哪里都弄的一B屎”我感觉自己拿抹布的手在发抖，我是真的很难过，我不明白他为什么要这样。
    我对生活的要求真的不高，我只想平静的凑合着过下去。
    我想我们之间从来都没有过什么爱情，我想着既然有了孩子就要对生活负责，就这样过下去得了，可是他却总是不让我痛快，总是找我的麻烦。
    难道他早早的回来躺在那里等我回来煮饭才是正常的吗？难道我的下班时间全部用来擦地抹灰才算是勤劳的女人吗？对于这个家他又做到了多少呢？我天天给孩子辅导作业，早晨早早起来洗毛巾都不是干活吗？我觉得他真的是太苛刻了。
    在家的时候他总说“你这样天天呆在家里不愁吗？你看别都大把大把的赚钱，你就能睡的住。
    我们开个小卖部吧，我们开个粮油店吧，我们开个压面房吧，我们开个洗车行吧，我们开个饭馆吧，我们去山里养牛吧。
    我都愁的要疯了。”
    呆在家里他嫌我不赚钱，上班了他嫌我不煮饭，我感觉自己真的太难呀？他把冰箱里的冻牛奶和面块都扔在地上，把我的拖鞋扔到地中间。
    而我感觉自己的心都死了。
    我想既然我在他眼里如此不堪，不如就此结束算了。
    从此我对男人算是彻底的绝望了。
    2
    他是如此的讨厌我，那么我就从他眼前消失好了，免的他看见了我就糟心，我的心里也是万分的不想见他。
    时常想着他要是出去很久多好啊。
    我有父母房子的钥匙，而父母在夏天的时候正好回了老家。
    中午因为心情不好，也不想吃饭，但想着一点不吃也不行，就买了几个小花卷，吃了两个就再也吃不下了。
    躺在母亲的炕上脑子一片空白。
    不知道生活为什么变的这么糟糕，想要平静的生活是如此之难。
    平心而论，我觉得自己并不是多差的女人，长的不是很丑，饭也会煮，家务也会做，只是老黑的要求太高了，我不能把家里打扫的像高级宾馆一样干净，不能把饭煮的像大厨一样好吃。
    不能即挣钱又煮饭。
    他不知道他的要求让我多么难受，我只想着生活随意一点，舒适一点，整天绷紧神经活着是多么难受呢？他总是不停的改造我，好像我是个犯人或者橡皮泥。
    而他不知道他的行为让我觉得多么讨厌呢？
    我们都分居好久好久了，我连话都懒得跟他说了，他知不知道每次他出门关门的一刹那，我的心里都会松口气。
    生活是如此的冷漠，而他却从来都没意识到这是他造成的，他时常拿着手机一玩就是几个小时，他想睡就睡，想去哪里就去哪里，想怎样就怎样，没人敢说他什么，要是谁不小心说了，他必定不会善罢甘休，可是对于我他时常的吹毛求疵。
    百般挑剔。
    睡了一觉起来，感觉心情好了不少，肚子也有些饿了，又吃了两个小花卷，准备上班。
    无论生活怎样，班总得上，离开了男人不会死，不上班就有饿死的可能，这年头钱比男人可靠多了。
    我把老黑的电话拉黑了，因为我不想听他那恶狠狠的声音。
    记得以前有一次生气之后我在外面游荡，老黑不停的给我打电话，接了之后他凶巴巴的说“有本事就永远别回来，再或者他就是威胁，那感觉他要是找到了我，会将我碎尸万段。”
    威胁也好，诅咒也罢，我都不想听，想怎样就怎样吧，大不了就离婚。
    以前觉得离婚是很丢人的事情，离两次婚更是罪不可赦。
    可是现在我觉得无所谓了。
    人生苦短，我又何苦在煎熬中渡过呢？
    第2卷 形形色色的当事人
    1
    今天写强制执行书的时候，碰到一个有点残疾的女人，她的一只胳膊只到胳膊肘那里。
    她是个大个子女人，脸庞微红，穿着朴素，神情有些落寞。
    我给她写执行书的时候，她在哪里絮絮叨叨的说着，她说我的公公婆婆都老了还有病，原指望着我们两口子好好挣钱把这个家撑起来，可是没想到出了这样的事情。
    我们那个是个好男人，从来都不抽烟，不喝酒，不下馆子，不乱花一分钱。
    出了这个车祸，一下子就没命了，我的这个胳膊也废掉了，身体别的地方也被撞出了毛病。
    出车祸后我在病床上躺了一年多。
    我看了下判决结果才赔了十万元，很是诧异，我说“这一条人命才判了十万块钱吗，你也被撞残疾了，这也太少了吧。”
    她说“还赔了套房子，那是农村的安置房，买二十万都没人要，我住都没住，人家就打电话让交水费、电费、物业费。”
    停了一会她又说“判了十万块钱，人家也不给，我还要吃药，我的公公也有病，什么都干不了，吃完了就在炕上躺着，我的婆婆有神经病，时好时坏的