可尽管如此，他却从来没有哪一刻，比现在离“活着”更近。

    活着的意义到底是什么？

    也许，人活着，本就是一个不断寻找的过程。寻找着各种问题的答案，也寻找着各种生存以上的东西，好像古语中的“舍生取义”。

    死亡并不可怕。

    就算是这样绝望的死法，郁凌心中一点惶恐都没有，在冰冷的大西洋中，却仿佛身处温暖的怀抱。

    。……

    “该死！”陌低下头，看着手上退下去不少的如意草纹路，气得将面前的镜子狠狠地砸在地上。镜面碎成一块一块的残渣，陌却仍然没有解气。

    “很好，很好……”他闭上眼睛，深深地吸了一口气，声音冷得能够让最炽热的火瞬间被冰冻，“我从来不知道你竟然还有这么善良的一面啊？将生的机会让给别人？呵，真是高尚……那么，下一个世界，我会给你准备一些小礼物的，希望你还可以坚持你的善良——”

    ——正文完——

    作者有话要说：

    截止本章正文完結，將近四十萬字，不知不覺也寫了這麼多呢。之後還會有一些番外，希望大家不要這麼快就刪除收藏啊【笑】·

    關於郁凌“為了傑克犧牲自己”這個行為的背後意義，會在番外一中解釋清楚，請大家千萬、千萬、千萬不要認為郁先生擁有“捨己為人”這種高尚情操。

    ·

    如果喜歡作者君的，可以去專欄收藏作者，希望下篇文還能見到各位啊——如今是這樣想著的。

    ·

    之前說過第二部來著，此時正在存稿預收中，收藏500開文，如果早早的補番完也許會提前開吧，畢竟沒有看過原著寫同人會崩得比較厲害吧，希望大家可以理解。然後，希望不要發生【第二部開文了大家卻已經完全忘記掉了】這種事啊＿（：з∠）＿

    ·

    一直都說我有完結寫後記的習慣，不過現在只是正文完結而已，啰啰嗦嗦長篇大論的後記留到番外吧！

    番外

    第116章 番外一

    当我整个人没入大西洋的时候，其实我的内心升起了一种名为“安宁”的情绪。

    海水是冰冷的，象是有细小的刀子在身体里胡乱划动，疼得让人想要大喊大叫、大哭大闹。

    我并不是一个能够忍受疼痛的人，比起你来说更是如此。但那个时候，我并没有觉得痛。

    因为身体上的“痛”已经完全被心里的那种“安宁”感给遮蔽住了，内心的安宁太过强烈，其余的感觉都已经体会不到了。

    阿劭，如果知道了这件事情，你大概会觉得很意外吧！踏上穿越旅途之前的我，也从来没有想到过未来某一天，自己居然会为了别人的生命而牺牲自己。

    更别说那个人还根本算不上我的谁，严格说起来，只是我这次附身对象的未婚妻的爱人罢了。

    哦，也许我们能够算得上是关系还不错，但……

    为了别人牺牲自己啊，我什么时候是个这么高尚的人了？

    事实上我也并非如此。

    被冰冷的海水包围着的时候，当内心盲目性的安宁渐渐消散，我的理智又重新清醒过来。

    其实，就算我把那块浮木让给了杰克·道森，也并不需要让自己沉入大西洋，我尽可以趴在浮木上，让自己继续浮着。

    在让自己沉入海中的那几秒钟，我听见陌近乎尖锐的叫喊——‘你的那些船就在附近了，开过来只要两分钟，只要两分钟！’

    关于这一点我自己也是清楚的。

    承认自己“救人”是别有居心的感觉并不好，尤其是当你刚刚还在为这个救人的举动自认高尚的时候。

    虽然有部分原因是不愿意眼睁睁地看着杰克·道森死去，泰坦尼克号沉船时的人生百态也让我有了一些不一样的感悟。不过平心而论吧，实际上我真的是别有用心，而且还十分机智的做到了一举多得。

