我的十个男朋友 作者:莫桑石

    到，又从来不为自己表功，做的轻描淡写，做的我都不能正式表达谢意。件件累积起来，我突然明白，我不会再遇到纵容这样，对我好的人——我妈都做不到如此，我真心明白，什么是如珍如宝，被宠心头。

    他越这样做，我就越惶恐，我不是因为觉得自己难担如此重视，而是不知纵容的底线到底在哪里，纵容还能做到何种地步。我说的话他从来只有赞同，我无意中说过的话他也会替我实现。这切就像电视剧，然而电视剧里这些年的男主角没有这种。这像童话，不像真实。

    我不像他的恋人，像他忠诚的主人，或者被他宠着的儿子。

    我想和他分手。他对我太好，好到这种好会改变我。我会变的无法离开他，会变的任性，会变得觉得这个世界都该听我的。如果他不在了呢？那我还能承受住吗？

    所以我要在这之前，结束掉。

    这对他来说当然很不公平，他只是竭力，并且超出普通人极限的对我好而已。分手这种话，我难以启齿。

    纵容再次证实了他的情商之高。我只是拒绝了三次约会，他就来我学校强行把我拽出去，问我有什么想法。

    我不能说他对我太好这种理由，太过残忍，可不说，也对不起他。

    我说我想分手，你对我的好，我适应不来。

    他说他喜欢我，想为我做切。我要是真想分手，他会答应的，这是能为我做的最后件事。

    我摇摆了很久，他对我的好和我会有的改变天人交战，而他在那里，低着头等着我宣判。

    然后我说，对不起，我也喜欢你，可是你的喜欢，我实在承受不来。

    就这样，我和第个男朋友分手了。和纵容分手后，我难过了许久，忍不住回家找我妈倾诉。我妈耐心的听完，然后对我说，慷慨大方的爱，很容易让人误解为施舍，然后产生拒绝的念头。她问我，这句临时编的鸡汤段子，有没有道理。

    我突然恍然大悟，我说，明白了，怪不得总有人发帖子，说ta们对恋人那么好，怎么还是分手了。

    我妈又说，再给我讲个不太相干的故事。

    她说她上个月，出席了她同事父亲的葬礼，葬礼上她同事哭晕了好几次。原来那人父亲爱吃甜食，可又有严重的糖尿病，严禁吃甜，可他却总禁不住父亲哀求，忍不住偷偷的给父亲块两块点心，结果，他的父亲就死于糖尿病。

    这故事的确不大相干，可我还是若有所悟。倾泻而来的爱意，太烫，太密，太满，个人的切都如同被侵占。我开始就不应该答应他的，我想在以后的感情里，遇到的任何个对象，我都会拿来同他比较，说不定会陷入后悔的境地。

    因为我不相信，还会有人对我比他好。

    作者有话要说：　　情人节快乐！情人节应该发点有用的东西，比如这篇《和十个男朋友分手的十个理由》（是的文名不是这个就是故意的），要知道甜蜜的爱情总是相似的，写些甜蜜love或者番外实在没意思，不如写点不甜蜜的爱情总是不同的故事，来帮助大家在大家在爱情中有分寸，能走的长远。

    当然，想要写这种东西的我，还是个单身狗，所以写出的东西到底有没有用，也请大家玩笑对待，毕竟这还是个报社文嘛。

    这个短篇仍然是我最喜欢的第人称，不过换了种轻快的风格，写的要比较现实些，希望习惯了我以前风格读者，这次继续喜欢=3

    ☆、第〇二章

    我的第二个男朋友，叫做胆怯。

    我和胆怯是通过相亲认识的，这场相亲是我妈牵线的。在她说出来有个男孩不错，问我要不要见见看这话的时候，我有些不敢相信，个母亲怎么能对她的孩子付出到如此地步？个在被丈夫抛弃后被流言和关怀摧残而变得有些保守守旧的女人，为了能够好的和孩子相处，直逼着自己去学习，去理解孩子说的话做的事，却没想到，她不仅逼着自己理解自己儿子是gay的事实，甚至还做出了主持相亲这种事。

    我有些心揪，我明白，我妈把我当做她的全部，这已经有些偏执了。但是我就是这么混蛋，我不能像对纵容那样，对我妈说，别对我这么好。

    我就是愿意她对我这么好。

    我妈有给我相亲的念头，是因为我和纵容分手后，有很长的段时间里提起此事，或者触及到爱情这方面的内容，都闷闷不乐。那个时候我甚至想，对我好的我不要，对我不好的我岂不是喜欢不上，难道要单身辈子吗？大三回家的暑假，我妈竟然看出来了。

    她说，也许你可以从朋友开始相处，找个人再谈谈，说不定会觉得合适。她还说，就算是同性恋，也得安定下来，她从知道我的性向后，就给我从周围的人里相看，想这样认识的总比别的靠谱，她是被网上查到的同性恋圈子里的乱交、群p吓坏了。她查了很同性恋可能的特征，然后慢慢的打听，最后知道个她个同学的外甥，比较注重打扮，性格也很内向，也是大学三年级，从来不愿意谈恋爱，而且长辈催就容易翻脸。她看了照片，觉得这相貌特别像，又不敢肯定怕把别的孩子推入歧途，所以问同学要了那人的号码，叫我自己联系看看。

    没错，这是场对方并不知道的“相亲”，那个人，就是胆怯。

    在没接触胆怯，只看到他的照片时，我并不肯定胆怯到底是不是同性恋。虽说我知道很同性恋和双性恋都在隐藏着自己真实的性向而伪装“正常人”，但也觉得同性恋不是那么容易见到。之所以打算接触，还是我不忍心辜负我妈的好意，再者觉得就算他是直男，能交个朋友也好，反正从小到大我都没喜欢上过直男，发现自己是同性恋，也只是因为看片的时候产生冲动的对象和常人性别不样而已。

    我用去游泳馆的理由把胆怯约了出来。在游泳馆，我当着他面脱衣服的瞬间，我就知道他真是个同性恋了。我们约去游泳馆三次，起吃了五顿饭，看了两场电影，我就打算追他。他不是我的预期，我并没有预期理想对象。但我想谈恋爱，此时此刻，特别想。

    我第次追人，因此很认真的追。越是追，我越是了解他，就越是了解当初纵容对我时的感受——我想对他好，想竭尽所能的对他好。我吸取了上段恋爱时的教训，对他并不紧迫，在家的三个月，我只约他过几次，被拒绝也无所谓，然后开学了，我们并不在同个城市上学，我就把他当做普通朋友似得，时不时给他发些搞笑的微博段子，讲点比较基的荤笑话，互道晚安，而我们彼此都心知肚明，普通男生间的友谊，