虽然我自己的内心深处也许并不认可这些附加的'称谓'，但我想我给人的印象确实是这样的。

    就像我曾阅读过的某一部小说里的一个不起眼的小人物一样。

    那个人平时只知道干活，为别人付出，无论别人说什么她都不反驳，所以被人认为是傻子、笨蛋。

    但是她的心里却如明镜一般，每一个人的优缺点，每一个人的性格她都了解得一清二楚。那些不敢说出口的话，也许在她的内心深处都说过吧。

    我把话扯远了，对不起，其实我并不想讨论我的性格。

    我只是想说，我之所以毫无怨言的喜欢我的养父母，是因为他们生了我的弟弟。

    我之所以不在乎任何不平等的待遇，只是因为我爱我的弟弟。

    对，我爱他，不是那种亲人之间的爱，而是真真正正的想成为弟弟的妻子。

    因此我很庆幸我们没有血缘关系，甚至庆幸我只是这个家里的养女不是亲生女儿。

    我是不是无药可救了呢，居然爱自己的弟弟爱到这种地步。

    是的，我确实是无可救药了。

    也许一开始真的只有亲情和感激，因为太小，两个小孩子在一起能有什么想法呢？

    不过，随着弟弟一天天的长大，一天天的长成男子汉，我的心也渐渐地只围绕着他一个人转了，就像我的养父母一样。

    这是一种羞于启齿的感情，说出来只能是自取其辱，所以我一直保持着沉默，尽心尽力地照顾着弟弟。

    无论他变成什么样，我都只在他背后看着他，绝不因为自己的私念而去干涉他半分。

    只求他不要讨厌我这个姐姐。

    聪明l的自述1:

    我有着一个幸福的家庭，父母慈爱，姐姐温柔，每一个亲人都喜欢我。

    所以就算一出生就没有爷爷奶奶的疼爱，我也应该知足了。

    唯一让我有些不满的是父母对姐姐的态度，他们总是对她不冷不热的，没有什么笑脸。

    虽然我从小就知道姐姐是领养来的孤儿，但是父亲母亲也不该那样对她啊，领养了她就要爱她不是吗？

    懂事之后我不止一次的跟父亲母亲说起姐姐的事，希望他们可以更关心姐姐。但他们却总是回避我。

    唉！看来只能我多爱一点姐姐来弥补父爱母爱了！

    不过，我很怀疑自己是否可以弥补得了，毕竟爱这个东西谁也说不清楚。

    姐姐比我大三岁，她在家里总是不声不响地拼命干活，从来不反驳父母的命令。

    我常听到父母和亲戚朋友们偷偷地说姐姐的脑子不太灵光，还说她是不是有点傻。

    对此我完全不认可。

    我和姐姐是一起长大的，从小到大我们寸步不离，我最了解姐姐了。

    她很聪明的，会画画、会讲各种各样的故事，写字也很漂亮，读书也不差。

    总之，我认为姐姐是我见过的最好看、最温柔、最能干的人。

    其实，我还有一个小小的心思——就是我爱上了姐姐。

    哦！这可真不能到处去乱说，不然父母会大发雷霆的，姐姐也会遭殃的。

    我可不想姐姐因为我而受苦或者被父母赶出家门，这样我会心疼的。

    我的姐姐是那种乍看之下不怎么漂亮，细看之后越来越回味无穷的人。

    她有一双不算很大但眼稍细长，目若秋波的眼睛，睫毛很长，峨眉又细又弯，仿佛古代美人一样。

    她的菱唇娇小甜美，常常让人忍不住想咬一口。不过我从来没有敢这么做就是了。

    姐姐还有白皙的皮肤和苗条的身材，反正姐姐的一切对于我来说都是那么诱人。

    我觉得自己就像是一个关在笼子里饿急了的人，有一盆新鲜的水果正放在笼子外面，明明知道吃不到，我却还是拼命地用手去够，仿佛闻到点香味也是好的。

    后来，我和姐姐都长大了，姐姐渐渐的不再和我腻在一起，而是默默地为我洗衣做饭，打理生活。

    我真的很不喜欢这样。但也没有办法，毕竟我们都是大人了，男女有别嘛……

    我曾听过姐姐无数次地说“我喜欢你”，“你是我最重要的人”。

    可是我最想听的姐姐却从来都不对我说，她难道不明白'喜欢不等于爱'这个道理吗？！

    也许是真的不明白……

    那一段时间是我的叛逆期，因为姐姐的改变，我十分易怒和不可理喻。

    常常把脏衣服扔的到处都是，然后躲进自己的房间，来回避自己的心。

    还经常玩到深夜，然后敲门让已经睡着的姐姐起来给我做夜宵，只为了看她那心疼担忧我的眼神。

    从这个眼神里我才能感受到姐姐是爱我的。

    笨蛋l的自述2:

