r 　　被我视作恶魔的女人露出了非常难过的表情，而装睡着的我却因此感到五雷轰顶。
    幸子离开后，我坐起来望向窗外。
    昨天站在窗户边的我看见幸子正在那里收拾衣服，她的动作有些生涩，但做得很好。
    不知道为什么，想起那道身影我竟然有种想要流泪的冲动。
    我眨了眨眼，将心中那股冲动压了下去，摸了摸自己的脸颊——是干的。
    果然像我这种人是不会拥有泪水这种东西的——我为此感到了安心。
    与此同时，一种惶恐与害怕涌上了我的内心。
    为什么我没有哭呢？
    自拥有思考能力到现在，我似乎从未真正地哭过。就连我以前的奶娘也说我幼儿时期很少哭，安静得不像是个婴儿。
    从前我因此而感到了害怕，害怕自己在众人眼里是奇怪的。为了掩饰这种奇怪，在应当哭的情况下我总会哭得不能自已。
    大家都以为那是我真实的眼泪。只有我自己知道，那是『怪物』为了能够融入到人类之中而扯上去的虚假面具罢了。
    我想，我大约是没有眼泪的，泪水在很久之前大概就被神明收走了吧。
    刚刚那股想要流泪的冲动大约也只是错觉。
    拖着浑身是伤且正处于高烧之中的身体，我从床上起来，爬进了已经让我无比熟悉的衣柜里。
    狭小黑暗的空间里放着我前几天画出来的自画像，我将它拿起来放在腿上。
    望着自画像上可怖又扭曲的脸庞，我像是很高兴却又像是很难过那样笑了起来。
    我躲在衣柜里继续画着那副属于怪物的画。我已经习惯了在狭窄和黑暗的空间里画画，虽然眼睛会有点不舒服但过会儿休息一下就好了。我握着手上已经快要磨损殆尽的画笔，不停地画着画。
    画笔在纸上发出了“刷刷”的清脆声响。
    在白日里遗忘自己死去之事，过着一如既往生活的亡魂们曾笑着对我说：“修治少爷真是喜欢幸子啊。”
    他们是错的。
    我并不喜欢幸子，相反，我对她有着一种近乎憎恨的心情。
    唉，实在太无趣了。世人总是这样，在面对自己认定的东西就会大谈特谈，假装自己极为博学和看懂人心，实际上根本什么都不懂。
    这么想着的我感到了一丝困意。毕竟夜晚一直在躲鬼怪的追踪，我能够睡觉的时间也就只有白日了。
    我蜷缩起来，在狭小的黑暗空间里被衣物围起来的感觉让我感到了些许安心，我望着手里拿着的破旧的、磨损的画笔，不知为何想到，如果我在她的面前被鬼怪追赶，她会直接扔下我不管吗？
    就这样扔下我不管，让我彻底坠入深渊之中也不错。
    这么想着，我闭上眼小小声地喊了一句。
    ——“幸子。”
    ——『妈妈』。
    第27章 番外
    “给我滚开——！！”
    “给我从修治少爷的身边滚开！！”
    我茫然地站在后方, 看着幸子像是一头凶狠的母狮子那般以完全保护性的姿态站在了我的前方。
    为什么要管我？明明扔下我不管，自己逃出去就好了。
    我如此困惑地想到。
    在幸子来到医院后, 我特意让她留了下来。但那绝不是出于小孩子对医院的恐惧，仅仅只是我坏心眼地想要试探她罢了。
    如我预想的那般，看见鬼怪的幸子果然害怕极了。这倒不是什么稀奇的事情，毕竟她也仅仅只是一个普通人罢了。幸子怕得浑身都在抖，看起来就像是一只真正的小鸟那般可怜。
    在发现鬼怪的目标只有我一个时，救回一命的幸子看起来却一点都不高兴，反而像是要哭出来那样。
    说起来幸子真的很爱哭啊。
    一边躲过鬼怪攻击的我一边想到：正确来说，是面对我时总是很爱哭。
    在和其他人说话时，幸子总是浅浅地笑着, 哪怕说到令人难过的事情也只是垂着眼一副沉默的模样。
    唯独在面对我时, 她总是会用那种快要哭出来的表情看着我——这究竟是为什么, 我不清楚也不想深思。
    我总有种如果自己继续深思下去就会因此变得越发痛苦的预感。我不喜欢痛苦, 所以我逃避了这件事的答案。
    不管怎么样，特意让幸子留下来陪我, 让她第一次见到这般可怖的鬼怪，面临着濒死的痛苦后我又特意在她面前跑开让鬼怪追着我一人离开。
    我是故意的。我明白人类第一次面对鬼怪时可能还会有勇气去对上, 可在面临死亡之际又死里逃生后, 那份勇气就会消耗殆尽, 只剩下对生的渴望与对死亡的恐惧。平日里再勇敢的人在面对这样的情景后都会变得懦弱起来，更别提是本就性格软弱的幸子了。
    她一定害怕极了吧，就算因此扔下我不管自己离开也是很正常的事。
    所以……