却收回去了。
    只是看着还算平静的和我告别。
    我看着他的背影，也没心思暗地笑话对方红起来的耳尖了。
    因为我整个人脑子都是乱哄哄的，什么意思？等我的回复？
    回复？
    什么回复？
    我恍恍惚惚的往上走，差点撞到电梯门上。在电梯里站着，却忘记了按楼层，呆呆站了半天，才记起来要回家。一按按钮，还按错了数字。
    家里妈妈和继父、沈友臣难得都在，好像是在等我吃饭。
    我魂不守舍的吃着生日晚餐，呆愣愣的接受妈妈他们的祝福。
    “……奇怪……你怎么了小谈？”妈妈把手在我眼前摇了摇。
    我恍然清醒，“怎么了？”
    “你怎么了？不高兴吗？”妈妈有些担心。
    我忙摇了摇头，“没有。”
    “生病了吧。”沈友臣在旁边忽然说。
    “生病？”妈妈惊讶的摸了摸我的脑袋。
    “不不，我没有生病……”我摇头。
    “……相思病吧。”沈友臣幽幽的接着说。
    但我虽然听到了，却好像没听懂似的，又开始陷入恍惚了。
    “看吧。”沈友臣耸了耸肩，朝妈妈说。
    他们后来说了什么，我就再也听不到了。
    我神情恍惚的回到自己的卧室。
    神思恍惚的坐在床上。
    半天才想起来作业要写。
    一打开书包，就看到那个小盒子，打开把石头放在手上，又开始发呆。
    快半夜才振作起来写。深夜还失眠。
    我不住的、翻来覆去的想，来回大概也就是这些想法——瑜嘉是什么意思？他喜欢我吗？我喜欢他吗？我能喜欢他吗？我可以吗？
    我最后想到，我这么犹豫不决，不是因为我觉得自己不喜欢他。而是因为我太喜欢他了。
    假如我们在一起了，我们也许能互相陪伴着走过那么一段路。但是万一到最后，我也变成一个“疯子”，伤害他、伤害我，然后被他失望，被他抛下……那场面，我只要稍微想一下，就觉得难以呼吸。
    我是这样的胆小，面对喜欢的人也不敢触碰，面对渴望的感情也不敢去占有。我怕占有了自己不该拿的东西，会让我痛不欲生。
    我觉得我不应该，我不可以。却又忍不住一遍遍的想着他。
    一遍遍的想着瑜嘉的清俊的面容和平静的眸子，想他好看的微笑，想他微红的耳尖与面颊，想着在他怀里哭泣。
    我一遍遍的想啊想。
    梦里还在想。
    一会儿梦到瑜嘉在厨房做饭，我在桌子旁边看他。在梦里他还是那么贤妻良母。
    屋外星光点点，头顶的灯光明亮温柔，他垂目注视着铁锅，里面热气和油烟滋啦啦作响，里面的菜有红有绿。我仔细盯着看，发觉是我喜欢吃的青椒炒肉。
    再回神盯着瑜嘉脸上看，他有所察觉，刚一回头，我还没来得及对他摆出个笑，他忽然就凭空不见了。
    我大惊失色，扯开椅子，到铁锅前找他，却发现连菜也不见了。
    我还没察觉到在做梦，一阵狂风刮过来，屋子这时就被刮跑了。
    只剩我还站在灰色的泥土上，感受着四面八方来的无边荒寂。
    我在泥土上站到梦里天亮，才发现自己在做梦，惊醒来，在黑暗里看了时间，还不到2点。
    瞪了一会天花板，又支撑不住困意沉沉的阖上眼睡着了。
    这次我梦到我站在一条空荡荡的柏油路中间，周围什么也没有，忽然瞥到有个背影。
    我细细一看，觉得特别像他，我叫他名字，他却没停下。我以为他没听见，就跑过去，扯开嗓子喊他。但不论我怎么喊，怎么跑，他的背影却离我越来越远。
    然后我一遍遍的惊醒，又一次次支撑不住眼皮睡去。
    我睡的很不舒服，情绪起伏又特别大，醒来发觉枕头湿了一片。
    我一摸自己的眼睛，肿的。
    上学的时候都不敢抬头。
    到学校，还要心虚的避着瑜嘉走。
    我也不知道自己在心虚个什么劲，只是实在没脸见他。
    他那么诚恳，我却这么犹豫不决。
    我让他伤心了吧？每次看到瑜嘉有些黯然的收回视线，我就觉得难受。
    这时候我反而庆幸自己高三生活的忙碌，好让我有借口避开他。
    不过这么过了几天，就又到了周末。
    我周六去看芝齐，心里却还想着瑜嘉的事情。
    “前面这里可以这么过去啊！”
    “嗯……”
    “这样好像也挺有趣的。”
    “嗯……”
    “你看这个怎么样？”
    “嗯……”
    嗯……？怎么好像有些安静了？
    我半天才反应过来，去看她，“…