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    我快速浏览了一遍.

    伊笑说我是个少言寡语的人，做事努力、认真、低调，而且很细腻，佩服我的才华与坚持，最后还写到“以后常联系”。

    仅此而已，再无他话。

    我感到莫名的失落。

    然后，我看了一遍其他女生对我的赠言。

    我被普遍认为是个少言少语、憨厚老实、踏实认真、内敛低调、才华横溢、执着且善良之人，甚至有人对我的为人引用了鲁迅的诗句“俯首甘为孺子牛”作为评价。

    其他特点我承认，至于才华横溢，自己实在不敢当。

    我纳闷的是我这么低调内向，她们是怎么知道我才华横溢的，这不是自相矛盾吗？

    当然，毕业赠言都是拣好话说，没人自找不痛快，哪怕是违心，这是可以理解的。

    但是，通过毕业留言看得出，尽管和女生接触不多，她们的确还是比较了解我的。

    之后，我回过头去又翻来覆去地读了伊笑写给我的文字，一遍又一遍，并反复推敲、仔细琢磨，希望从中能看出传情达意之言。

    但经过一番努力，却是一无所获，因为我发现，表面来看，所说所写都是普通赠言，但再往深处考虑，字里行间又尽是话外意、言外情，耐人寻味，这两种结果全在我的一念之间。

    也许她对我有好感，只是不好意思写在同学录上公布于众；也许她压根就对我没意思，只是我的自作多情而已……

    爱要大声说出来。

    其实，我也曾想疯狂一番，来一次“毕业说爱你”，在毕业之际向暗恋四年的伊笑表白求爱。不过，那种当着大庭广众的面、在众目睽睽之下献花下跪求爱的方式，让我感觉太唐突，写肉麻得一塌糊涂的情书也不符合我的性格。于是，我便采用了委婉含蓄的方式——在同学录上借题发挥。

    苦苦期待着，盼望着，伊笑的同学录终于传到了我们宿舍。

    到我手后，我并没立即填写，而是冥思苦想了一番，然后在心里打了个草稿。我要让伊笑看过一遍即得要领，而使之外的人无论如何也看不出猫腻。

    真正喜欢某个人，就会处处用心。

    为了与众不同，我选择了同学录的最后一页（第一页已被人占去），因为这个位置很特殊，最容易被人看到，又最容易被人忽略，但我坚信她不会忽略。

    我把我眼中的她认认真真地写了下来，最后写了句“没人能取代记忆中的你和那段青春岁月”。

    有最后一句就够了，有心人能看懂。

    毕业离校前一天，我把大一时候买的看了两遍依然如新的《草样年华》送给了伊笑。这本小说是我最喜欢的一本书，书里就是描写大学生活的，诙谐幽默中带有感伤，让我爱不释手。

    将所爱之物送心爱之人，没有什么舍不得的。

    在书页里夹着一张字条，这张字条是我前前后后花费整整三天时间，斟字酌句、思来想去才得以定稿的。

    从内容上来说，我不清楚它算不算得上是一封情书，但在写的时候，我是把它当成告白情书来写的。

    其实，纸条上仅写了一句话：因为不想有遗憾，所以送出这本书。

    几天后，伊笑在qq上给我发了条信息：你送我的小说我很喜欢，谢谢！

    看到发来的信息，我并没高兴起来，反而怏怏不快，因为我曾在qq上给伊笑说过“谢谢、对不起之类的客套话是对陌生人说的”，可她为什么还要对我说“谢谢”？

    还有，已经有一年多她都没有访问过我的qq空间了，尽管我时不时地更新过“心情”、相册、日志。而当她有新动态时，我会及时查看评论，甚至没话找话，难道她没有发觉？难道真的是我在自作多情？

