和生活习惯，每次都能收获到他满脸的震惊，我暗自洋洋得意。

    我以和孩子亲近的名义提出留宿在他家里，我告诉了他我的真名，我想让他知道我的名字，也很想听他喊我的名字，可是他却更习惯喊我二满，虽然我也喜欢他叫我二满，却是更希望他能喊我一声贺城。

    我躺在他家的床上，确实是太硬了，我从没有睡过这么硬的床，加上离他这么近我心里一直是兴奋状态也睡不着就打开电脑想看些文件，一开电脑就进入奇葩直播平台是我的习惯，恰巧看到云西没有听我的去睡觉，又开了直播，我点进去想看他和粉丝们说些什么？

    只是没想到，他会和粉丝们吐槽我是有钱人的事，我心里有些不舒服，我以为他会和粉丝夸夸我的长相和我对他的好什么的，我一直等到他关了直播，我打开门，第一次向人说出了我的内心感受，我确确实实不想当一个有钱人，特别是如果云西都不喜欢我是有钱人的时候，我更迫切的想摆脱我的身份。

    我尽量的让自己接地气一些，迎合他的习惯，尽我的心意对他和孩子好，永远都站在他的身边，只想离他近一点，比任何人都近。

    说实话，活了三十多年，我从来没有对一个人这么花过心思，这么好过，我就是控制不住自己想把一切都给他。

    在ktv，我特意点了一首《恋人未满》向他表露我的心意，可是他似乎被我吓着了，立即逃走了，那一刻我的心很痛，但我还是报着一丝希望，希望他只是一时间不能接受，他心中是有我的。

    谁知道他最后邀请我唱了一首《我的好兄弟》，我看到那首歌名的时候就明白了他的决定，他不接受我对他的感情，只愿意和我做兄弟，我压制着内心的痛和他唱完了那道歌，然后我借口上洗手间，关上洗手间的门，我靠在门上，再也压制不住内心的伤痛，人生第一次，我哭了。

    我是贺城，让整个b市商界都仰视的传奇人物，自我懂事起我就没有哭过，哪怕再难再苦再压抑我都没流过眼泪，生平第一次哭，为了云西，也为了这段还没有开始就夭折的感情。

    我不怪他，我们都是男人，这种禁忌之恋为世人所不容，他承受不起舆论和lun常的压力，也不能让想想念念生活在异常的环境下，我理解他。

    虽然在我心中，他是一个需要人照顾保护呵护的女人一般的存在。

    离开b区回到家后，我也决定要斩断这段畸形的感情，只和他做好兄弟，我控制住自己不去联系他，但我就是想他想见他，我只能一个人默默的在电脑前看着他，解一解相思之苦。

    我也听取董事们的意见，尽早结婚生子，为公司培养继承人，我与一些名门千金见过面，约过会，但是不管是和谁在一起，我心心念念的人都是云西，我总是在想，要是现在和我在一起的是云西该有多好？

    原来我小看了我对他的感情，因为在不知不觉中我对他的感情已经深入骨髓，无法抽离了。

    让我看清这段感情有多重是在想想念念生重病的那次，我从国外出差回来，得知孩子生病，立即给他打了电话，当时我听到电话那头传来他带着哭腔的声音，就像有人拿铁锤狠狠敲击着我的心一样，痛得呼吸都有些困难。

    我赶到他身边，见他无助的蹲在地上，那么令人心疼，我真的忍不住想抱住他，想将自己所有的爱倾付给他，但我不能，我只能将他的头按在我的肩膀上，以兄弟的方式给他安慰。

    看到他在我肩膀上睡着的模样，我握紧拳头努力控制着内心决堤而出的感情，可是最终我还是没能控制住，我也不想控制了，我松开拳头，我决定了我要爱他，哪怕他不爱我，我也不会再控制对他的感情了。

    在医院陪他和孩子那几天，我隔绝了外界一切的消息，哪怕是再重要的电话我都没接，在我心中，全世界加起来也没有他重要，那几天我是疲累的，但我的心却是幸福甜蜜的，我们就像一家人一样，守在一起，我迷恋上这种感觉了。

    孩子康复出院后，我直白的说出我的承诺，我