    六月丁未日，有小雨。
    说起来丁未并不是什么好日子。可我很喜欢下雨，总觉得有好事要发生了。结果是件坏事的话，心里要比一开始认定是坏事还要难过百倍。
    听说藤原公子的病没有好起来，相反一天比一天更严重。小姐心急如焚，一直哭了好久，真是不忍看她那样。
    现在又说，这个病完全好了。可是脸变得很难看，再也没有办法再见人。任是看破红尘的高僧也受不了这样的话。若是要小姐嫁给这么一个人，真的是还不如死了。至少我是这么想的。初通书简的时候就说，要嫁给很漂亮的一位公子。虽然没有能做成女御，可那位公子一定也会拿她当宝贝一样来疼爱吧。大家还是又喜又惧。
    倒也不是我爱好以貌取人，小姐年纪这么小，哪里知道人情世故呐，仅仅明白当时那个漂亮的人没有了，换个了既不好看，脾气又差的夫婿。中纳言病愈之后头一回到殿上去，陛下要他不用拘束，解开面具就好。可这个人居然陛下的话也不听，站起来就往外边儿跑，听说给一直跑到建春门去。我一听觉得丢死人了！怎么能做出这种事？中纳言是加冠比较晚的一个人，再怎么也不能到主上面前发脾气。
    不知道哪个好事者说给小姐听后，哭得比之前担心公子死掉还要难受。我也不知道该怎么办了。
    我跟小姐说，“那么我假扮你一下，把这个人应付过去。”
    小姐仍然是很害怕，“父亲知道了，真的要被他打死的。”如此地说着，肩膀一直在抖。我要是有个女儿，应该只比她小一点吧！唉，怎么办呢？我心里就像失掉了所拥有的一切那样难过。我本身就是个不幸的人，没有办法看着别人与我一样的不幸。纵使会酿成大祸，我还是硬着头皮照自己的想法来了。
    ……
    显露仪式上，中纳言一直戴着面具。所谓的惊世骇俗的丑陋的脸，并没有亲眼见到。何况从头至尾，他的脑袋都没有往我这里偏过来一点。我连他的面具也不曾看清。
    虽然说，我心里愧疚得很。觉得两边都对不起。可这是没有办法的办法。
    六月辛亥。
    之所以空出时间写一些东西，是因为藤中纳言回去了。主君那边也早就知道，可是什么也没有说。大公子还发着牢骚：“早说我的妹妹怎么能够嫁给那种人呢？丰前也很辛苦！”
    这样安慰着我的话，可我一点都高兴不起来。有时候真怀疑他是不是活人。吃饭的时候也不愿摘下面具，只是一个人端到单间里偷偷地吃了这么两次。其他的时候，也没有见他吃过东西。对我也好对其他人也罢，一句话也没说过。时间一到，就被小野宫那些侍候人用车子载了回去。
    不知怎么的，我也难过到吃不下饭。那张面具上的脸好像一直在哭似的。我突然觉得那个人可怜起来，为什么要做出这样愚蠢的提议呢？结果到头来，小姐成了他的挂名妻子，这种不幸根本一点也没有改变！早知道如此，早知道如此……
    其实我一点办法也没有。
    反倒是我哭了好几个晚上。小姐却来安慰我说，完全没关系。没有办法的话，也像大斋院一样，一辈子不跟男人往来，根本不是什么大事。
    我又哭又笑的，说她一点都不懂事。像我们这样的女人家，对于幸福的婚姻一事，想也不敢去想。可小姐跟我不一样。要说其实不全是我的错，实在是有些推卸责任的味道。可在这儿就容我悄悄地说。实际上，根本不全是我的错，倒是我比当事人还要在意。给闹笑话了。
    要是我情绪一直这么低落着。小姐也会伤心。
    大概是立秋的时候。
    我不知道自己是怎么了。正信公子一次也没有来过，哪怕是书简也没有送来。因为这样，小姐心里反而更增悲伤。竟让一个貌丑的疯子看不起了，恐怕小姐也难免会这么想吧。可是我羞愧极了，若是一开始不做那种多余的事，也不至于弄成今天这个样子。都是我的错。
    我老是梦到那张忧伤的面具，饭也吃不下。那样一个人，哭笑好像都失缺了，到底要怎么活？我隐隐觉得一定是他家里出了事。代替小姐写了很多书信给他。每天一封，没有间断。可是一封回信也没有得到。
    我一定也不正常了。
    趁家里人都不注意的时候，悄悄地拿了一套男侍候人的衣服，怎么穿也闹不明白，胡乱地套在身上。我连小野宫在哪儿也不知道，就那么慌乱地跑出门来。心里一直咚咚跳个不停。实在太害怕了，在路上看见有人来，都不知道要往哪里躲，连路都不会走。又不得不又跑回家。
    晚上的时候，把衣服藏在房间里，跟值宿的卫士聊起了小野宫的信件往来。我刻意地说，“信也不回的那所宫殿，大概在遥远的天边的