    你使我不知所措，对于我，你却无关痛痒。

    你是我手心里的宝，对于你，我却仿佛是一根草。

    我在乎你不在乎我，但我不会怪你。

    你是我心中的白雪公主，我却不是你心目中的白马王子。

    多想让你成为我的完美新娘，可惜我却不是你的如意郎君。

    的确，我不是她的那盆菜，这一点我是深知的，可我不死心。灯灭了可以重点，心死呢？更何况“哀莫大于心死”。所以，我就自欺欺人地过着，情有独钟地爱着。

    是“难得糊涂”好呢？还是“望穿秋水”好呢？在这个问题上，我也给不出答案。

    一花盛开一世界，一生思念为伊人，因为她是我的那杯美酒。

    大学四年里，虽然与伊笑接触很少，话也没说几许，但几乎每天都能看到她，听听她的声音，就这样，我感觉挺好的，心满意足。

    毕业之际，离开之时，不舍的我哽咽难当。

    别时容易见时难，我怕从此见不到她、永远失去她。因为有时候，转身即是天涯，别离就是一生。

    毕业离校的前一天，大家都开始忙着收拾打包，该卖的卖，该扔的扔。

    我把四年来发的课本摞了一大摞，随手拿起一本翻开来看。整本书崭新如初，没有用过的痕迹。我又翻了几本，学过与否，何时学的，我却没了印象。

    我看着一摞书发呆，舍不得卖掉。kunboy见状，言道：“别看了，我的比你的还新呢。”

    我苦笑着用麻袋把书装起来，掂了掂，挺沉。最后，我在收废品的老大爷那只卖了二十块零几毛钱。我掂量着手上的纸币和钢镚，苦笑着摇了摇头。

    “我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，我用这一麻袋的书换的钱，却买不起一个麻袋”。

    当初看到这句话时，我感觉很好笑。现在我验证了这句话，同样是笑——自嘲的笑。

    另外，我把一些像盆子暖壶之类的都留给了继续待在学校考研的同学，剩下的能卖的都卖了，但最后杂七杂八的还是收拾了一大堆。

    随身携带回家是不可能的，必须邮寄，但有些物件还不够邮费，不值当邮。

    综合考量下，我只有再次甄选，舍弃一些次要的。颇费周折才算搞定。

    看着那些带不走的东西，我不禁有些感慨：有些东西不得不留下，因为我们实在带不走。

    当天晚上，我破天荒地熬过了午夜十二点，这也是我大学四年里有史以来第一次熬这么晚。

    不是我故意这么做，而是我实在睡不着。

    我就坐在电脑前一次又一次地刷新网页，查看着同学们不时更新的心情。

    不止我一人，我们的心情都一样，都难眠。

    在电脑前坐累了，我躺到收拾得只剩下一张垫子的床上闭目养神。

    当从梦中坐起来时，我才发觉自己睡着了。

    我蜷着腿，双臂环抱着双膝，下巴抵着膝盖，两眼空洞的望着昏暗。

    “老马，是不是睡不着？”坐在电脑前的老高走过来把手搭在我肩上。

    我摇摇头，没有言语。

    “没事，以后还会再见的，睡吧。”老高轻拍我的肩。

    我有些恍惚，深深地出了口气，欲起身去关电脑：“我把电脑关上。”

    老高拦住我：“我给你关，你睡吧。”说着就过去把我的电脑关了机，然后冲我摆摆手：“睡吧。”

    宿舍里很暗，只有电脑屏幕照射的光，我看不清老高的脸。

    我重新躺下，眼泪却来了。

    我慌忙侧身面向墙壁，努力抑制住，不让自己哭出声来。

    以前目睹毕业分别场面时，见人家哭得稀里哗啦，心里很不解：只是暂时的分开，又不是生离死别，有什么好哭的？现在倒好，自己身临其境，切身感受到了伤离别，才发现自己更是经受不住离别苦。

    有些人，一别也许就是永别，再见可能就是不见。

    我用手机在网上发表了一条“心情”：还没走，就已经哽咽得说不出话来……