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分卷阅读22

      这个世界…这个世界到底是怎么了…趟在床上,我只觉分外疲惫。

    妈妈和裂祭两个人的脸庞在脑海不停交替,亲情和友情交织在一起,化为一把把刀锋,切割着我千疮百孔的心灵。

    我太累了,一个多月的时间,每一天都是煎熬,每一天都是度日如年。

    我只是个十六的少年,为什么要这样残忍的对我…没有答案。

    不知不觉,我淌着泪睡着了,那个梦又再次出现:阳光灿烂的街道上,小男孩拿着气球,开心的吃着冰淇淋,白色的奶油弄花了他的脸庞。

    一张洁白的纸巾贴上男孩稚嫩的脸庞,白茫的空间里,美丽的脸庞荡漾着如水的温柔…很美…「妈妈…」我从梦中醒来,只觉脸上凉凉的,用手触摸,才发现满是泪水。

    看着手中的湿痕,我愣愣的发着呆,一种想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心头。

    拿起一旁的日记本,我手指颤抖的再次翻开,没有了愤恨,没有了怨念,在经过这些残忍的折磨之后,我已心如死灰,精疲力尽。

    「2012年,4月14日,星期天,晴。

    我如约来到学校,坐在办公室里忐忑不安。

    我的心有些迷茫,有些惶恐,砰砰砰跳的厉害。

    已经过了一个多星期,我知道等待我的将是什么。

    照片,摄像,淫言秽语,层出不穷。

    我感到自己就像一只受伤的兔子,只能眼睁睁的看着猎人的走近而无能为力。

    他是个恶魔!是的,那个恶魔将会想方设法的侮辱我!」「2012年,4月18日,星期四,晴。

    晚自习后,他跟着我到了办公室。

    从他…那个我,已经过了大半个月。

    这些天我每天都活在恐惧和提心吊胆中,怕被同事发现,怕被小和知道,我感觉每个人看我的眼光都带着异样的色彩。

    我知道,这是我的错觉,但我已经快要承受不了…」「2012年4月19日,星期五,阴。

    我告诉自己不能再这样下去了!心中的羞耻和对建国的负罪感,就像满地的荆棘来回折磨着我,让我每晚做着噩梦。

    每当看着小和纯真清澈的双眼,我都羞愧的不敢与他对视。

    我是他的母亲,却被与他同年的男孩一次次强暴。

    那一幅幅屈辱的画面,无时无刻不再我的脑海浮现。

    泪水与绝望,尊严与践踏,将我折磨的遍体鳞伤。

    我决定和他好好谈谈。

    我严肃的看着他,以一个长辈的口吻教育他这是错的。

    他还年轻,还有光明的前途,甚至我再次用报警相威胁。

    是的,这个念头已经无数次的出现在我的脑海——报警,让他坐牢!可身为女性的弱势又让我惶恐不安,难以决断。

    我真的从未如此痛恨过女性这个身份,它既让我享受到了作为母亲的伟大,也能像一个无形的笼子牢牢禁锢着我。

    同时在我的内心深处,我也不愿就这样毁了他一辈子…很可笑,真的很可笑!明明是他犯了罪,我却还有这该死的恻隐之心!!

    我是不是疯了?结果,他再一次强暴了我…我知道我已经毫无办法…」「2012年,4月23日,星期天,晴。

    星期天,阳光灿烂。

    我怎么也高兴不起来,这意味着我整天都将属于他。

    面对摄影机和淫邪的手段,我已渐渐习惯,但还是不可避免的感到羞耻。

    我不明白为什么他会有这么多稀奇古怪的花样,也不知道他和女人在一起为什么这么老道,我甚至邪恶的想着,难道他每天都在琢磨这些淫邪的事情?没有时间乱想,我现在必须出门了。

