当我眺望东方的时候，我有一种感觉，好像那边更加热气蒸腾，是早上七点半的豆浆油条的味道，是小齐骑着自行车按铃儿的声音，是黑se的爆米花机在火舌中转圈，然后被放在一边，砰地一声，炸开的热气。

    我跟老姚谈论小齐，他总是一副不怎么看得起的样子，我总是为这件事生气，刚刚也是，我跟他说高中的时候我和小齐翻墙出去，爬到时候货车后面的框里，听歌唱歌，还能常常看看学校后面居民楼上五光十se的窗户。说这件事的时候我很快乐，感觉回到了中学时代，虽然压抑，但是总是充满冲动，就像亮晶晶的荷尔蒙，但他一点都不想听我讲，他嘲笑我也嘲笑小齐。

    于是我生气了，他更生气，但除了冷哼什么也不说。其实我能明白，要求恋人去听你和另一个男孩的故事，总归显得有些无理，但我就是很想让他接受我的无理，很没理由，底气也不足。

    闹着脾气的时候我暗自期待着他的示好，可以是一句不冷不热的“晚上吃啥”，也可以是一句“我袜子你给我扔哪儿了”，什么都可以，只要他主动讲话，就说明他ai我，如果他ai我，就不得不接受我的暴力行径。试探底线让我觉得开心，他的底线为我打破，我犯了错，但他要来补偿我，这就是我心里期待的“被ai”。

    但我不知道自己是怎么ai他的，我很想知道他眼中我的样子，但我无法知道，他没有表达的习惯，他把一切压在心里，就像很多男人那样，觉得压抑和承受能够形成一种厚重感。我自己觉得我还是表达了很多的ai，b如早上轻轻咬着着他的喉结叫他起床，b如走在路上突然亲他，b如抱着他的脸一下一下地啃，老姚太好了，实在是忍不住。

    唉，我都写了这么多了，他怎么还不跟我讲话，如果不跟我讲话我是不是得主动示好啊。

    老姚并没有主动来跟我讲话，我早早钻到被窝里，翻来覆去睡不着，他在客厅打游戏，但卧室的暖气不太好，我咳嗽两声，抱紧被子，过了一会老姚就把他打游戏盖的毯子扔到我身上了，他嘴边叼着烟，烟头晃晃悠悠地要落不落，看起来又帅又不耐烦，我用毯子捂住脸偷偷笑，老姚看我这副样子，骂一句“笑p。”就要往外走，我笑得更厉害，捂着头忍笑，一抖一抖的。然后就觉得被子被掀开了，老姚狠狠打了两下pgu，我赶紧躲开，然后看见烟灰落了下来，我说唉你别把床弄脏。老姚不si心，又翻米袋一样把我翻过来，打了几下才解恨，我鼻子一酸就要哭，他指着我，“敢掉眼泪我把你扔出去。”于是赶紧收住了眼泪。其实我也不想哭，我十分开心，在他心中我是一个需要照顾，容易感冒的小动物。

    有时候我觉得自己像知了，在夏天的热风中和时间肩并肩，作为一个旁观者看着树下人们经历的一切。但是l敦的一月份太冷了，让我无法保持一个知了的心境，总想着参与生活，总想着交朋友，总想着跑出去玩。话说回来，其实北京也冷，但北京冷得很透彻，很响亮，l敦冷得很陌生，也不丑，但就是不喜欢。

    l敦冬天最美的东西就是老姚的吻，冬天的好处是领子够高，去上学的时候想起来高领毛衣下都是老姚留下的红se印记，就觉得有种隐秘的羞耻和快乐。早上老师在讲十九世纪英国文学，我想起来跟老姚刚认识的时候也聊十九世纪英国文学，两个人，正正经经地坐在餐厅，文雅极了，聊哲学和文学，说真的，两个想着怎么乱ga0男nv关系的人聊英国文学，这得有多虚假，再说了，被满当当的ai包围的人谁会关心哲学和文学，我们俩都对这些略有了解，说明遇到彼此之前我们都b较寂寞，这些知识是寂寞和孤独的产物。

    不知道老姚当时在想什么，我想的是他穿衣服挺好看，又显身材又轻松，跟英国男士那种做作到极致的穿衣不一样，英国男士的绅士都很做作，我不信男人能够尊重一个lu0tnv人，所以老姚就很对我胃口，他看起来就是一个流氓，也跟尊重nv人没关系。

    事实证明我的判断是对的，老姚的吻非常自以为是，也不管我疼不疼痒不痒，还有一个x1动脉的坏习惯，每次他吻我脖子的时候都令人心惊r0u跳，我的动脉在他舌头底下突突地跳，他x1起来，一下一下的t1an，那个时候我是在狮子口中的鹿，虽然害怕，但不想挣扎，因为脖子的线条很漂亮。

    老姚最近很忙，我感觉到隐隐的孤单。再遇到他之前我一直孤零零的，但也没觉得怎么样，但现在我只不过是自己吃了一顿晚餐，就觉得x口闷闷的，喉咙也被堵住，像是快要被撑破的气球。

    晚上回来的时候，一个人去塔桥边转了转，泰晤士河波光粼粼，一边可以看到l敦眼，一边能看到圣保罗大教堂的圆顶，其实l敦看起来不如上海华丽，更像中国的某些东北城市，但气候却不如东北萧索，所以我常常觉得l敦缺乏厚度。如果去解构这种想法，就能发现我很肤浅，总觉得自己的语言和城市更加厚重，情况更加特殊，我不太愿意去理解英国人的思维。这种想法其实很狭隘，但我很难去改变。

    老姚和我是相似的，他不愿意尊重nv人，觉得那些高知nv老师一点都不x感，而不x感的nv人就不值得了解，我常常嘲笑他是个农民，他就说我是农民大哥的童养媳。

    他还能给我一种感觉，就是我可以不用为自己负责。我可以不相信自己的感官，可以不相信自己看到的听到的，但是我能够相信他的触m0。午夜梦回的时候，恐慌常常会吞噬我的神志，那些瞬间我就会忘记别人，忘记身边人的善意和安慰，然后用伤害自己的极端手段让自己回魂，这时候老姚的手就像一剂猛药，让我镇定下来，让我毫不怀疑地钻到他怀里，享受后半夜的清净。

    人的情感太脆弱，也太jing致，这样大起大落的情绪风暴，让我一点一点构架起对他的完全信任，我连自己都不相信，却相信他，这种信任形成了新的恐慌，只要想象一下他背叛我，我就怕得发抖。

    晚上做了洋葱玉米n油汤，出人意料的，老姚居然很喜欢。他不ai吃法国菜，喜欢意大利菜，还喜欢中东的kebab，很明显他是一个北方人，但这么吃对胃很不好，所以我慢慢培养他喝汤的习惯。

    昨晚老姚凌晨三点才回家，我在沙发上等他，不小心睡着了，一进来他看到我，过来趴在我身上，他问我复活节想去哪玩，我说想去沙漠，他苦笑，我又说，想要你好好疼我，他轻轻吻我的耳垂，一手捞起我的腰，我撑着困意环上他的脖子，但他越抱越紧，开始咬我，我捶他让他放手，我已经呼x1不上来了，他不听，我渐渐急了，说你有病啊放手。他好像一下子被伤到了，放开手居高临下地看着我，那样的他让我有点害怕。

    他没看我的眼睛，盯着我的脖子，一只手慢慢的敷上我的喉咙，他轻轻地摩擦，问我，“你真的知道吗。”