    宁静的生活终究要改变的，我二十四岁的时候，养母找我谈了一次。

    她说她单位里有一个非常好的的小伙子，很老实，很适合和我在一起，问我愿不愿意去相亲。

    我虽然有千万个不愿意，但却一如既往的什么也没说，点头默认了。

    我能说什么呢？我看得出来养母虽然在问我，但她的表情告诉我她根本不是在征求我的意见。

    而且，我继续留在这里，总有一天会忍不住暴露自己对弟弟的感情，那样的话会拖累弟弟的，所以我选择离开。

    当养母把我相亲成功的消息告诉家人的时候，弟弟的反应让我偷偷哭了好多天——他什么也没说，直接离开了，连正眼都没有瞧我一下。

    后来想想也是，弟弟正值二十一岁的青葱年华，他才不会在乎一个傻傻的姐姐的什么相亲事件呢。

    他有更多更吸引他的事情要去做，比如……和一个充满魅力的女孩的约会……

    伤心过后，我继续在家照顾弟弟的生活起居，等待着出嫁的那一天。

    可是，一件突发事件毁了这一切，让我过上了再也不能见到弟弟的痛苦生活。

    那是在一个晴朗的午后，父母都不在，我晾完衣服觉得有些头晕（我一向有贫血的毛病），就打算回自己的房间小憩一会儿。

    这个时候，弟弟居然喝得醉醺醺地回来了，一进家门他就嚷嚷着不舒服，扑倒在了我的怀里。

    我赶紧抱住他，心里一阵心疼。

    这个孩子怎么可以喝成这样，小小年纪喝酒太伤身体了。

    二十一岁的弟弟身高已经超过了我一个半头，人高马大的，我差点就扶不稳他。

    好不容易费尽全力把他带到自己的床上，我已经精疲力竭了，整个人和他一起扑倒在床上。

    挣脱他紧紧攀着我的四肢之后，我正准备起身给他去泡醒酒茶，突然——

    一股蛮力将我的身子重新紧紧地贴在了弟弟的胸膛之上。

    定睛一看，原来是弟弟喝糊涂了，把我当抱枕一样抱在了怀里。

    我赶紧用力挣扎，嘴里呼唤着弟弟的名字，希望他清醒一点放开我。

    这样子如果父母突然回来看见的话就大事不好了。

    可是弟弟越抱越紧，任凭我如何用力都挣脱不开……

    然后…最不该发生的事发生了，也许当时弟弟把我误认成了某一个他喜欢的女孩…也许弟弟根本就是为了那个女孩儿喝醉的……

    我不敢再往下想。那一晚，我躲在自己的房间里，连晚饭也没有吃。

    后来听养母说，那一晚弟弟也没有在家吃饭，而是匆匆出去了，养母也不知道他去哪儿了。

    或许又是哪个同学的邀约吧，反正在他心里什么都比我重要……

    那之后，弟弟一直躲着我，我也没有勇气直面他。

    结果就造成了两个人的零交流，这让养父母着实奇怪了好一阵子。

    很快，三个多月过去了，我发现了一件恐怖的事，我…整整三个月没有来月事！

    不会吧！我怎么办？！

    当时的我心乱如麻，赶紧偷偷去医院检查一下，结果令我欲哭无泪。

    我居然怀上了弟弟的孩子，这还了得，养父母知道非打死我不可。

    那时的我简直成了热锅上的蚂蚁，急得不知要怎么办才好。

    偷偷告诉弟弟吗？

    不，不行，那天的事是意外事故，弟弟本来就心里不开心，我如果说我们有了孩子，他一定会立刻让我去打掉的。

    而且，从此以后，弟弟一定会更讨厌我！我不能这么做！

    于是我瞒着所有人一个人又偷偷坚持了二个多月。

    幸好没有什么孕期反应，肚子也不明显，可接下来要怎么办呢？肚子总不会一直不大起来吧！

    是的，事情总是在最担心的时候发生状况。

    我的检查报告到了养母的手里，我不知道她是什么时候拿到的。总之，捏在了她的手里。

    养母严厉地质问我是怎么回事？问我是哪个野男人做的好事！她的斥责声整个屋子都能听得见。

    奇怪的是，当时的我居然有一种解脱了的感觉，这超过了我的难堪和委屈。

    还有，那天弟弟不在家，想到这里我简直要开始高兴了。

    我始终没有说出让我怀孕的人是谁，就算养母用藤条抽我我也咬紧牙关没有说出来。

    最后，我被养母勒令滚出去，以后再也不许踏进他们家，并威胁说要与我断绝领养关系。

    当天下午，我寒酸的包裹就和我一起被踢出了家门，一起的还有养母'好心好意'丢给我的三百元钱。

    晚上走在冰冷的大街上，我脑袋昏昏沉沉，浑身冰冷，唯有泪水是热的。

    不知不觉中我走到了一个熟悉的地方，一个十几年没有来过的地方……

    当时我没有想到，日后在这里我还会拥有一个小家，一个迟到了十几年的人即将出现在我的面前……

    聪明l的自述2:

    那一天，母亲把全家人叫到一起，告诉我们说姐姐去相亲了，而且已经与那个人确定了关系！