只想要你好好的 作者:戴丹尼斯

    她继续道，“我现在还担心自己毕不了业”，有些哽咽，“我们会计专业不是要学微积分嘛？我忘了我挂了那门课，没上补修”。

    “这…到底怎么回事，怎么临毕业前还出那么多事？”，我伸出手握紧她，尝试安慰她。

    “都怪那个男的，害我一直没心思想我学业上的事情。你说吧，我和他从大一下学期开始，到最近分手，已经有三年了。但他和那个小三….”

    我看她眼睛开始通红。我连忙坐过去她身边，给她闺蜜抱。

    “为什么他要这样对我…”，她的眼泪划过了眼角，落在她的手心上。

    周围的人往我们这边望了过来。

    她缓缓地抬起了头，眼妆都开始晕开了，“你确定自己现在幸福吗？”

    我看着她，听着带有哭腔的疑问，身子犹豫了一秒，但还是用力地点了头。

    “那就好。”

    她突然握紧我的手。

    ＊

    我心疼闺蜜的遭遇，也正因为她的经历，我似乎更能理解那时魏军与初恋分手的心情。如果我爱他爱了四年，有一天他却告诉我他要跟别人走了，宛如自己守着一块藏了很久都不舍得吃的肉，某天莫名其妙地被另个野狗叼走了一样。

    为什么爱一个人反倒成了另一个人出轨的理由？被束缚了？没自由了？还是理所当然地接受了别人的爱的同时，自己还能义正严辞地嫌弃甚至背叛？

    什么时候，全心投入去爱一个人成为了一种教训？如果说，为了不在这段关系破裂时承受最多的伤害，宁可一直克制自己对这个人的感情，也不愿尽心无悔地爱个遍体鳞伤吗？但是，在满足自己私欲的同时，会不会对方也是这么想？爱情的天秤会因为彼此的平等付出而永远保持平衡吗？

    我不知道。就连爱情的天秤本身是否会平衡，亦是个无人知晓的命题。

    但我能将自己和魏军的关系比拟闺蜜和他男友的关系吗？难道每段恋爱都有相似的开始？爱慕、激情、热恋，然后逐渐走向平淡，直至冷淡、衰亡？

    激情终将在费洛蒙的减少而消亡，爱焰终将在柴米油盐酱醋茶的平淡与争执中而消逝。也许那时的爱，要不只剩趣味相投的相互欣赏；要不只剩病态般的依赖；要不只剩你忍我忍的折磨戏码；又或者，投奔新一轮的红日，让下个一见钟情再次激活久违的荷尔蒙。

    可我并不想这样。

    我只想成为魏军唯一且最后一轮的红日、仅属他占有的荷尔蒙和令他病态般依赖的费洛蒙。

    我们在一起快一年了。我对他的感觉恍如初次见他一样，依旧喜爱得不行，依旧心动不已。只是，每当我抚摸他的脸时，似乎又消瘦了一些。每根性感的胡渣子扎的不是我的心跳，而是心疼。

    在学校的最后一年里，除了偶尔白天上课，平时都会在办公室继续暑期的实习工作。值得高兴的是，我加班的次数逐渐变少。即使加班，魏军也慢慢地习惯了当我不在家时的节奏。

    对于我而言，想要融入他的生活节奏，也许会更为容易。他除了上班，就是宅在家里看电视剧和电影。他曾跟我坦白过，在遇见我之前，若他能在家里呆上一天的唯一可能，也只是因为没约到炮。

    我喜欢每晚洗完澡后，都会到客厅沙发趴在他腿上让他帮我吹头发。

    我喜欢他抚摸我头发时的触感；我喜欢他时不时亲吻我脸颊的温度；我更喜欢他当下对我的温柔与体贴，但脸上却是大写的“假装冷漠”。

    我们总会在睡前碎碎念着一些有的没的事情。比如在刷微博时，看到最近哪个明星又传绯闻，我们也会看着各自的朋友圈，然后吐槽着一些造作的同事、朋友。我更喜欢听他讲最近又发现公司哪个员工的秘密，比如通过员工档案可以知道哪个男同事已婚和未婚，再根据年龄判断他有没可能是基友等。

    当然，我们总离不开沉重的话题，比如他一个月一检的CD值和身体状况等。只是每次他独自检查完后，也并没有特别想跟我聊相关的问题。我虽尊重他不说的权利，但这也让我更担心他。但是，他总能通过一些特殊的方式让我安心相信他的身子依旧很好，比如，在床上。

    正如许多上班后的情侣，我们已经失去很多面对面相处的时间，尤其是连微信的信息也逐渐少发，他也很少会主动来接我回家。

    不过，让我感到暖心的是，每次回家后，我们见到彼此的感觉依旧像是许久不见一样。

    我会像个迷弟望着他，他也会配合地一直温暖我的双唇。

    这也许对普通的情侣而言太不可思议，但确实是发生在我们身上。或许正因我们都有种害怕失去的不安全感，才想珍惜每次在一起的时间。

    我无法计算，到底我俩谁付出的多，谁付出的少。每到周末，我都会照顾好他的饮食，安排好两人的节目，比如看电影、看看最近的艺术展、去有情调的地方吃饭、陪他去同志酒吧喝一杯找老友叙等。

    他经常依赖我做决定，而我偶尔也会对他发脾气撒