    」「2012年,5月1日,星期一,阴。

    地狱般的黄金周还是来了。

    每一年我都期待着,现在却如噩梦让我害怕。

    这意味着整整七天,我都要和他在一起,承受那无尽的屈辱和调教。

    已经一个月了,每周他都会要我三四次,他的精力还是那么充沛,好像永远不知疲惫。

    这一个星期呢?我已开始颤抖了。

    」「2012年,5月4日,星期三,晴。

    早上起床,我画着精致的妆容,粉底,眼影,眉毛。

    我画的很细,每一笔都用心描绘,每画一笔都让我心情愉悦。

    当画完时,我才愣愣的看着自己,满脸震惊。

    我为什么要这样打扮,为什么要穿上性感的衣服?我到底是为了谁?那个恶魔!?一瞬间,我感到深深的恐惧…」「2012年,5月6日,星期六,晴。

    昨晚躺在床上,我辗转反侧,难以入眠。

    我仔细的想着这段时间发生的事,最后我震惊的发现,我似乎越来越沉迷其中了!这些天,只是这5天,我得到的…高潮,比以往一辈子的时间都要多!!

    我仿佛活在高潮的天堂里,一波接着一波,连绵不绝,永无止境。

    那种被他羞辱的感觉,被淫邪的手段刺激的快感,以及面对摄影机时极度的兴奋,都让我沉醉迷恋,不愿醒来。

    我很害怕,我为自己的淫荡感到羞耻,为自己的虚伪感到羞愧,我告诉自己我是她的老师,是一个孩子的母亲,是一个丈夫的妻子!可面对那疯狂的快感,这些我努力建筑的防线在一瞬间就崩溃了,消失的无影无踪…我感觉自己变了,变得再也看不懂自己的内心了…」「2012年,5月7日,星期天,阴。

    五一的最后一天,当看到他俊美的面容时,我竟没有感觉到害怕,反而有一丝莫名的欣喜。

    他说要带我去一个地方。

    只是一句话,我便如中了邪一般乖乖的跟他走了。

    就这样,我们来到了隔壁的w市。

    陌生的街道,陌生的人群,我和他。

    走在繁华的街上,看着来往的人们,一种久违的甜蜜在我心中涌起,转眼间就如涟漪荡漾了开去。

    约会!?不知道怎么的,我想到了这个词。

    灿烂的阳光,温暖的春风,和男人挽着手走在街上,这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景?我告诉自己疯了,我是被强迫的,是他强奸了我!我又开始感到害怕,不是对他,而是对他的感觉,明明应该是痛恨,现在却……我痛恨这样的自己!很快,我就失去了思考能力。

    只穿着裤袜的下体,跳蛋又开始了淫荡的震动,一会儿就麻痹了我的身子。

    这一个多月里,我已无数次的承受着这个羞耻的把戏。

    而他,永远是笑吟吟的,挂着人畜无害的笑容。

    有时,我真的看不懂他,有时温柔的让人心醉,有时又粗暴的让人不寒而栗。

    跳蛋震动的越来越快,我的脸也越来越红,步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子,亦步亦趋,如履薄冰。

    我的身子如火焰般开始燃烧,下体如决了堤的水流汩汩而出。

    我的脑子里充满了羞耻的淫念,以往那一暮暮让我屈辱的画面,如催情的春药蛊惑着我的灵魂,冲击着我的理智,让我渐渐迷失。

    他无辜的看着我,嘘寒问暖,眼神清澈,没有一丝欲念。

    这样的模样,又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心?他在等我,等我提出羞耻的要求!我无数次的抗拒过,但他会在我受不了的时候关掉跳蛋,然后等我平息后再次打开,如此往复,如此折磨,我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。

    看着来往穿梭的行人,我再次产生了那种羞耻的错觉:我背着老师的身份站在大街上,他们已经看穿了我的一切。

    没有内裤,没有内衣,只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体,灼热的汁液汩汩而出,打湿了自己的双腿,下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍,传入到每一个人的耳里。

    大家用鄙视不屑的目光看着我,心中暗骂着无耻,荡妇,寡廉鲜耻…一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现,但我却在这极度的幻想中,得到了变态的快感。

    我发现我的身份不再是我禁锢的负担,反而是我获得快感的工具!我是受人尊敬的老师,却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情…尊严与屈辱,理智与快感,激烈的交锋着。

