在那之後我就陷入了一个极端。尽力寻找那个可以让我有快感的男人。和对我有好感的男人出去喝酒，假装喝醉然後任他们带自己走，还真的没有遇到过真正放过我的人，或许他们也有一种得到了肉体就够的心态？曾经遇到一个非常自恋的男人，据说对我一见锺情，向我求过几次婚。可他在我面前总说自己的宝贝多大多白，像白玉一样的颜色……我听到鸡皮疙瘩起了一身。他看我的眼神里都是欲望，从前我会觉得恶心的赤裸裸的欲望，可是这竟然点燃了我心里的火。於是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开内裤的时候，我只轻轻皱了下眉头，那可是我最喜欢的一条内裤。然後我就揪着他的头发，把他狠狠按在了腿中间。他的口交技巧一般般，比起我大学的初恋男友差远了，他每次都可以把我送上云端，如果不是他太强烈的占有欲，我想我是不介意和他在一起更久的。只是和他的第一次太痛不欲生，让我对阴道内的活塞运动没太多好感，或许日本的少女一定要找有技巧的大叔开苞的确是有一定道理的起码不会造成将来的阴影，不是吗。

    这个对自己宝贝沾沾自喜的男人，没什麽特别之处，确实比我见过的男人白点，可是一样没有让我觉得快乐，而且他不负责任地射在我的里面，还藉口说是因为我太紧太美，让他无法自控。尤其做完以後他翻身就睡呼噜打得天响的样子，让我对他的求婚不再有任何考虑的可能。在服下紧急避孕药後他进入了我人生的黑名单，打算从此不再往来，找了多次藉口拒绝见面後他识相地没再骚扰。没想到出国前竟然还是偶然遇到了，他说请我吃别离的饭，说他还住在那里，如果我想找他的话。也许确定以後都不会再见，我突然有了作恶的勇气，我甩了一百块钱给他，说，对不起，你弄的我太不爽，你就值这麽多了。虽然已经过去这麽多年，他脸上的表情我至今还记得很清楚，他那高大的身形突然萎顿，脸青了又红，没来得及听他的咒骂我就走开了。

    之後我又陆续遇到了几个男人，在两年多的时间里，我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。有的时候是有感情的，有的时候纯属因为寂寞。

    有个也是一个学校的学长，至今还在追问我当时为什麽不再给他机会，可是我不想说。他个子不高弟弟却不小，口交也算有耐心，所以我打算和他很认真的相处，可是有一次做完爱以後我随便套上了个t恤就去弄吃的，吃完後他就懒散地把盘子扔在一边，我收拾了去洗，他光溜溜地跟了过来，手捏着我的屁股，弟弟又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然後洗乾净身体，我说我们出去吧。从此以後他再没有机会进我家的门。他莫名其妙地道歉，却不知道自己错在哪里，我也不想说，因为感情这种东西来的突然，去的也可以这麽突然，没什麽好解释的，纯属情绪。

    还遇到了一个政府部门工作的老同学，他特喜欢带我去超级豪华的洗浴中心，按摩过後就是暧昧的时光。开始的几次还挺君子的。休息一下就送我回家了。可是後来慢慢就腻呼起来。不过我喜欢他看着我的样子，炯炯有神的眼睛，却只是紧紧看着你，每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧，所以在这段空巢时期，他填补了我对爱人的向往，虽然後来我才知道他已经订婚。

    他喜欢亲吻我的嘴唇，说我的嘴唇柔软得让他爱不释嘴，热热的呼吸让我都喘不过气来，他手心的温度也是烫烫的，抚过的肌肤都好像被点燃了。有一种要在他掌心融化的感觉。他口交却是奇怪的很，大口大口得罩着整个下面吮吸，口水把下面的毛毛都打湿了，可以感觉到他的饥渴，自己却不是特别有快感。所以每次的foreplay我都会催他快点进来，然後他就会不舍地往上移，奇怪的是他的弟弟也特别热一些，进来就塞得满满的，可是持续的时间却不是很久。在知道他有未婚妻後我就结束了和他的关系。

    後来回家的聚会上看到了他带着女友，他若有所思的看着我，我和其他同学有说有笑就是忽略他。中途去了一次卫生间回来的路上，突然被他拽进一间没人的包房里面，他紧紧抱着我拼命亲吻我。我好容易挣脱他。他的女友还在里面等他呢。这个时候，我对男人突然有些瞧不起。觉得他就是个下半身思考的动物而已。因为雄性的占有欲和性欲就不管不顾害人害己。

    其实出国也是因为一个男人，那个人是唯一让我对爱充满期待对做爱一样期待的男人。或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了，又或许我太爱他了，他在我体内我都能清晰地感受到那一阵阵的悸动。或许真正灵肉的结合就是这种感受吧。虽然他从不给我口交，可是我一样获得了高潮。他追我半年的时候，我已经对他有很大的好感了，我们就在一个叫左岸的咖啡屋一直聊天亲吻，只是亲吻却让我的爱液湿透了内裤，连牛仔裤都湿了……好像有人说过，人这辈子真正的爱只有一次。或许他就是我的那一次吧。

    深深爱一个人的时候，往往会更容易无法相处，因为要求会更多，占有欲会更强。我和他在一起的时候才渐渐明白大学男友的偏执，很多时候只是因为太在意。可是人总是在经历过後才能长大成熟的，虽然这个时候知道不能偏执不能强求，却还是忍不住闹很多的矛盾。对彼此的渴望又让矛盾被抛诸脑後，虽然暂时遗忘了，可是留下的伤害却根深蒂固地紮根在心底。

    这段恋情断断续续三年，断续是因为两个人都知道彼此没有未来。未来是什麽，我不求他有车有房有经济实力，只求长相厮守；他却一直想要立业後再考虑成家。毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕，而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。就这样没有承诺地生活着，对於二十五六的女人来说是多麽惶恐和忐忑的事情。於是每一次做爱都觉得是最後一次，都带着绝望又悲壮的情绪。

    基本上每次都是我给他口交热身以後他再进入我，在大学的时候我的口交技巧就很不错了。和大学男友分手的时候，他竟然还傻傻抱着我哭说以後不知道是哪个男人有福气拥有我和我那麽好的口交-_-……所以说，再那啥的男人都会下半身思考吧。可是在那之後我再没给男人口交过，直到他。我们嘿咻基本上每次都是二十分钟左右结束，通常都是传教士姿势，偶尔我会很羞涩地坐在他身上动。其实和之前的男友做过很多种姿势，唯独和他，前所未有地害羞又被动，好像转性了似的。唯一的一次他射精以後抱着我睡着了，弟弟还留在我身体里，睡了一会又醒了，在我身体里又恢复了精神头，又精神抖擞地来了一次，事後还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次，还总是弄很久我就觉得奇怪，因为这样的男人我一个都没遇到过。除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外，真的很少有那麽强的人。

    我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什麽心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由於公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职後要做什麽才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年後都回国向我求婚。

    和他分开大概一个月的时候，我把心里属於他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的分量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更“和谐”，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

    前领导耶诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦於没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那麽雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。