chapter01缘聚缘散

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    毕业这些年来，我始终都是一个人自由地活着，一点儿也不着急婚姻大事。家人每次谈起我的终身大事时，我都拿工作说事，以时机没成熟为由，一拖再拖。“别慌”、“慌什么”是我对此说得最多的应付话。

    再等等？我也不知道会等到什么时候。

    但是，从未担忧过婚姻大事的我现如今为找老婆的事烦恼透顶，犯愁至极，真担心……不，是害怕，害怕自己真会打一辈子光棍！

    我很有压力，各方面来的无形压力。真不知这种困扰要持续多长时间，到什么时候方能结束！

    我叫马云，男，二十六七的年纪，单身，从未谈过恋爱——没什么好惊讶的，凡事都有例外嘛。

    我，175cm的个头，称不上高；一张大众脸，算不上帅；工资平平，更谈不上富。

    高、富、帅，我一样也不占！

    二十六七岁的男士还没结婚也不稀奇，但这个年纪的男人连一次恋爱都没有谈过，着实让人有点难以置信，甚至有些匪夷所思。

    所以，当我每次告诉别人我没谈过恋爱这个事实时，别人都会摇头不信，即使相信，我又会遭人讥笑，成为他们茶余饭后的谈资。

    大男当婚，女大当嫁。

    眼看自己就是奔三的人了，能不着急上火、烦恼心慌吗？

    看着自己的同学一个个陆续步入婚姻殿堂，有的都早已当爹当妈了，孩子都能打酱油了，我心里更有说不出的滋味。

    认命的我深信爱情会从天而降，坚信终究会得到一见钟情的幸福。

    然而，多年过去了，我却并没左右逢缘，依然一无所有，爱情也只是飘忽在虚幻的梦境里；随缘的我始终都无动于衷、按兵不动，等待着爱情来敲门，可到头来终是一场空。也许这些只是美其名，说白了就是自己没种！

    都说心急吃不了热豆腐，若是我再不心急，别说热豆腐了，估计放成臭豆腐我都会没得吃。

    2

    我出身于平常百姓家，父母都是地地道道的农民。父亲是在我上初中时病逝的，之后一直都是母亲既当爹又当妈地操持着整个家。

    我非常佩服母亲，她在我心里是个很了不起的女人，用“伟大”来形容一点儿也不为过。

    我有一个姐姐和一个哥哥。姐姐初中没上完就辍学了，哥哥勉强初中毕业，然后去参了军。

    我是我们家唯一一个上到大学的人。

    不过，我的大学是一所新生的三流院校。当初因为填报志愿出现差错，被调剂去的，更可恨的是居然把我分到了数学系学习应用数学专业。要知道，数学一直是我连做梦都想摆脱的。

    在大学里，我也没什么作为可圈可点。课余时间除了看书写作，和绝大多数同学一样，只混得毕业证和学位证。

    虽然我酷爱写作，但并非市场需要什么就写什么，而是喜欢什么就写什么。虽然至今也没在实体刊物杂志发表过哪怕豆腐块大小的文章，但我认为自己付出很值得，感觉大学四年里，就属写作能给我一定的慰藉。

    大四那年我报考了研究生，由于抱着试试看的态度，没有正儿八经地着手复习准备，所以最后无可避免地成了炮灰。

    大四下半年，我参加了省公务员考试，后来又参加了市事业单位考试。在这类铁饭碗面前，都是人满为患，我的下场就可想而知了。

    没上大学前以及大学时代，不知天高地厚的我天真地以为，大学毕业后（虽然是不入流的大学）就能不费吹灰之力找到份体面像样的工作，自己的前途必将波澜壮阔，一片光明。

    直到毕业后，本想一展身手、大展鸿图的我遭受重重打击，才发现远不是那么回事。用一句话形容：没有人把你当回事。

    所以，初来乍到，别把自己太当回事，即使你在学校里是叱咤风云的人物，一入社会照样没人鸟你。

    没毕业前，对于一些名人自述说自己当初找工作时面试了几十次甚至上百次，我不信，认为他们在夸大、在胡诌。直到毕业后找工作时，我改变了看法。因为在不到半月的时间里，我竟然参加了近十次面试，而且无果而终，投的简历大都也石沉大海。

