。”
    他真的跟我很像。
    我在他对面坐下来，看着他鼓起的腮帮子，突然地觉得饿极了，吃光了面前的一大碗面。
    他吃完就有些犯困，在我的勒令下漱了口，噔噔噔往卧室跑，关门之前露出一个小脑袋，“我睡醒后要看到你哦。”
    “知道了，我不走。”
    他放心地关上了门，一阵窸窸窣窣的声响之后，室内恢复了寂静，只有雨点落在玻璃上的声音依旧不停。
    我推开周沿江卧室的门，躺在他的床上。
    周沿江太爱干净了，走之前还换了床单，被子也叠放得整整齐齐，根本闻不到他的味道。
    我试图从记忆中提取一些他的味道。
    周沿江该是什么味道的呢？是沾在指腹上的墨水混合着草纸的味道、是被太阳晒过后透着淡淡洗衣粉香气的衬衫的味道、是葱姜蒜和热油相遇迸发出的油脂味道、是快融化的冰淇淋散发出的甜蜜味道。
    很多种味道，却拼凑不出一个完整的周沿江来。
    我叹了一口气，侧过身去看着周沿江书桌上的摆设。
    周沿江连睡觉都是平躺着的，大概不会像我这样翻来覆去，也不知道他会不会有过这样的瞬间，身心疲惫却无心睡眠，也如同我一样盯着那方小小窗户下的书桌发呆。
    窗上挂一层米色的窗帘，透过的光线昏黄，落在木质的书桌上，像是一层轻柔的面纱。
    桌上一角折弄着微弱的光线，我有些好奇，起身走过去，发现是一方倒下的相框。可能是窗户没关严，被风吹倒的。
    木框里是一张几年前的照片，我还有些印象，是我十五岁的时候。
    那年夏天，我们去水边玩，一同的还有夏天和周沿江的两三个同学。夏天是向来不惧外人的，活泼可爱，很快就赢得了所有人的喜爱。
    我们在草坪上铺了报纸，坐在太阳底下玩桥牌吃薯片。
    火伞高张的盛夏时分，即便还没到最热的时候，阳光仍然明亮到让人睁不开眼的地步，我昏昏欲睡，转过头去，却发现周沿江不在人群之中，明明是一群人的游戏，他却莫名地不见了。
    我起身去找他，然后在不远处的树下看到了他，他靠着树干小憩，阳光透过树叶间的缝隙在他身上投下一片斑斓，偶尔风动，叶子跟着动，那些影子便像是柔柔的水波，在他身上荡漾开来。
    夏天把这一幕拍了下来，画面边缘有我的一线身影，露出我执拗地望向周沿江的半张侧脸。
    诸君，看啊，好粗的双箭头（如果您不觉得的话就算了请不要攻击我也不要攻击我的哥哥弟弟，实在无处撒气的话我建议您喝一点凉白开消消火）
    38
    38.
    那时候我还不觉得我对周沿江有什么不应该的心思，只是莫名地不喜欢那张照片，觉得有些奇怪，又说不出奇怪在哪里，追着夏天闹了好一会儿她才肯删。
    怎么还是被洗出来了？
    不过，也不是太意外，夏天那个坏丫头，最喜欢和我对着干，删除后再复原洗出来，也像是她干得出来的事情。
    只是这张照片为什么会在周沿江这里？他还拿了个相框把它装起来，放在他日常办公要用的书桌上？
    我们两个的照片可有一大堆，小时候每年爸妈都会带我们去照相，厚厚一个照相本全是我们的合照。
    何必选这一张？
    手指划过玻璃隔板，那个夏天的热浪似乎再一次袭来，让我记起了灼热的阳光和空气中漂浮的躁动不安，以及我那像是笼中困兽一样不甘的心情。
    那个时候就该知道了吧？知道自己不太正常、知道自己心里揣了一个多可怕的秘密。
    只是这个秘密太可怕，可怕到我自己都不敢相信。
    从侧面看照片有一些鼓起，似乎是有什么东西，我打开相框后盖，从照片和背架之间掉落一张四四方方的纸片。
    是被折过的。有些熟悉的纸张颜色。
    捡起来展开，是那篇被我妈撕碎的日记，上面我飞扬的字迹有些受了潮，懒散地洇开。
    周沿江把它捡起来，仔细地拼合了每一块残片，用了剪成细条的透明胶带，从后面粘连在裂口的位置，这样不仔细看的话，就好像它从来都是完好无损的一样。
    我简直要笑出声，手指拂过有些卷皱的边角，有些忍不住地发抖。
    他知道，不是从我妈的辱骂和警告里，而是从这封我本来不打算给出的情书一样的日记里。
    他看到了。
    他看到了我的心。
    翻过日记的背面，上面是周沿江朴茂工稳的字迹。
    他在上面写，重点不够突出、中心不够明确，立意不够鲜明。
    我笑出声，他以为他是语文老师吗？但的确，我写得前言不搭后语，想到哪儿写到哪儿，暧昧不清，是有些不明确。
    可是我又不是小学生！我也不是写给语文老师看的，他至于吗。
    目光下移，几个墨点，似乎是落笔之后又不知道该写些什么又拿起了笔。最后几个字零散地落在末尾的位置。
    他写，哥哥在努力地往你这边来。
    这是他给我的回答。
    那封三千字的日记最后这样写：
    「周沿江，我不知道全世界是不是只有我那么奇怪，我也不知道这种心情是不是正常的，但我想，这应该不是什么可怕的东西，不管是哪一种爱，它至少是叫做吧？那既然是爱，它又怎么会是可怕的东西呢？但是如果它不可怕，我又为什么不敢宣之于口、只敢把它藏在纸上呢？这是关于我心情的日记，但也是我写给你的、永不会被寄出的情书。假如，我只是说假如，假如你看到这段文字，你一定会问我为什么不会寄出。因为你就是这样的一个人，有些讨人厌的哥哥，你关注的重点总是偏离主旨让我羞愤不已。但是既然问了，那么我就回答你：当然是因为我没有勇气。你可能又要调侃我，你这样的小孩还不够有勇气吗？我仔细想一想，勇气是有的，当然有勇气，不然怎么敢爱上你？只是这份勇气总归是有些欠缺，我爱上你了，但不敢让你知道，我不敢说出口，我怕被嘲笑，我的爱意被嘲笑了的话，我是受不了的，我是很胆小又脆弱的的，毕竟我只有十五岁。你不要笑，你十五岁的时候不一定比我厉害多少！但是，我会悄悄地往你那边去，周沿江，你不要怪我逾矩，你知道，我行动力一向很强，只是这样偷偷摸摸地靠近你，已经是为现实所逼迫而做出的最大让步了。我只是希望，我靠近你的时候，你不要躲。我现在不知道你对我的心意是什么，但我想，你也很爱我对不对，不然我怎么会爱上你呢？就当我是痴心妄想，我能不能妄想一下你也和怀有相同的心情呢？假如你也有那么一点对我的爱意、就算只是一点出于兄弟情分而生的怜惜，那么也请你不要躲开我，你可以不向我靠近，但是请不要远离我好吗？我知道这是很难的，但是请你不要躲开我，请你允许我，好吗？」
    我那个时候十五岁，谈过几段