    我的身体在剧烈燃烧,汗水层层渗出,蒸烤出淫靡的气味。

    我的每一个毛孔都仿佛在发光发热,不断传递着欢愉的信号,最后越来越多,越来越多,直到将我淹没…看着他清澈的眼神,我知道我将再一次下贱的屈服…在商场狭窄的厕所里,在我淫荡羞耻的不断哀求中,他深深的贯穿了我。

    一瞬间,我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂,身子轻飘飘的,荡漾在云端。

    下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。

    激烈的搅动,来回的冲撞,令人崩溃的电流四处激射,贯穿着我的身子,填满着心中似乎永无止境的空洞。

    我的每一个细胞都在快乐的呻吟,每一个毛孔都在兴奋的收缩。

    在狭窄的空间里,在压抑的环境里,听着门板外来回走动的脚步声,我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇,脑海里一片空白,如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快感。

    一切都不在真实,一切都仿似虚幻,我再也听不到什么,耳边只有他粗重的喘息声,肉体的撞击声。

    身体也仿佛不再存在,随着他有力的冲撞,激烈的抽动,一次次的被推上浪尖,抛向高空,最后灰飞烟灭…我知道,我快完蛋了…「2012年,5月8日,星期一,晴。

    今天他没有来找我。

    也许是他累了,也许是没有时间,总之我深深的出了口气。

    看着自己昨天写的日记,我感觉脸红的厉害,深深的羞耻,明明只准备写一点点的,却忍不住写了这么…我是不是变淫荡了?在回来的时候还忍不住想起他呢…」「2012年,5月9日,星期二,晴。

    下课后我飞快的离开了教室,奇怪的是他并没有跟来。

    呼…这样也好,免得他又对我做什么屈辱的事,我不能再纵容他了!我告诉自己,我和他的关系是不被允许的,我是一个孩子的母亲!是他的老师,是有家室的女人!可为什么,我现在又想他了?这个混蛋!强奸犯!去死吧!」「2012年,5月11日,星期四,晴。

    连接几天他都没有来找我。

    这原本是好事,可不知为什么,我的心里空落落的。

    他是不是出了什么事情?可又不像,看到我还是笑吟吟的,上课也很认真,积极发言,他到底怎么了?难道又在玩什么阴谋诡计?呸!关我什么事!睡觉!」「2012年,5月14日,星期天,晴。

    我开始心事重重,闷闷不乐,我隐约间发觉不对劲了。

    他已经有整整七天没有找过我!这在往常几乎是不可能的事情!每个星期天,他都会让我出去,可是我等了一整天,都没有接到电话!他到底怎么了,是不是家里发生了什么?还是有什么心事?明天,明天我要去试试他!」「2012年,5月15日,星期一,阴。

    他厌倦了我吗?为什么对我这么冷淡?笑吟吟的样子,给我的感觉却像有一堵无形的墙壁?我的心有些颤抖,我感觉自己就像一个无家可归的孩子,被家人抛弃在了黑夜的路口…」「2012年,5月19日,星期五,阴。

    他不要我了!他真的不要我了!十几天,他除了上课,几乎没有对我说过一句话,为什么?为什么要这样对我!?玩弄了我却又将我狠狠的抛弃!?」「2012年,5月20日,星期六,阴。

    不知道从什么时候开始,我每天要想他,这种思念就像疯长的蔓藤,一转眼就已密密麻麻。

    我开始频繁的看着手机,推迟回家的时间,就算没有晚自习,我也会待在办公室,期待他的出现。

    可是,一次也没有。

    我学会了嫉妒,对一个十六岁的女孩,林月雪。

    每当看到他和她亲热的模样,看到他迷人的笑容,我的心都像被刀割一般,深深的疼痛。

    他的笑容,原本是属于我的,为什么还要给予另外一个女人?我疯了吗?是的,我疯了!我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情!多么荒唐?我发现我不再怨恨,不再羞耻!在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒!我就是个虚伪的女人,明明可以激烈的拒绝,我为什么还要听他的话?是不是只为了给自己一个理由,一块遮羞布?为了所谓的尊严,所谓的矜持?这些天我终于读