内我都在处在不可置信当中。

    渐渐相信这件美好的事以后，我既然是他的初恋，就义不容辞去做很多让他深刻的事了。我是说，有时候我会清楚认识到自己的位置，担忧将来我们无法一路走到底，而想让他对我深刻，是一种怀着恶意的使其刻骨铭心。如果他没有和我在一起，我要他记我一辈子。这是我曾经稚嫩又好笑的执着。我这个人一旦认准了某个男人，想的就是嫁给他一生并照顾他，成为兼顾工作和家庭的贤妻良母。我不觉得在我身上会出现感情疲惫的时候，但在对方那里很不确定，我的仰视带来的弊端是时不时浮现的危机感。

    我尽量使自己不那么保守，尝试主动些，我还和他同床共枕，但并没有踏破底线，察觉他和我躺在一个床上会出现生理失眠，我却睡得和死猪一样，也就没怎么睡一个床了，大多分帘而睡。

    隔着一道帘子，晚间我常常和他谈心，引导他将不快说出，希望他会依赖我。

    有一天我甚至对他说，还需要人体模特吗，我可以……我可以做你的模特。这是他以前提过的，画过男体模特，还没画过女体模特，心里遗憾。我当时羞愧得装聋作哑，这件事我在心里的确磨了很久，他不强迫人，只是不经意表达一些自己的想法，要是我没有反应，他就很少再提了。

    我可以做你的模特。当我说出这句话，他那双眼里冒出的激动简直像刻板父亲提前见到了亲生骨肉，而又得表现得平静，缓缓流露欢欣。对于有些人来说，出卖艺术是他们的衣食父母，对于宋元明来说，艺术是他永远不可能出售的骨肉，即使闹了饥荒，也准儿割肉喂子，或者将艺术存于襁褓中。

    我第一次要做他模特的时候，光是脱衣服那层我就抖了好久，他见我身体反应并不接受，叹气叹了一半止住了，默默过来捡起衣服给我穿上。他给我穿衣的中途，我握住他的手，对他说，我就是冷，缓一会儿，缓一会儿就好了，你退回去画。

    他没肯，掰开了我的手。他将他的嘴若有若无贴在我头上宽慰说，我等你，顺其自然。你看我们的感情也是害羞的，不能强迫的吧？

    后来在某一晚月色里，黑夜与遮掩物替我克服了一大部分心理困难，我的身体才自然了一些，至少没再发抖。屋里没开灯，拉过半边纱帘若隐若现挡住了我的裸体，借着窗外清黄的微弱月色，他坐在床畔执笔，一丝不苟地进行人体素描。

    窗外那冷光小心翼翼流连在我皮肤上，他的目光也一寸一寸而至，似乎微微颤抖着，连带着他的眼皮和睫毛也在颤。我身体时凉时热，外界的通感如冰柜电源和点火开关，源源不断在我身体上冰着火着，我僵硬得像打针后那阵儿的肌肉硬化，无法控制它的别扭，但我的一动不动，恰好方便他素描。至于线条方面的美感，一定非常欠缺，但他没有批评过我一句，甚至没有叫我要如何如何摆姿势，从我坐在窗边准备好了，他便全神贯注开始描绘了。

    我皮肤某些地方是粗糙的，脚杆上和手臂上还有些疤印子，以前干农活被割伤的，在心底上我不愿意将这种表面的丑陋展现给他看，即使我知道只有肤浅的人才格外在意表面，但最肤浅的莫过于卑微的本人了。多亏今晚月光朦胧，它赋予我遮掩与美丽。

    在经历多次人体模特之后，我逐渐放开了手脚，刚开始只是在夜晚才敢做模特，然后尝试在白天，后来无论什么时候都可以，但我总是过于僵硬。他会去赞美我的身体，从不批评一句，我臊得同时益发自信了。

    我身上的那些瑕疵在他眼里是生动的美。我曾想过挪用从来不舍得花的钱去点掉脸上的雀斑，每每看到宋元明那张干净的脸，我就认为我的麻子不能被饶恕，加上我的同事跟我说，可以花点钱祛掉雀斑和痣这种破坏美感的罪魁祸首，我终于想花钱祛掉麻子。是宋元明告诉我说，我们国家的人缺少一种接受生动的瑕疵的勇气，而这种生动也是美的。

    有太多人一辈子都不能去从另个角度发现美，如果不和群体一样，他们会感到害怕和空虚，于是拼命否认本可以充实自己的特点，而变得真正空洞。他又说。我身上的这些疤印是生活的痕迹，我的经历与自信能给整体带来魅力。不管他说得如何天花乱坠，我心底的空洞是从出身上根深蒂固的。

    从出身上根深蒂固的弊端有时候难以改变，我的一切从简，有时候会和宋元明享受生活的态度上发生碰撞，只是我不能坦然享受而已。

    起初他还没有毕业的时候，要买什么，钱不够了，我就会把我的工资塞给他。他接受我的钱财帮助时，必会说是借的，后头工作了还给我。

    城里人的需求我总是不太懂的，他们常常买不必要的东西，买了又用得不平常不实际，只是爱若珍宝，或者是一时的珍惜，过后是遗忘与遗弃。比如我从未接触过的观星望远镜，他一时兴趣冲动买的，观了几次天，差不多丢开了；他喜欢收藏价格不菲的打火机，又不抽烟又不烧火，和他手指头谈恋爱用的，摩挲来摩挲去，爱抚后则小心翼翼收放好。还有一双又一双的球鞋，特别是这类我看起来差不多的球鞋，在他眼里是五花八门的。贵得把我这大活人卖了也没这么多钱，买了又放在那里收藏着不常穿，不过