彻底破灭。

    是的，我是一个贱女人，既然没有勇气自杀就要接受现实。

    其实我早该自杀了，不是两天前，而是二十年前。

    此时此刻，一切都不重要了。

    我一声不吭使儿子放下了包袱，他竟然在耸动下身的同时伸手到前面去玩我胸下垂着晃动的乳房。

    我的脸通红，张着嘴，没有再咬嘴唇，双臂用了最大的力撑着身体来抵抗来自后面的撞击，被撞地身体一次次前倾，两腿酸软的站不住了，更低地伏下身去。

    儿子在我死去一样的趴在那里时站在后面干了我十几分钟，然后射在了我体内。

    我真切地感受到了他在我痉挛的阴道里强力的射精。

    这是他对我所做的第二次。

    结束后我像一个小女孩一样冲出家门。

    我跑过宽阔的大街，不顾红绿灯，飞快地奔跑。

    汽车的剎车声和愤怒的咒骂声交织成一片。

    但是我已经什么都听不到，也什么也看不到。

    深夜十二点，我依然走在大街上。

    路上没有人，这个时候，怎么会有人呢？偶尔有车从身边驶过，车灯像两只孤独的眼睛。

    这样的时候，我看什么都是孤独。

    孤独从心里流到眼里了，一切都是形只影单。

    我拢一拢被风吹乱的头发，踉踉跄跄地向前走。

    太多的痛苦化作泪水滚滚而下，走累了，我抱着自己的双臂慢慢蹲下去，泪水无声地滑落，流进嘴里是咸涩的。

    能怎么办？还是要回家，在大街上我没地方可去，无路可走。

    在这个城市，只有那个勉强可以称之为家的地方，是我最后的收容所。

    我打开浴室的门，里面是一片空白，水冲下来，抚慰着我的肌肤，空洞是那么赤裸裸，好烫，我浑身哆嗦着在雾气升腾的浴室里颤栗。

    呆坐在床上，将枕头抱在怀里，凝望着窗外漆黑的夜空，听着外面淅淅沥的雨声，我收回了苦涩的泪水，脸上浮现出凄婉的笑容。

    我感到自己掉进了一个巨大的黑洞之中，阴森冰冷。

    和儿子有了那种关系，我们这母子俩以后还怎么相处？这个家还能维持吗？我不敢想，我怕。

    后半夜好像终于睡着了，梦里，空无一人的沙滩，风吹过来，冷冷的海岸，好冷，轻轻抖落鞋里的沙，看着我的脚印，一个人一步步好寂寞！听着海浪温柔的呼吸，我的泪却在汹涌！有什么方法，可以让自己真的忘记梦里，我梦见了还是五六岁时可爱的儿子，他的小脸胖乎乎的，咧着小嘴在冲我笑。

    我却不知道为什么在哭泣。

    梦醒了，枕旁全是泪。

    悔恨在我们走好运时睡去了，但在身处逆境时，却更强烈地感觉到它。

    我再也支持不住，天快亮时突然四肢无力，发起了高烧。

    但还是强撑着给儿子做了早饭，等他走后，我近乎晕倒在了床上。

    后来实在不行了，我摸到手机，给郑好拨了电话。

    等她急急忙忙赶来，我已经烧得快人事不知。

    我坚持着告诉郑好给我安排了单位以外的另一家医院，我告诉她的原因是因为我不想麻烦同事，其实，我是谁都不想见。

    另外，我让她给儿子留了字条，告诉他我有事出差了，让他这几天去奶奶家吃住。

    我在医院躺了一天，胃里空空的，吃不下任何东西，脸色惨白。

    坐在床上，看着药瓶里无色液体一滴一滴无声地进入自己的血管，痛苦之余，一种孤独无助的感觉那么自然地涌上心头。

    往常这个时候或许在单位加班，忙得晕头转向；或许在家做着家务。

    尽管日复一日，生活平淡，情感无波无澜，此时想来却是一种无法比拟的幸福。

    是的，人通常只有在不能享受平安的时候才能真切地感受到平安是福，才会真切地知道要珍惜每一点与平安与平静有关的细节。

    想不到的是傍晚刘健铭竟然来看我。

    你怎么知道我在这？我晕乎乎的问。

    郑好不给你请假啦？这样我不就知道啦！他一笑，把带来的那束鲜花放在我的床头。

    一瞬间我心里暖乎乎的。

    怎么啦？看脸白成这样。

    刘健铭伏下身关心地看着我。

    没……没什么……医生检查说是太疲劳引起的。

    我含糊其辞。

    哦。

    那我就放心了。

    他松一口气，不过我对你一直是很放心的，在我心里，你外表优雅，其实我知道你是一个坚强的女人。

    「你觉得我坚强？」我靠在床头，看着他，我还是第一次听到有人说我坚强。

    「是啊，我一直是这样的感觉。

    我知道你爱人长期在外，你差不多是一个人在带着孩子，刘健铭语气轻柔地，要知道，那是很不容易的。

    另外，坚强不是一种外在的表现形式，而是一种内心的状态。

    」我摇头，他的话里提到孩子，这再次让我不知不觉红了眼圈。

    沉默良久我叹了口气，……我只知道我现在很脆弱刘健铭看着我，……那可能是你心事太多，或者没有一个可以呵护你的人我的脸有一些微微地红起来。

    因为，这句话里藏着暧昧。

    一般郑好下班后会来送饭给我，然后照顾我到晚上十来点。

    但大部分时间都是我一个人，一个人吃饭，一个人躺着，一个人面对护士冰冷的面孔，一个人上厕所在医院，上厕所是件很痛苦的事，尤其是在输液的时候。

    正输着液，很想上厕所，忍又忍不住，自己又不方便拿着输液瓶跑来跑去，那滋味很难受。

    幸好和我同一病房的有位中年大姐，她是来陪护老人的，每次都是她热心地帮我。

    我先是看她觉得很面熟，最后终于想起来，原来是儿子幼儿园时的牛老师。

    过了十年了，她应该四十多了，也不是太嫌老，就是微微有一些发福了。

    是个很健谈的人，语言使用看来是她的强项。

    聊起来她知道我是她过去一个孩子的家长后更是热情起来，说到儿子，她竟然还记得，一是儿子那时候分卷阅读5很乖，另外就是我因为忙，很多时候接孩子总会晚。

    小东现在还很乖吧？她很自然地问。

    还行吧。

    我勉强一笑。

    有牛老师在我就方便多了，只是，偶尔她不在的时候，比如现在这个上午，她还没有来，病房里其他人的家属也都没在，又想上厕所了，我不知道该怎么办？离我的家乡万里之遥，这里毕竟没有我几个我可以称为亲人的人。

    对于郑好，已经够麻烦她了。

    我盯着床头输液管里一滴一滴落下的液体，失神地半躺在病床上，一动不动，忽然感觉很凄凉。

    我望着窗外，窗外是阴沉的天，似乎要下雨。

    连天气都是这么让人绝望。

    我闭上眼睛，遮掩住眼里涌起的泪花，强忍着身体的不适，希望快点有人进来，不管是谁，我都很感激。

    可愈是焦急，时间彷佛过得愈慢，分分秒秒都是煎熬，我觉得自己快要忍不住了。

    「妈妈……」一个陌生而又熟悉的男孩的声音蓦地在我耳边响起。

    我有些不敢置信地睁开眼睛，就看到了那张午夜梦回里时时扰我清梦的面孔——儿子。

    我不知道要是过去我会