什么算是适当的恨呢？恨一个人恨到什么程度就不能就不适当，就不能再恨下去了呢？

    我恨蜀雪总是穿那一件皱巴巴的t恤，寒酸，廉价，他应该穿白衬衣，白大褂，他应该整整洁洁，干干净净。他就没别的衣服可穿了吗？

    他好像无时无刻不在提醒我，我犯的错。

    我偷偷拍他的照片。我只是想拍他，想记录下来，我不知道……我不知道我当时在想什么，兴奋，紧张还是跃跃欲试，还是鬼迷心窍……我说不出来那种感觉。像一种骚动。

    爱？

    不是的，那骚动里是有羡慕，有嫉妒，有鬼鬼祟祟，偷偷摸摸，有一种阴暗的，扭曲的心理。是灰色的。

    况且如果是爱，我怎么会没有反应过来，不知道那是爱？我爱过那么多次，我读过那么多爱，小说，诗歌，我看过那么多爱，电影，电视，话剧，芭蕾，油画。

    贾宝玉初见林黛玉，说，这个妹妹我好像见过的；当了你老，头发花白；杰索米娜说，除了我，还有谁愿意和他在一起呢；一个人倒在另外一个人身边，好想要死了一样；一个人在另外一个人身边翩翩起舞，好像在天国一样；一个人把一个女人交到一个男人手里，然后让男人松开手，男人起先不松开，不肯松开，后来一次又一次，反反复复，后来，男人再抱住那女人，下一秒他就自己松开了手。

    真的是爱吗？

    我要怎么爱他？

    我已经没有这个资格了。

    蜀雪在黑暗里抱着我，黏糊糊，湿嗒嗒的蜀雪抱住我，说，业皓文，我受不了了。

    受不了的那个人是我。

    他明明是雪，怎么会像水一样，还是完全不受月亮影响的一潭水，说涨潮就涨潮，说漫过我的脖子就漫过我的脖子，他漫过所有人的脖子。我都长这么高的个子了，他怎么能说不让我呼吸就不让我呼吸，他凭什么涨这么快？

    好吧，好吧，他是水，那我就把他装进瓶子里，放在最阴凉的地下室，不让他蒸发，不让他少哪怕一滴。

    我要把他关起来，锁起来，封存起来……

    母亲说，对每个人都要怀着善意的眼光，上帝是这么吩咐我们的。爱是光明的。上帝是这么爱着我们的。

    我忏悔，我现在就忏悔。

    但是蜀雪不要我的忏悔，他说不要对他说对不起。他很烦躁地说。可我就是对不起他……我做了错事，做错了就是要道歉。