    一个人找不到工作，并非一定是因为自己做不了。

    其实有很多工作我们都能胜任，只是我们没有机会施展拳脚。在眼下这个高速发展的时代，本科学历稀松平常，研究生也并非凤毛麟角，像我这般的大学生一抓就是一大把。

    在僧多粥少的形势下，面对挤得头破血流的应聘者，各单位公司完全可以肆无忌惮的对应聘者挑三拣四。即使那些应聘者身上贴的各种标签对从事的工作毫无用处或是徒有虚名，招聘单位也不会在乎，因为他们注重的是光环的数量，而不是质量。

    对于世情，看不惯归看不惯，你依然改变不了丝毫。人生在世，谁有主动权谁就是王者。

    也许是你生不逢时，你也可以抱怨英雄无用武之地——说白了，有用的就是宝贝，没用的就是垃圾，这就是硬道理。

    你可以愤世嫉俗，但是，无论你多么的自以为是，事实就是事实，牢不可破：学生时代，除了大把的青春，风华正茂的我们一无所有；毕业后，满城荒芜，我们变得一无所有。

    四处碰壁后，对未来一片迷茫的我只好又考了一次研究生——还是报的那个学校，还是选的那个专业。初试倒是过了，复试时被刷了下来，暂时性失语症就是罪魁祸首。

    没错，一紧张就说不出话，这又是我的一大烦恼，这块硬伤活生生地折磨着我。试过多次，依然克服不了。我也只好放弃考研，完全投入到工作。

    人在社会打拼如同相亲节目上的灭灯，要么灭人，要么被人灭，要么没得灭。

    爱好文学、喜欢写作的我本打算找份文学编辑的工作，每天与书籍为伍，时刻有文字相伴。

    只可惜我学的是应用数学，人家招聘启事上明文要求中文专业，即使我再有能力，但专业完全不对口，以致计划落空。

    后来，我在我们市的一家文化传媒公司找到了一份理科编辑的差事，主要负责稿件的审核校对。在工作上，我的能力绰绰有余，因为公司主要做中小学辅导书。我甚至感觉对我有些屈才，明显大材小用嘛。

    生活里总有一些周而复始的循环，因为重复，所以单调，且每个循环就像嚼口香糖，嚼着嚼着就索然无味了。

    我的这份工作就是块口香糖，而且是那种低质的纸包装，在我循环往复的一遍遍咀嚼中，味道全失。我早就麻木了。

    对于自己所在的公司，我实在无法恭维。

    首先，员工一周工作六天，朝八晚六，只有星期天才得以休息一天。

    工作时间长些也没关系，只要工资到位什么都好说，可偏偏工资少得可怜，而且不管食宿。

    当初我三个月试用期的月工资是1000，除去租房吃穿后一文不剩，并且还得向家里要救济。

    所以说当时我连自己都养活不了，连月光族都混不上，只能算作月贴族。转正后，我的月工资涨到一千五，这才勉强自给自足。

    应聘时，我被告知工资会随工龄增涨。可三年过去了，我每月依然是两千左右的工资。

    面对这点儿微薄的薪水和狭窄的晋升空间，我也曾想过辞职另谋高就，但考虑到自己的口才，只好打消了跳槽的念头。

    就这样，我乏味地咀嚼着这块早已稀巴烂的口香糖，不能咽又不能吐。

    其实这份工作并不符合我的标准，但综合各方面因素，我也只好退而求次，委曲求全。

    初踏社会，踌躇满志、满腔热血的我们一个个似乎都是愤青，轻率狂妄，似乎对所有的一切都看不惯，对任何事物都要说三道四，犹如一片刚被丢进水里的茶叶一样漂浮在水面。

    但在社会里浸泡久了，我们的壮志豪情被现实摧残得七零八碎，年少轻狂的我们甚至还会萎靡不振。这时，我们会自觉地慢慢沉下来，被同化掉。