也在看着他，笑意加深，摆了个单手投篮的姿势，又耐心地重复了几遍以便我看清，然后篮球在他手中飞出一个漂亮的弧度，稳稳进了筐中，那时少年的衣角翻飞，皱褶的阴影变幻，时间也慢了。

    而到篮球砸地弹跳几个回合后，我才晃过神来，而他已经被队友唤走跑开了。

    我站在那里，觉得自己已经被救赎，然后才发现老旧的篮球馆里，有温暖的琥珀色阳光透过高高的玻璃窗，大片大片地铺在地上，鼻尖围绕的都是颜色明亮的气息。

    从那以后，篮球馆的记忆开始有了温度。

    从那以后，我学会珍惜陌生的善意。

    从那以后，我知道这世界上有这样好的人，让人自卑地心甘情愿。

    第21章 匿名女孩

    （三）

    后来，我和他进了一个初中，一个班级。

    我开始更多地了解他，开始知道这个记忆里被美化成篮球馆里那片阳光般温暖纯粹的少年，始终只是个青春期的小男孩。

    先知道他的名字，知道他头脑聪明却不太用功，然后知道他喜欢班级最好看的女生，知道他也追随潮流买了昂贵华丽的山地车，最后知道他对每个女孩子都具备天生的怜惜，知道他的每个笑容都干净清澈——无论是否真心。

    但很可惜，这些真相当时被我情窦初开时大脑盛产的荷尔蒙模糊得变了形，变得极端，变得复杂，变得处处都直指少年的过错。我那时想，真是喜欢错了人，可又说不清道不明地喜欢，心里透亮的一大块的地方没有他，可每个干净的隐秘角落里都是他。

    现在依稀记起，少年的面容依然是好看的，斜斜靠在椅子上说不出地慵懒。少年的所作所为并不算过错，只是我自己强行将他在心里变成了我想要的样子却发现现实并不一致而失望想要宣泄愤怒而已，如今想想，喜欢好看的女生，喜欢帅气的单车，喜欢微笑对人，都算不上过错，甚至有些可以称为优点，可我却强加以花心的罪名。自私的，冷漠的，有过错的，是我。

    可是那时，居然还是喜欢他啊，喜欢到如今还是记的那人最喜欢穿的板鞋，是棕色绿色拼接的。喜欢到如今忘了大多数初中好友多次强调甚至特地写在我记事本上的生日——如今那本记事本早已丢失，却记得从他人那听过一次的他的生日，明明真的不是一个好记的日子。

    喜欢到，无数次，无数次，发誓要成为像他一样的人，那么多圣人都不想，只想变成他。

    第22章 尾声

    （四）

    最后悔的事情，也和他有关。

    他和我的朋友有争端，我的朋友是女生，仗着女生的身份说些不好听的言语刺激他，总是微笑的他也恼了，吵到最后不知为何他直直向一边的我走来，很信任地看着我，问我谁对谁错。

    我，如今我最后悔的是，当时的我避开了他信任的目光，胆怯懦弱地躲闪了，言辞不清地退缩了，只因为怕我朋友和我翻脸我告诉他，我不知道，我没有看见发生了什么。

    但其实我知道，他是对的。

    然后我看见他的目光在一瞬间变得失望、惊讶、无奈，然后他转身，看见他喜欢的女生走了进来，他就问了她。

    那个女生比我高明在没有直接回答，而是问他发生了什么，耐心地听他倾诉。我站在那里，第一次，后悔到思绪空白。我后悔的不是面对少年我不够机灵，而是我不够勇敢，不够诚实。

    那个少年曾经那样救赎过我，我却连真相都说不出口。

    无关喜欢，我那一刻在质疑的是我的人品。

    那个少年没有因此冷落我，之后与我做了同桌，也十分温柔和气。

    我一天比一天地愧疚，一天比一天地自卑，也一天比一天地更加喜欢他。但是到了最后，这种喜欢成了执念，荷尔蒙早已散尽，剩下的都是些根深蒂固的不明情绪。

    如今的我，还是很喜欢他，一样憧憬成为向陌生人伸出手的人，一样告诫自己勇于说出真相，一样希望自己对每个人都能笑得温暖。

    我遇上一个对的人，喜欢的也是对的人，直到长大后想起，也十分庆幸。

    唯一华年，能遇上那少年，是我过于幸运。

    第23章 （旧时光，今在否）兰鸣

    “你不停下来，总是这样什么都不在乎，总有一天会被过去抛弃的。”

    这样的诅咒下来的时候，徐维在干什么呢？他在神游四方。

    徐维是随别人说什么的，带着傲慢的和气，骨子里刻着“漫不经心”四个金光大字，就跟形状记忆金属似的，温顺地让苦口婆心想劝劝他的人掰成想要的样子了，给他半天，又能自个回来。

    这脾气他奶奶都嫌。

    说回被诅咒，当然不是亲奶奶咒的，太文绉绉直冒酸气的话他奶奶说不出来，他奶奶骂他总是带着漫天真实可感的唾沫星子，360°无死角环绕，能比这接地气千万倍，这诅咒乃是他第五任