（柯南同人）（柯南）期待 作者:格子没有刀

    我好像就在飘飘乎地做美梦一样。幸福像夏日突然而至的瓢泼大雨，浇得我一头懵。他真实的笑容，触摸到的手指，清晰的气味，温暖的温度——

    每一秒，我都在加深对他的感情。

    但是现在——我很恐慌。

    晚上没到十点，我就借怀孕嗜睡的借口，早早躲进了被子。挂了一天的笑容这才撤下来——所有人都在恭喜祝福我，而秀一也尤其心情好的样子，据说他今日看谁都在笑。真蠢。

    可我心里像是个无底洞。我茫然地摸了摸腹部。

    这里面有一个生命。

    我......好害怕。

    “不要怕。”

    男人坐在了我的旁边，轻轻环住了我，亲了亲我的鬓角。

    ......他看出来啦？

    也是。我自从真正开始和他恋爱之后，就没成功骗过他什么。

    “......其实很期待，”我突然就哭了，眼泪停不住的流。好像是一辈子流过得那些眼泪一样多，怎么都停不下来。我抽噎着说，“我本来很期待一个小孩。”

    他轻轻拍着我的背，我却好像是受到了鼓励，哭得更大声了，“我......真的很爱你，很爱很爱。”

    “可是......我真的能做母亲吗......”

    我好害怕自己会成为那种最糟糕的母亲。

    可能于旁人这只是生命中的一个过程，但是于我，可能甚至算得上心理阴影。

    我很少提起还在组织里的事情，几乎从来没有提过自己的母亲。

    好像想起那些......就能看见最丑陋恶毒无情的自己。

    “你还会喜欢我吗？”我卑微又不甚自信地哭着问，紧紧抓住了他的手。

    “看着我的眼睛。”

    我哭得眼睛都睁不开，一边哼哼唧唧地抹泪，一边瑟瑟缩缩地看向他绿色的眼眸。

    好像心里就会安定。

    我又不舍地抽噎了几声，渐渐就止住了那种疯狂的哭劲。这下才觉得自己的哭意来得汹涌得莫名其妙。

    绿色一点点逼近了我，他低沉的声音好像是最好的安定剂。

    “安心，我爱的是全部的你。”

    甜言蜜语。但是他很少说甜言蜜语，所以我一下子就欲哭不哭，甚至还想破涕而笑。

    “我也不会做父亲，到时候我们一起学吧。”他轻松地说，却在“我们”那里加了重音。

    一天天过去了，怀孕真的是一件很辛苦很辛苦很辛苦的事情。我却越来越经常想起自己的母亲。

    我也终于有胆量，说起那些现在想来都发暗的褪色回忆。

    “......我连她的名字都不知道。”

    是不是很搞笑？当女儿的，连母亲的名字都不知道。她在组织里只有一个冰冷的代号，别人也只喊她代号。当时最亲密最熟悉的就是那个只有五六岁的自己。没有什么熟悉的人，更不用提朋友。

    死的时候也无声无息，连坟都没有。我也早早忘了她的忌日。

    有时候我知道我还在眷恋那份淡漠的所谓“母爱”，有的时候我也为自己的冷漠心惊，觉得那可能只是一分执念。

    “不过我也不觉得她爱我。”我随口对在洗碗的秀一说。

    他的动作顿了一下，“为什么？”

    ......我哪里记得清。我只记得她那复杂的眼神，以及颠三倒四出尔反尔的行为。天天就逼我学这个学那个，上一秒好像还春风和煦，下一秒可能就回以为背错了什么被打一顿。与其说是孩子，还不说是个玩具。

    我隐隐约约还记得她带着杀意，冰冷地看着我。可我也隐隐约约记得自己发烧的时候，她默默流泪的样子。

    但是也有可能都是梦。

    “......反正，就是很不称职。”

    我含糊着说。

    “我不这么想。”他洗完了碗，擦擦湿漉漉的手，拿走了我喝的冰镇西瓜汁，换了一杯热茶。

    ......三伏天！大哥！

    我气鼓鼓地看他能说出什么好听的话。

    “你现在能出现我的面前，我很感谢她啊。”

    我怔了一下。先撇开那些对她的复杂心情，我转移话题道，“......又说好听的，我要脸红啦！”

    不过的确，感觉哭一哭就会听到更多甜言蜜语诶......等等我要当妈了，不能这么任性。

    十月怀胎，我生了一个男孩。

    好丑。

    但是他是我见过最可爱的男孩了。“比你小时候还可爱！”我大声道。

    秀一小时候真的巨无敌可爱！但是他儿子当然青出于蓝胜于蓝，比他还可爱。

    取名叫做春。

    我看着春，终于承认。“你说得对。”

    我想起母亲去世后，自己踢开却没人再帮忙拾起的被子，想起早起永远不会有人再给我倒一杯凉白开，想起那些永远不会有人督促我的