    嗯，这种利益最大化的做法的确是我的风格。一方面是为了用“为了杰克·道森牺牲自己”的行为让自己的心平静下来，似乎这样做了以后就能反驳自己之前的残忍一般。

    想要用这个举动来告诉自己，看，你不是那样一个残忍到会因为看到这么多人的死亡而感到兴奋的人。

    但是……实际上这种行为大概可以算得上是自欺欺人了吧？

    不过要我说来，这个理由应该只是附带的。我的主要目的，大概是为了试探陌吧！

    为什么一直想让我自杀？又为什么不想让我死于泰坦尼克号的海难？

    陌在泰坦尼克号沉船过程中的反应，可是比我自己急切多了。这一点让我有些在意，我很想知道，如果我不是因为自杀而死在穿越的世界里……

    会发生什么事情呢？或者说，会给他带来什么不好的影响呢？

    因为这样的想法，所以做出了尝试，想要看一看下个世界见到的陌和现在的陌有什么不一样。

    说到底，还是为了算计人。而且，我会这样做还建立在一个最大的前提上，那就是我知道自己就算在这里死了、也不会真正的死去。

    当那种盲目性的安宁散去之后，我意识到自己其实根本不是在“牺牲”，更加称不上高尚和善良。

    这么些个世界过去，我仍然是那个精于算计、权衡得失的我，这一点象是刻入骨髓一般，已经成了本能。

    我是一个利益至上的人，这一点我承认。

    而我之所以会跟陌有这样大的“矛盾”——虽然目前来看只是我单方面的，不过以后我一定会让他也恨上我的——也是因为他和我一样，都是利己主义者，而我们的利益，很显然产生了冲突。

    嗯，这次倒不是我先出手想对别人做什么不好的事情，完全是他的错，阿劭可千万不要误会。我一开始是真的想和他好好相处的呢，后来才发现，他对我完全是利用。

    如果是双赢的利用也就罢了，还偏偏怎么看都有种把我利用完就毁掉的感觉。所以说啊，我之后即将做出的那些事情，完全是情有可原啊——

    讲到这里，我突然想到了我自己。每次把一个家族完全吞并之后，他们的感受是不是也和我现在一样呢？如果说世界是遵循着丛林法则、“物竞天择适者生存”的话，我现在所做的一切，是否也只是一个弱者的辩白？

    我发现自从我开始穿越以后，我就总是会想一些偏向哲学系的问题，这种问题我以前是从来不会去思考的。

    弱者啊……

    应该这样说吧，陌把我当做一个弱者，一个利用完就可以丢掉、甚至不用顾忌人格主权的弱者。我其实是能够理解他的做法的，如果立场对调，换做是我，虽然不会像他这么过分做出什么侵犯隐私的事情来，但碰到能利用的东西也是不介意彻底利用一把的。

    不过……

    如果用“竞争”来形容的话，我们之间的竞争应该还没有结束吧？太早就放下警惕，可是会有大麻烦的啊。所谓的兔子急了还会咬人，而我，自认为应当比兔子攻击力更强些。

    虽然不知道阿劭清不清楚谢清歌的事情，不过从谢清歌那里得到的小药瓶真是帮了大忙了。等到再度过几个世界、打败陌更有把握之后，我一定会认真地把这个道理告诉他的。

    轻敌可是兵家大忌呢。

    啊，我在面对阿劭的时候总是忍不住乱七八糟的扯一大堆呢。比起阿劭每次都仿佛蕴含人生大道理的话，我就更象是胡言乱语了。

    嘛，算了，这种事情就不要去计较了，计较来计较去其实是很累的啊，我觉得自己自从开始思考哲学性问题之后，烦躁的时间比以前增加了不知道多少。

    我总是想总是想，自己做这件事究竟是为了什么呢，究竟是出于什么目的呢？一方面我不愿意相信自己真的那么冷酷、那么自私，但另一方面，我又有点儿不好意思说自己是个善良而高尚的人。

    我怎么可能善良、怎么可能高尚呢？这两个形容词跟利益至上可是完全不搭边的啊，就算我自己恬不知耻的标榜我是个善良高尚的人，那些被我吞并了家族而失去大笔财富、不得不从上流社会沦为普通人的家伙，大概会叫嚣着“这个人在说谎”吧？

    嗯，他们的意见倒是不怎么重要，不过我不会这么假惺惺的、在面对自己和阿劭的时候还要挂着虚伪的面孔。

    啊，对了，在这次的穿越中，碰到了很有趣的人呢。我第一次体验到“喜欢”的感觉，爱情啊，真是太美好了。