所以那天, 我给了你两条路，我故意只给了两条，就是不想让你再有第三条路可选。而且第一条路，我明知道你是不会选的, 所以我真正的意思，就是第二条路。

    你心里也什么都清楚，所以一下子就看穿了我。

    我自以为第二条路是皆大欢喜, 照顾到了所有人的利益和感受，可那不过是我的自以为是而已。

    我从没想过你到底想不想当皇帝，我大言不惭的说着我才是最爱你的人，比你父亲更爱你，可实际上，我都做了什么呢？

    我不过是在利用你对我的爱。

    后来，你听到我说，要把西域兵马调进来去平藩王......这应该就是压垮你的最后一根稻草，对不对？

    我一开始不明白为什么，后来我放下自己所有的立场和自以为是，彻底把自己代入你的位置去想，我才知道我有多么可笑。

    西域兵马入大周，三个月内我可以铲平三位藩王，然后拥立你为帝。

    但这个前提是，我对你忠心耿耿，对江山无半点染指之心，我爱你，胜过爱这世间的一切。

    但联想我之前的所作所为，你连心疾发作都不肯告诉我了，你还会相信我是爱你的吗？

    如果是一个不爱你的元冽，如果这个人从一开始就是在步步为营，利用你的感情，博取你的信任，那么在图穷匕见之后，他会不会掉转刀锋，一举灭了齐家，彻底吞占这大周的半壁江山？

    历史上这样的例子不胜枚举，你肯定知道，你也肯定怀疑。

    你身边的人都不信我，或许有人对你说过，我怎么胡闹都好，但就是不能把西域兵马调入大周，若我有此举，则必然有反心......

    人心太复杂，而我之前已经把你对我的爱意消磨殆尽，正是这最后一击，让你彻底不再信任我，觉得我从始至终，都是图谋江山来的，是不是？

    我扪心自问，换做我是当时的你，我会不会相信那样卑劣自私又狼子野心的元冽？

    我不会，连我自己都没法信服我自己。”

    他说着，眼中已经含泪，“我现在已经不再奢求能够挽回你对我的爱了，我知道我太蠢，我不配，我自以为是全天下最爱你的人，我自以为我给你的会比伯爷更多更好，我自以为，我也是那个可以为你撑起一片天的人，可是我错了。

    那天听你和阿琮说，想回父亲身边了，因为活着太累太难了，人心太复杂，你不想再看了。

    那个时候我就在想，其实重逢以来，你的坚强是不是都是伪装的，你本来的性格就不是这么要强的，而在伯爷死后，你的雷霆手段，你的果敢坚毅都出乎了所有人的预料，你从不把你内心的伤口和脆弱示于人前，你看似无坚不摧，可实际上，你一直都在难过，害怕。

    或许，从失去父母的那一刻，你的天就已经塌了，你自己一直很努力的修修补补，你想成长，你想变强，你想去为所有人撑起一片天，可你其实是在为难你自己，你连软弱的资格都不给自己。

    冰冻三尺非一日之寒，我以为我爱你，我以为我懂你，可其实，我从未懂过你。

    从我回来之后，我就像个从地狱里爬出来的恶鬼一样，贪婪的从你身上汲取所有的爱和温暖，我想占有全部的你，我不想你看别人，也不想你关心除了我以外的任何人任何事。

    我之前一直都不觉得自己过分，因为我觉得我那是爱你啊，可是现在回过头去看，我对你又何止是过分啊。

    我刚回来的时候，你不肯留我，赶我回西域，那个时候，我是真的觉得只要能留在你身边就好！我就心满意足！

    不管现在你还信不信，我当时真的就是那么想的，只要能留在你的身边我就心满意足了。

    后来你留下我之后，我又觉得还不够，我想在你身边占据一席之地，我想得到你更多的信任和依赖，最好让你离不开我，然后我开始试探，一步步的，教你理政，替你解决难题，替你未雨绸缪，我就是在向你展示我的价值和深情，然后再借着兄妹的名义告诉你，我才是这个世上最无私的爱着你的那个人，你应该信我，用我，爱我，把更多的事情交给我。

    然后我的目的达成了，我重新得到了你的信任和依赖。

    那时候我也是真的心满意足。

    但很快就又开始不满足了，我还想要更多，我想得到你，我还想得到你的爱，于是我借着宋晚晴的事，给自己下药，就是逼你打破兄妹的道德界限，让你重新审视你我之间的关系。

    再后来，我又得偿所愿了，满足的时间就更短了，我心里仿佛住着一头怪兽，它在不停的咆哮，总是在向我传达还不够，还不够，还想要更多的欲/望。

    所以后来我利用自己的生辰，利用你对我的怜惜和爱，真的彻底得到了你，但还是不够，因为得到现在的你并不够，我还想占有过去的你，最好从你一出生开始，你的生命里就只有我，你只爱我！

    所以，当我知道你的生命里曾经出现过另一个叫洛修的男人时，我就疯了