并非阳光 作者:风弄

    这样悲伤不安，无依无靠；同时，还必须习惯这么个事实——自己的眼泪，因为找不到珍惜的人，而失去流淌的价值。

    我隐隐约约想，也许我真的需要振作起来，找个办法，让自己别那么艰难绝望。

    不要这样的，艰难，绝望。

    因为在这世上，除了已不见的安燃，我不知还有谁，会在乎何君悦的艰难绝望。

    思索到太阳穴阵阵发痛，扶着墙，跌撞向前，直到房门出现在眼前。

    走过长廊，像完成了段征途，我停在门前，大口呼吸着失去安燃温度的空气。

    不懂。

    人生为何如此惨烈？段征途后，又是段漆黑的征途。

    想到又个漫漫长夜在前面等着，我只好再次搜刮骨髓，不惜竭泽而渔，寻出不知还剩少的勇气，才敢，去推开那扇意味着失去的门。

    我吸气，伸手，推门。

    门开了。

    于是，有光逸入眼底。

    我凝了。

    是灯光。

    书柜旁，淡淡的，晕黄的，若隐若现的灯光。

    那盏灯，是安燃往日挑书时必然打开的。

    光，是光。

    我骤然屏住呼吸。

    在心底对自己轻声说，看，是光。

    那感人的亮，我被震撼至没法反应，在门前，痴痴看。

    浴室门打开，安燃从里面出来。穿着白色的长浴袍，清清爽爽，拿块干净毛巾搓着头上湿发。

    看见他，我虚弱地叹气。

    只懂叹气。

    把肺里所有空气，慢慢，悠长地叹出来，点不剩，便在心底对自己，很轻很轻地说，看，是安燃。

    安燃走过来，朝我打量眼，微皱起眉，「你现在是老大，并非陪酒小姐，何必狂饮如牛，自贬身价？」

    天上？或人间？

    我已不知天上人间。

    这熟悉低沉嗓音，前所未有使我想失声痛哭，却又不敢哭。听在耳内，次次，只能在心底对自己低低私语，听，安燃的声音。

    他把搓好头发的白毛巾递给我，「浑身酒气，去洗干净。」

    我把那白毛巾用十指紧紧抓了，怔怔着，不放过他的每个动作，每个神态。

    我看着他，目光贪婪，哪怕眨个眼只要万分之秒，我也舍不得眨半下。

    安燃见我纹丝不动，明白般，轻笑下，「也对，君悦少爷今非昔比，我管不着。」转过身去。

    我说，「安燃。」

    扑上去，伸出双臂，从后死抱着他，轻轻念这神奇的两字，「安燃。」

    「安燃。」

    「安燃，安燃……」我喃喃地唤，遍又遍，越来越急促，越来越激动，唤到自己也心酸，不能自制。

    「安燃……」

    热泪涌眶而出。

    我终于，能哭出声来。

    在值得流泪的人身边，倾尽血泪。从前，我不懂这也算种幸福。

    「安燃……」

    那么要说的话，要忏悔的告白，要重新说出口的承诺，我竟什么也说不出来，只知道反复念这熟悉名字。

    宛如这是个咒语，全心全意念诵遍，他就能在我眼前留秒。

    若真如此，我会不断念下去，直到油尽灯枯。

    他回来了。

    我的安燃，他回来了。

    我紧紧抱着他，脸挨着他宽厚的背，隔着柔软的布料，感觉他浴后散发的肥皂清香。

    点滴，最微不足道的，也令我感激涕零。