布蓝登堡之舞 作者:忘却的悠

    看我住的这是哪儿？睡的这是哪儿？说他对我没意思，我能说服得了我自己吗……

    可是你看他，这么不主动，我们一点进展都没有，怎么我也不能就这么干躺着是不是？

    我强上？

    看了看我还缠着绷带的一对熊掌，再动了动腰……我连下床都是一瘸一拐的，路不能走几步的人，你指望我按住他？阿德里安，二十岁就入“校”的人，骑马击剑摔跤外加近身搏击一共十六个老师的得意门生，单手都能拧断我的脖子……咳咳，我有些不自然地转了转头。

    洗干净了脱光躺床上？

    我望另一边墙看过去，玫瑰纹饰的华丽大镜子里一张惨不忍睹的脸，眼睛还是停留在一大一小的阶段……虽然我很乐观，但是我还是有一定的是非观和审美能力的。

    想了想每一场舞会上阿德里安周围里三层外三层围着的那些女人，我觉得后者的可能性比前者更渺茫。

    我是有一点点的绝望……

    “你第一次走神。”

    不知什么时候他已经站在了床边，微微低下头来看着我。

    “诶？”

    他脚下帝国青的长靴走过地毯时没有发出一点声音，他的动作一直很安静。

    我往地上瞄了一眼，长绒毛的波斯四方地毯——据说米色羊绒地毯是同性恋的标志。

    “我以为你看我的时候都是很专注的。”

    他说的极为平静，就像在表述“我看书的时候都很专注”一样。我的脸腾的一下熟了，满脑子五颜六色的幻想登时恶灵退散。

    “谢谢你。”

    不知道怎么回事嘴里忽然就冒出来这么一句话来，我永远嘴巴比脑子动得快。

    而且语气还要命地诚恳……破坏气氛吗这不是？

    他不以为然地挑了挑眉，“你指哪一件？”

    我我我，我哑巴了。

    从我和他见面起，没有一件事情不需要道谢……这个这个，欠得多了，我以身相许行不？

    “我喜欢你。”

    白痴，都说了好几遍了。

    “你对我真好~”

    所以，请让我以身相许吧。

    “你也喜欢我吧。”

    这个……接的好自然……

    他错愕地睁大了眼睛。

    就是就是，这么无赖的话居然还真有人敢在他面前说出来，而且这个家伙吃他的用他的现在还睡在他的床上，正在用饿了一冬天的狼的眼神看着他，气息奄奄半死不活，两眼绿光闪闪。

    奇迹，这个人还活着真是奇迹。

    “我常常不能理解你思维的逻辑在哪里。”

    他气极反笑，修长的眉斜斜地飞起来，那种要命的魅又从四面八方开始汇聚。

    镇定，镇定……

    我脉脉不语深情款款目不转睛地抬头凝视着他的脸，心里说：哼哼你就嘴硬去吧……

    “不要用这种眼神看着我，你不可能打得过我，”他不为所动地说，“而且你现在是伤患，不宜剧烈运动。我不介意再用酒精棉提醒你一下。”

    啊哈，我讪笑两下，摇摇尾巴，“我并没有做剧烈运动的打算，可是约德尔少将，您可以进行任何剧烈运动。”

    我忽然非常佩服安迪洛尔的脸皮厚度。

    显然，另一个人也很佩服。

    我想我在他的眼里一定是与众不同的，喜欢他的男人肯定不在少数，曾经恩斯特就是一个。可是敢于这样一而再再而三明目张胆得寸进尺，而且打蛇缠上棍的人肯定只有一个。

    他为什么总是默许这种存在呢？

    他也露出了困惑的表情。

    “你确定？”

    我吓了一跳，什……什么意思？

    还没等我来得及惊喜，他又说：

    “待会儿我给你换药。”

    让我……昏过去吧。

    接下去的两个星期我们之间的关系有了突飞猛进式的发展，之所以这么说是因为他亲自给我换药的次数越来越多，敷药的时间越来越长。直到我鬼哭狼嚎到口干舌燥的时候，忍无可忍地就近咬上某个一直在诱惑我的视线的柔软物体。

    然后导致下一次换药的时间继续延长。

    如此往复。

    好吧，打是亲骂是爱，恩斯特说过，偶尔的疼痛是增加情趣的一种表现。

    但是时间长了我不免怀疑某人有某种不太好的倾向。

    那以后受苦的还是我。

    这可不行。

    当我洗干净擦干了走进他的房间的时候——我也觉得这挺暧昧。

    可是对于我明明已经手脚健全却无病呻吟地赖在他的卧室，他却依旧一副云淡风轻的表情。

    却之不恭对吧。

    房间里飘着淡淡的英伦红茶的香气。

    混着若有若无的百合香。

    钢琴的声音像塞拉利昂的少女歌咏，慢慢的，轻轻的，宛如流水。

    房间里空无一人。

    唱片在窗边独自地一圈一圈地旋转，磁头泛着鹅黄色的立式台灯的光线，寂寞惆怅。

    李斯特的《黄昏时幻想》。

    玻璃窗上有一层白色晶莹的积雪。

    窗外有细细的风雪声。

    大教堂的钟声一直传得很远很远，一下接着一下，庄严，圣洁，在我的心里显得有些空旷。

    我在床边坐下，忽然觉得自己应该祈祷。

    手在胸前合握，心却无法平静，思绪纷繁，我凭什么祈求幸福呢？

    太卑微的我，如何祈求太奢侈的陪伴？

    虽然仅仅只是要求陪伴而已。

    唱片的磁道已经走到了尽头，房间里安静下来，我的心依然混乱，此时格外混乱。

    祈祷词一句也念不出来。

    “犹太教徒也会在平安夜祈