打开电视，挑了个少儿频道，又去开了瓶波子汽水给乱步，就进了卧室打开背包，拿出今早武内先生给我的新稿件。
    这次要翻译的还是一本中篇小说，我看着书名《春日的浪花》，有些失神。
    为什么要起名春日的浪花而不是春天的浪花呢？用春日二字会不会局限太大呢？
    天马行空的想着，我就着卧室窗户投进来的日光，将这份稿件大致看了一遍。我的记忆力不能算好，但我归纳总结的能力可是每次考试中锻炼下来的，读书时候为了赚零花钱还开过考试速成班，多的是同学挥舞着红票票抱大腿。
    给我的印象是，这本书写得有些散漫，中心不突出，没什么重点，跟流水账也差不多了。这么评价一本知名的散文书或许太过傲慢，平时我也不会如此去思考小说的立意。
    只是，今天发生的事情，那位名为松下玲的女性，给我留下的印象太深了。我看着她那副没心没肺的压榨父母还不知羞的丑陋面孔，想到将她纵容出这副样子的懦弱老父母，我并没有对后者产生一丝一毫的同情。★公\众\号\阿遇的小日记☆
    当然，这不代表我不能理解那对老夫妻的心情。我没有对松下玲的人品败坏产生一丝一毫的类似高高在上占据道德制高点的鄙夷，我甚至能够理解对方之所以养成那副性子的缘由。
    我甚至可以想象到，那对老父母晚清凄凉，还有松下玲晚景凄凉的模样。
    啊，真是悲哀啊。
    我脑海里，只能够冷漠的给予两个字的评价。
    这种思想是不是一种冷漠呢？
    但我不觉得我是一个冷漠的人，我觉得自己是个能够适应社会规则，能屈能伸又不会在困难面前退缩的勇敢之人，我总有自己的坚持。
    在亲生父母日复一日的洗脑下，我坚持自我。在养父母堪称溺爱的温柔爱意中，我不会恃宠而骄。在陌生的横滨流放自己时，我坚信自己不会被现实打败。
    我总有自己的坚持，一点一点的，坚持。为自己定一个去努力的小目标，不管发生什么事情，都要沿着目标进发，不会轻易放弃。
    那么，我现在是不是，可以多一个目标呢？
    我看着手中这份稿件，想起了今天早上武内先生对我说的话。
    ‘外来品往往会为了融入当地而做出适当的改变，甚至到最后面目全非。但是，霏音老师不一样。从老师过去翻译的稿件可见一斑，尤其是您之前翻译的那本《盛夏之冰》，那是基于原作家的生活感悟写出来的现实主义小说，这本书反映了该国独有的文化……
    ‘其实这本小说我们出版社早就购买了翻译和出版权，至今五年找过不下二十多名的翻译员，翻出来的作品都无法得到原作者的认同。那些翻译员翻译出来的东西，空洞又无趣，让读者无法真心感受到作者真正想要表达出来的感情……
    ‘霏音老师，您将《盛夏之冰》完美的表达并升华了它，明明是一本反应种花家社会现实的小说，我看过您翻译出来的作品之后，竟然完全没有感觉到文化壁垒，就好像是我们本国人写的一样，但又能知道，那是发生在另一个文化大国的故事……您真的拥有着非凡的才能，我相信您未来不会止步于翻译家这条道路。’
    事实上，我当时真的被打动了。我从未想过要吃文学这口饭，会当一名翻译家不过是碰个运气，拿到可以改善生活的酬劳之后，就想要握住这个饭碗，并拼命提升自己的知识储备量。
    然而，在今天之前我是从未想过要自己写一本书的。
    我怎么能写小说呢？我是一名经济学专业的优秀毕业生，我读书的目的就是让自己能够活在阳光下，光鲜亮丽的住在自己名下的房子里，享受着被人羡慕的生活。
    想要让原生家庭后悔，让养父母能够富足的安度晚年，想让无法拥有小家庭的自己不会落个晚景凄凉，没钱又孤独的样子。
    我喜欢看书，又不是很喜欢看书，我看着书中的人生百态，我无意去观察现实生活中的人类过着什么样的日子，不去考虑虚无缥缈的未来，不会幻想自己变得多么伟大，青史留名啊被别人尊敬啊……
    我只是一个普普通通的人，这个世界平凡的一员，少了一个我不会对他人造成影响，多一个我也不会给社会带来负担。
    “是啊，我是如此平凡。”
    不够聪明，不够理智，很多时候是感情驱使我在行动，就像明明之前在大公司里做得好好的，不到两个星期就因为业绩突出而被老板当着所有人的面夸赞，以最快的速度转正，却又在看到公司制度背后的藏污纳垢，让我毫不留恋的选择辞职，离开那个地方。
    我害怕自己会被社会规则腐蚀，害怕被同化，我的内心里……似乎隐藏着一只野兽。
    “姐姐？”
    身后的声音打断我的沉思，让我回过神来，我回过头朝着乱步微笑，抛开脑内复杂的思绪，将稿件重新塞回文件袋，走过去蹲下与乱步对视，问：“怎么了？是肚子饿了吗？”
    原谅我吧，我没养过