r 　　姐姐的四个女同事都是携家属一起来的，这些男同事看起来脾气很好，不是蹲着哪里烤东西，就是在孩子不乖的时候溜孩子，他们有的拉着孩子边走边说，另一孩子因为只有十个月，她的爸爸就抱着她走来走去。
    女人们在大声聊天，开心的吃东西。
    看着这画面我觉得非常的温馨和谐。
    觉得这些女人真是幸福，好男人都被她们捡走了。
    我们所遇到的男人，不是话不投机，就是脾气暴躁，再不然就是长的对不起观众。
    这都怪我年少的时候不够努力，人生的起点太低。
    我要是有份工作，也可以对男人挑挑拣拣的。
    因为自己不够努力，家庭也不够显赫，我择偶的标准只能一降再降。
    这样的后果就是我对生活失望，对另一半失望。
    心里一直都很堵。
    人生的起点一低，不由得就感觉自卑，遇到自己喜欢的人，也不敢去表白，总觉得自己配不上。
    可是人在年轻的时候总是不明白努力的意义，那些努力的人都过着很好的生活，不努力的人一辈子郁郁寡欢。
    第2卷 辗转反侧
    我跟老黑分居很久很久了，久到我都以为自己是个单身女人了。
    也不知道究竟是谁的错，以前老黑还喊着我过去跟他睡，现在好像已经习惯了。
    记得刚开始是吵架分居。
    后来是他那方面不行了，每次都是草草了事。
    他很自卑，吃了好久的药也无济于事，他好像对男女之事死心了。
    有时我过去跟他睡，他像个木头似的一动不动。
    我辗转反侧，怎么都睡不着，只有在另一个屋子里我才能安稳的睡着。
    身边没男人我也就不想了。
    可是作为一个正常的女人，每个月总有那么几天会有那种欲望的。
    有时我跟老黑开玩笑说“你不怕我给你带绿帽子吗？”有时老黑说“你那么老了，谁要呀？”有时又说“你可以找，每月给我交来五千块钱。”
    有时还说“你找吧，我不怪你。”
    我只是嘴上说说而已，又哪里会真的去找。
    我是四十了不错，可是也不是没人要，有时给别人写东西的时候，我能感觉到那些男人盯着我看，搁到以前我会很快的脸红，可是现在我想的是想看就看，又掉不了一块肉，有人看说明我还有那么一点魅力。
    最近我发现自己暗恋上了一个男人，时不时的我就会想到他。
    我走路想着他，吃饭想着他，睡觉也想着他。
    想着想着我就觉得难过，因为我知道他有老婆，我有老公，我们是不可能在一起的。
    我不是水性杨花的女人，只所以时常想到他，我想是因为我太寂寞了吧。
    要是老黑不这样长久的冷漠我，要是我们夫妻生活正常，我又哪里有心思去想别的男人呢？
    想到人生如此短暂，我的后半生要在寂寞中渡过，我的心中就非常的难过，我想老黑丑也就算了，还得了这样让人难以言说的病。
    难道男人到了四十多岁都是这样吗？我想我要是真的出轨了，也不算对不起他，我也需要正常的生活呀？
    想是那样想，但想到出轨的后果很严重，我也就一直没做出格的事情。
    什么“自古奸情出人命，小三，离婚，被人唾弃之类的事情”我就感到不寒而栗。
    我时常安慰自己要做个好女人，还拿身边的例子做比较。
    很多女人年轻的时候就死了老公，守着一个孩子孤独到老吗？人家都能做到，我为什么做不到呢？身边好歹有个人，欲望总会随着年龄越来越弱的。
    老黑有时也会试一下，我说“那到未必，说不准你换了女人就正常了呢。”
    说是这样说，也不知他有没有付诸过行动。
    我是个懒人，想到婚外情带来的麻烦也就放弃了。
    有时候照着镜子，会看到我已经有了眼袋了，这让我感觉无比的悲哀。
    在不知不觉中我已经老了，黑了，胖了。
    人越老就越没有改变生活的勇气。
    暂且就这样凑合这吧，别的男人也未必就很棒。
    也许是看起来光鲜，实际上也是不行呢？
    还好我暗恋的男人并不知道我暗地里喜欢他，常常对我是一副熟视无睹的样子，我心痛的对自己说“老女人，你已经不年轻了，就让这暗恋死于萌芽之中吧。”
    第2卷 好怕怕呀！
    我感冒了，又是打喷嚏，又是咳嗽。
    这让我很是恐慌，我想不会是冠状病毒吧，我每天工作的时候，接触很多人，不会是感染了吧。
    我们这里冠状病毒清零已经很久了，我想应该是感冒吧。
    老黑说“你每天上班不戴口罩吗？”我说“戴呀，”他说“这么热的天