r 　　耀眼到我只敢仰望。
    每个人都说只要好好学习，我就一定能有大好的前途——可是这大好的前途，究竟是什么样的呢？
    我很想在空闲的时候把这些都给通通想个清楚，可总是还没进入正题便听见上课铃打响，亦或是自习课的铃声大作，只得垂头丧气地往教室的方向走去。
    我觉得自己像一个挣扎于分针和秒针之间的机器人。
    自从拥有了高中生的身份，我便失了拥有喜怒哀乐的资格，眼里只能有得分，手边只能有试题，任何一种娱乐、任何一种情感、任何一种与学习无关的念头，都是罪恶。
    于是，在这繁忙庸碌的学习生活中，我似乎渐渐就淡忘了这些稀奇古怪的想法，只是偶尔会在想起的时候感到深深的迷茫和无助，却也只能安慰自己——等长大了，一切自然会有答案的。
    *
    很快到了高三。
    高三的生活辛苦而又无聊。
    日复一日的考试、每天堆得像小山一样的作业、比围墙还要密不透风的课程安排……
    “绝望”这个词数度闪现在我的脑海，如果不是这条路注定会以“高考”作为尽头，我想，我或许真的会因撑不下去而死在半路。
    所幸，我还是熬过了高考。
    但不知是否因为高三那一年我心性不定，那年的高考，我并没有考好。
    我辜负了身边所有人的期望。
    老师的期望。
    朋友的期望。
    父母的期望。
    他们本是期盼着我考个名牌大学，再不济也该考个一本，可不想我却只考了一个能上二本的分数。
    把所有的希望都押在未来的我宽慰父母说：“只是考砸一次有什么呢，大不了再复读一年，没准我就考上名校了呢！”
    然而现实总是那么讽刺。
    第二年，我依旧考了只够二本的分数——唯一的不同怕不过只是，第一年我还能挑挑二本靠头的学校，第二年我却只能在吊车尾的位置转悠了。
    我长叹一声，心想或许这就是命吧。
    人活着，就是该要认命的。
    可那时的我还不知道，一个人自打决定认命的那一刻起，他的人生便要开始滑入深不见底的深渊，万劫不复。
    *
    我就读的大学十分普通，普通到我直至今日都不愿提起它的名字。
    自高考彻底失败之后，我几乎断了和从前所有的同学、老师、亲戚朋友间的联系。
    因为，我实在无法接受从一个全校闻名的尖子生沦落到一个完完全全的平庸之辈的现实。
    我一点儿也不爱我的大学。
    甚至讨厌。
    在我眼里，这所学校势利、愚蠢，满脑子除了金钱和虚荣再装不下其它东西。
    但现实生活中，活得好的似乎都是这种类型的人，哪怕学校也不例外。
    话说回来，如果非要说我的大学有什么值得称道的地方，那大概只有它的地理位置了。
    它正处大城市，离市中心都仅仅只有一小时的车程，给我提供了一个完美的远离亲朋故友的机会。
    或许是因为年轻时那股自命不凡的劲儿，或许是因为我和这所大学里的人真的没有什么共同语言，总之上了大学以后，我竟产生了一种流浪在他乡的孤独感觉，仿佛自己是一个失了双亲的孤儿，而这种感觉是如此强烈，时常令我在恍惚中产生一种自己还在复读的错觉。
    我至今还依然清晰地记得复读的那段时光。
    那是我人生中最美好也最孤独的时光。
    而令我印象最为深刻的，是我人生中第一个孤身在异地度过的新年。
    作者有话要说：
    我终于搞清楚了，原来昨天晚上一直都是同一个人披着不同的马甲来骂我，气得我整整失眠了一夜。今天上班的时候都昏昏沉沉的，一直恶心想吐。鉴于骂的话太肮脏了，我已经全部删除了，因为怕影响到小天使们的阅读体验。现在那个抹黑我的人已经走了，咱们可以正常交流了。但太私人的话我不会再说了。以及，我不会再开连载，一律完稿之后再开文。因为，收到这种恶心人的评论，是真的让人气得可以好几天没心情。
    （我看他还敢不敢再来，再来点进专栏一眼就能认出来，换多少马甲都没用。）
    （好气！……）