我看到白色的三角状碎瓷不偏不倚地插进了父亲的右脚脚底板心，深红色的血沿着那个伤口喷溅出来，他的嘴巴也张开了，逼出严厉的词句来谴责我，嘴巴张开的同时他的身体竟也往边上倒了去。

    我目睹着他滑稽的模样，他反过来怒视我。

    我知道，那个时候，父亲体内的脆弱自尊肯定像干草垛一样轻易地就被我给点燃了，我看到周围的深蓝色仿佛被鲜艳的火红色给取代，海水也不再掐我的脖子，因为飞腾的火舌打跑了海水，用它狠决的温度扼住我的全身。

    可是，红色真好看，红色比蓝色好看，我喜欢红色。

    为什么骂我骂得这么凶，爸爸，我不是故意的。我抬起头，一字一句地问他。

    他不理我，那我就去惹他，让他不安生，让他骂得了！

    我做了这么多，他总是摆出冷漠的样子，正眼看都不看一眼。

    我辛辛苦苦做了这么多，还不如惹怒他。

    那我做那些事情的意义是什么，是狗屁，还是狗屎。

    没有成果，那就是垃圾。

    倘若杏春回来了，他一定会紧紧抱住她，将我拋到脑后。你们都扔掉我，我做什么努力都是白费力气，做个屁，做个屁，做个屁，死樊军，死老头，死杏春，死贱货。他既然对我失望透顶，那就算了，我就让他失望。

    我停顿了几秒，却越想越气，愤怒灼烧了我的理智，也催化了我的勇敢与反叛。

    我歇斯底里宣泄出我的情绪，哭着对他大吼大叫，自暴自弃，你凭什么对我这么凶！

    我忽的把他的烟灰缸也一并挥到地板上，星星点点的烟灰如天女散花一样在我跟父亲中间翩翩起舞。

    19.2.垃圾

    （接19.1）红刺篇   第十九章   垃圾

    那是一个转折点，自从那天之后，我学会了自找麻烦，他也理我了。我的乖戾叛逆掩盖了脆弱敏感，从此以后，我就是一个坏小孩，我就是一个自卑敏感却又固执高傲的矛盾体。

    即使涟水巷的艳阳温柔地投洒在我的周身，我依旧喜欢躲进湿哒哒的发霉角落，看着我本应青春勃发的身体涣散出一层腐烂与苍白的堕落光芒，我的内心才感到实打实的快乐。

    作践自己是一件非常有趣的事，作践完了又躲在被窝里偷偷哭泣，陷入一个谁也发觉不了的恶性循环。

    我知道我的行为一定会被别人视为怪胎，说我作，说我神经病也好，可只有这样的与众不同，才能燃烧我内心的希望，孤寂与无聊才会在我心上的悬崖坠落。

    父亲喜欢抽烟喝酒，我就千方百计阻碍他。

    我故意在月经期间喝凉水，喝得胃疼不止，肚子痛得死去活来，而后才敢让他帮我下楼买药，帮我敷敷肚子，最基本的理一理我，那个时候，我的鼻子就会莫名酸痛，默默哭了出来。

    他看着我的泪痕，一边苦笑，一边木讷地讽刺我，让你别喝这么冷的水，现在自作自受，真是不乖的阿囡。

    这是他第一次唤我阿囡，用温柔的吴语轻声骂着我，我的心口像是有什么东西泡发了起来，于是我背过身去，却偷偷回味“阿囡”两字，珍贵地在我唇间无声流连。

    我也会抢夺他手中的报纸，折成纸飞机，站在沙发扶手上往房间里乱扔，他作势扬手想教训我，大概是跑不过我吧，被我气了，只好愣在原地，薄唇轻轻翕动，“小垃圾小垃圾”地骂我。

    我觉得这样子的他真的很蠢，可总好过那了无生气的木头脸，不然，我还以为他无声无息地死在家里了呢。

    果然应了那句话：会哭的孩子有奶喝。

    可是，我讨厌这句话，即使它有道理。

    因为我巴不得所有会哭的孩子去死，那只剩我一个不会哭的孩子，而后所有的东西都属于我，谁都不可以抢。

    但沉默是我的敌人，它抢走了爸爸，我要打败它。

    久而久之，我的性格慢慢变了，我和父亲越来越像，阴晴不定。我也不知道这是好事还是坏事。

    过年的时候，他的弟弟，也就是我的叔叔，给了我一个压岁钱红包，我把手背在腰后，故意不拿，跟他大眼瞪小眼，没有原因，我就喜欢这样做。最后无赖的父亲一把夺过，你他妈不要就给老子，我还能买酒。

    居高临下的叔叔从他鼻子里狠狠嗤了一声，十分直白地鄙夷我，清俊的脸一下子变成了电视里坏人的模样。

    旋即他又放肆地偷笑起来，带着若有若无的少年气，对我摇头，还从口袋里掏出几张大红色钞票塞给我，你笨不笨啊，压岁钱还不要，怪头怪脑的小囡。说着，轻轻拍了拍我的小脑瓜。