走过那些沉重岁月 作者:枯枝不流泪

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    那是个长相酷似罗峰，带着点羞涩，真正的同性恋，绝不娘炮的人。不知道为什么，我对娘炮无法接受。如果个男人有女性的表现特征，会让我感觉很怪异。当然每个人心理喜好不样，也不是我个人可以随便议论的。只是对我自己来说，我是同性恋者，但内心深处却十分愿意做男人。如果让我去变性，那定是比死还难受。

    他叫做刘梦洋，二十六岁，经济犯，判刑八年有期徒刑，比我晚到监狱年，和我住在同间监舍。他和我样比较安静，对坐牢的心态也没有姜浩然那样糟糕。刚来的时候掉过几滴眼泪，后来得到家人的安慰，渐渐接受了事实，甚至对监狱的生活也有了几分随意心安。

    我们半年来没讲过句话。人就是这样，很反感的人，可以很快的讲话交流；心中有感觉的人，却似乎隔了道鸿沟，难以跨越（至少在我看来）。

    我是同性恋者，对那种渴望的眼神向来敏感。好几次我回到监舍，发现刘梦洋若无其事地坐在我的床铺上。我用不解的眼神看他，他立马醒悟过来似的，装做累糊涂的样子，说不好意思，坐错了床铺。我在遇到这种状况的若干次之后，有回搭腔了。他感觉挺惊喜的，便开始和讲些类似自我介绍的话。他拿出他的方便面与我分享，他的家人每个月都会在他的大帐卡里汇上些钱，他在监舍属于有钱人的种，所以没受过到什么不公平的对待。

    他挺兴奋的，和我讲了许话。他犯经济罪完全是受人陷害，他在讲起受人陷害的经过时，愤慨的手舞足蹈，眼泪都要流了出来，提及的人是恨之入骨。我不知道我们聊了久，或者干脆的说，他个人愤慨了久。总之前面的内容都是铺垫，我们在第二天之后，他就向我提出了那方面要求，而我想都没想就答应了。

    我们干柴烈火在好些隐蔽的地方，干过次。他说我是他的第个男人，希望永远都不要分开。但我在每次干完后，怎么也提不起精神。或许会和他干，本身就是个不清不楚的疑团。也许长的像罗峰，也许我原本就是同性恋者。但不管怎样，在没有感觉的前提下发生关系，对于我来说是种打破了和平受到了谴责的不好受的坏举动。这样的感觉让我几度痛恨自己。曾经总以为自己高尚，其实就是个自以为是的流氓，和那些讨厌过的自以为是的大人同样的自以为是。我发现我这种人去讲原则，还不如去讲个笑话，之前都是骗人的。

    当然，同性之间的事情，在监狱这样的地方，就算隐蔽的再好，也是会被发现的。

    好几次被叫去训话，但幸好我在监狱里也能遇到好的狱警。他就是我刚入狱理发时，第个发出笑声的人——在姜浩然死后，新调来监管我们大队里的名小队长。

    他面目和善，对牢犯犯了错，不是那种不管三七二十就开始处罚的专横狱警。他会询问我们真实的情况，然后根据事实做调查。有几次不想骗他，就干脆承认事实，他看着我阵沉默。久久后，他说，性需求是天性，但我以为你不样。既然有，那就隐蔽点吧，不要被人发现。之后，他将刘梦洋调离到僻远的监舍，对我没有进行任何处罚。我对刘梦洋的走点也不难过，相反有点庆幸，以后可以不那么不平衡了。

    刘梦洋总是找机会和我传递各种小纸条。但在长期见我没有回应的情况下，不了了之。后来他好像有了新的同志爱人，我们就这样结束了不知道该用什么词语来描述的段关系。

    减刑后，监舍里只有老李向我衷心地说了声恭喜。我微笑地向他表示了我的感谢。他则陷入了深深的沉思。我是在后来才知道，他放弃了假释的申请，宁愿老死监狱里。正如他说的，监狱就是他的生，离开监狱，他的生也就完了。而我，很难理解这样的感情。

    监狱里的生活不全是劳动，有时候晚上有时间，或者遇到节假日，可以在监室里看看电视，打打牌什么的娱乐活动（当然这些活动都需要先报名才能参加）。我通常会看些书，写写日记。看书是我从罗峰那里养成的，写日记则是我似乎觉得去做，便感觉很有意义的事情，便不知不觉的坚持了下来。

    我爱看王小波的书，可惜监狱里的图书馆甚少他的藏书。我漫无目的的在书海中徘徊，最终决定阅读些中外名著小说。我在监狱的图书馆里从左边直接看到右边，感触下来是，监狱生活没有无所获。

    往后我还发现自己喜欢看结局伤感的书，似乎每每心里惆怅纠结番，可以疏散内心的郁气，能产生某方面的共鸣，神通到另种享受的境界。我发现我最近有个奇怪之处就是在于活在故事里很难走的出去，走出来了也是在自己建造的城墙内，婆娑很。也许同性恋者，都有愁善感的面。

    我在诸重复的监狱生活中，那位第个笑出声来的小队长，总能在很类似的地方找到我。他找到我是要和我商谈减刑的事请。我总被他要求到他可以办到的很隐蔽的地方商谈，然后衣衫不整的出来。我只想说，感谢他对我的爱护和帮助，在我们双方都配合的情况下，期间我又成功地减刑了年。若别人要问起，我就可以说，王晓东有段不到四年半的监狱生活，他骄傲的减刑了年半。

    到了快要临近出狱的日子，我进入了种手足无措的状态之中，思想的矛盾，意识的混合，使得每天脸上挂着的都是紧张的神色。我在想出去后，是否还能适应外面的世界、我似乎从来没有适应过，现在是不是加生疏了。想着奶奶还好吗，是不是出狱，就应该飞奔到她的面前，忏悔地流着眼泪，宣泄百般思念的滋味！可是奶奶愿意见到我吗，六年的时间晃而过，她老了，变了，伤心透了，她真的还好吗？

    出狱的那天，第个笑出声的狱警打开了监狱的铁门，送我出去。他面目和善，微笑着说，出去后，好好做人。有什么需要帮助的，可以打电话找他，如果还在这个城市的话。还有……他欲言又止，最终是笑了笑。

    我点了点头，说了声谢谢。踏出步，朝外面的世界走去。此时是六月份的天气，太阳光不是很强烈，但习惯久呆在黑暗的我，时间觉得阳光明亮的过分。

    老李说，直往前走，切莫回头。这样你就再也不会回到这个地方，接下来的路也会顺通无阻。

    我不相信迷信，但我喜欢老李的这句话。我不回头，沿着大路往前走。不知道去哪，走就是了。

    在处人流鼎沸的人行道上，听着不知从哪家店铺里飘来嘻哈饶舌的歌曲，听了好半天才听出来人家唱的的确是中国话。看着横穿城市的高架桥，到栋栋平地升