前我看书不是觉得屋子冷，就是没时间。
    现在我有了大把的时间，屋子也很暖和，却看不进去。
    我的脑子好乱啊。
    周一阿强给我打来电话，问我什么时候去复婚，我犹豫了一下说：让我再考虑考虑。
    阿强挂了电话。
    我给父亲打电话，说了这个事情，父亲说：不复，他真是把婚姻当儿戏，想离就离，想复就复。
    我其实也没想复。
    阿强又没给我保证以后会怎么样，我被耽误了五年还不够吗？
    再婚的女人，有好的，有坏的。
    而且还是坏的多。
    我的未来并不明朗。
    我还有当后妈的可能，想到书中或者电视里对后妈的描述都感到害怕。
    不结婚，我还这么年轻，这漫长的一生能熬的住吗？我想当初要是生个孩子多好，可以跟孩子一起生活，可是我哪有钱养活孩子。
    我去闺蜜那里，给她说了我离婚的事情，她大吃一惊，说：这么大的事情你说办就办了，事先都没透露，你可真行呀？我说：你不也是单身吗？过得也不是挺好吗？她说：我跟你不一样啊，我的老公是死了，没办法才单身。
    我说：我单身了可以给你作伴呀？让你不觉得自卑孤单呀？
    闺蜜的饭馆此时已经盘掉了。
    她又开了一家服装店。
    她说开饭馆，每天一身的油烟味，感觉人都老了。
    我们还年轻，就该鲜鲜亮亮的活着。
    闺蜜个头高，长的也还过得去，打扮的又时尚，常常有些男人问腥而来。
    有人请她吃饭，有人请他蹦迪。
    有时我也随她去玩玩。
    只是我从不喝酒。
    闺蜜对此很是鄙视，她说;我们出来玩的就是开心，你这样端架子有什么意思？以为你还是十八岁的清纯少女。
    我是不年轻了，可是我真的不喜欢喝酒，一是酒的味道让我无法下咽，还有一点我怕自己醉了找不到回家的路。
    人生的路我已经走错一次了，不想再走第二次。
    因为观念不一样，闺蜜那里我就很少去了。
    或者去了也只是跟她在店里唠唠嗑，不敢再跟着她出去了。
    闺蜜指着我的头，恨铁不成钢的说：你呀真是个榆木脑袋。
    闺蜜的门时不时的锁着，下班后我总不愿回“家”，常常渴望能有人陪我说说话，我常邀请我的同事去我“家”转转，可是她们都很忙，不是说要去接孩子，就说要回去煮饭。
    只有我觉得无事可干，不想回到那个温暖又冷冰冰的屋子里。
    第1卷 流言蜚语
    每天下班后，我都不知要去哪里。
    我买了一些歌碟。
    父亲的房子里有电视和DVD，我把那些碟放进CD机里听歌，那些歌都很悲伤，听着听着我就流下了眼泪。
    我多盼望有个人来陪陪我。
    我还很敏感，每次出门都感觉别人在我身后窃窃私语。
    戳我的脊梁骨，我想她们一定在我背后说；看那个女人离婚了。
    这套房子是父亲单位分的，父亲的一些同事我小时候见过，现在他们大概也还认识我，因为我跟父亲长的很像，我想他们是不是也知道我离婚的事情呢？我常常躺在沙发上，觉得我好丢人。
    有时一下午都不吃饭，我想就这样饿着，是不是会饿死呢？过了几天我感觉头昏眼花，又去买了两条鲫鱼炖上吃了。
    那天在路上，我碰到了表姐，她邀请我去她家里。
    我跟表姐关系一直很好，小时候我们一起在外婆家长大。
    表姐比我大一岁，现在还没结婚，也是情路坎坷。
    去了之后，感觉很好，三姨对我也很客气。
    可是我自己避讳，我是个离婚的女人，或者说寡妇。
    人家的闺女跟我在一起玩会倒霉的，或者说感情会更加的不顺。
    还是少去为好。
    我走在路上看到那些拉着孩子的人，或者两口子边走边谈话的，感觉她们都好幸福，她们都知道要去干什么，她们忙忙碌碌，多好，只有我不知道该去干什么。
    我像个孤魂野鬼似的游荡着，很想回家又不敢回，乡下的人更是非，眼睛更毒，父母呆在那里大概也是很难受。
    估计我离婚的事情已经成了我们村子里茶余饭后的谈资。
    上次姐姐来看我说：父亲去上寺，有个邻居问他：你丫头离婚了，父亲没吭声就走了。
    外公也打电话问母亲：我是不是离婚了，他所在的寺上有人给他说：你孙女离婚了（我小时候在外公家里长大）。
    因为没有听母亲说，他打电话证实一下。
    我离婚的事情好像一夜之间传遍了大江南北。
    这样我更不敢回家了，我害怕流言蜚语，害怕成为别人的焦点。