当我知道我爱你 作者:抚春

    个人是什么感觉？”

    我说：“我不想爱他，但是不能不爱，我想爱他又不敢去爱。我想要他欢喜，又不敢去喜欢，我怕自己难过，更怕他难过，这样我会心疼。”

    刘姐又问：“你在怕什么？你有和他说过你的想法吗？又或者，你可以说给我听。”

    我怯怯地问：“可以吗？”刘姐笑着点头。

    我在爱情面前是个小白痴，一无所知，就连喜欢一个人也是后知后觉。很多事情我自己都说不清楚，但是我还是想找个人说说，也难得有个人愿意听我说。

    我说：“我不知道，我觉得婚姻就是一座死牢，进入就出不来了，而且这座牢的墙还是用纸糊的，轻轻一点就破了，问题是每个人都甘愿作茧自缚，画地为牢。我也不知道我为什么要去爱另外一个人，虽然我爱他，可我为什么要贴上标签，盖上章，告诉大家这人归我所有，我希望他是自由的，是属于他自己的，同时我也希望，我在他眼里也是这样的，我不属于谁，我是我自己，我怕我拥有了爱情反而失去了自己，我怕到最后一无所有，面目全非。我看到好多女生，在最开始立场是那样坚定，到最后却看不见底线了。我怕有一天我也会成为这样的人。我觉得完美爱情是水到渠成的自然结合，而不是人们口中的磨合，因为谁都不可能成为对方理想中的完美对象，一味地磨合不但失去了自我，连把对方最初心动的地方都失去了。而且就像你说的，现如今的这个社会夸大了太多东西，有很多我们本性并非如此，却止不住社会的浪潮，比如一夜情，我总是弄不明白，这是怎么回事，中国人骨子里还是保守封建的，毕竟，古往今来，我们所受的文化教育就是如此的，说起来，对于这种行为大家多是抵触的，但是还是禁不住浮夸的风气，涌进社会的潮流，但是你只要支起耳朵去听，听到的还是大家对于这种行为的排斥和指责，可为什么一夜情竟然成为风尚？本来，这该是羞于启齿的事情，但是，现在却被放到台面上谈笑，我不知道这是怎么了，难道就为了承认自己并没有跟不上世界，自己足够开放，就该拿出来，放到明面上供大家观赏？我承认我被吓到了，我怕自己喜欢的人不是这样的，我相信他不是这样的人，可我又怕他就是这样的人。我想，这并没有错，可我被吓到了，为什么会是这个样子呢？爱情不是干干净净的吗？何况那些小孩子还在看着，他们又会怎么想？我想我能理解，他们必定有点恐慌，有点不知所措。”

    我说了好多，好多问了也不会有人回答的问题。我遇见的大多数人都对之不理，在我发问时会岔开话题。说实话，我在对刘姐说这些时，心里是没底的，我不知道她会是什么样的反应，所以停下来看她。她似乎听的很认真，对于我突然的停顿很不理解。她问我：“说完了？“我傻傻地笑，说：“没有。”她看着我笑，我说：“只要你愿意听，我都说给你听。”她笑纹更深，说：“那你继续。”

    她这样的态度，我有点感动，遇见这样一个人，她愿意听我说我对这个世界的不理解，愿意听我说我对爱情，对婚姻的胆怯，而不是像大家一样，对我说，你为什么会想这些，这是大家都有走的路。我知道，这条路我必须去走，我也知道，必须我自己去走，我最多也只是听取旁人的意见，可我内心还是有诸多彷徨，有诸多的不确定和怀疑，而不是被赶鸭子上架。大家都说，人生这条路，谁不是大姑娘出嫁头一回呀。我知道，可我想每个人其实都是害怕，有点慌张。

    就比如我，所以我继续跟刘姐说我内心的恐慌。我说：“爱情是自由的，这我知道，我只是怕，太过自由，可以随意分手，可以船过水无痕，挥挥衣袖头也不回就投入下一段感情，我做不到，也怕遇见这样一个人，我怕他有一天突然对我说，不再爱我，我也怕有一天面对背叛，不是不信任，而是禁不起这样的打击。”

    听到这里刘姐就笑了。我停下来不说了，她说：“说到底你就是怕承担，怕痛，怕流眼泪，怕种种你幻想出来的可能。”

    我不说话，我想她说的是真的。我是个自私的人，我不愿意我付出的一切到最后化作一场悲伤的梦。

    她问：“你还要听我的故事吗？”

    我当然想知道事情的真相，所以点头。这样刘姐就陷入了回忆，遥远而迷离的回忆。

    她说：“她们说的周总，名叫周行，我和他曾是一对恋人，大学毕业时因为就业以及家庭上的一些分歧而闹矛盾，我那个时候，性子倔强，就忍着眼泪各奔东西，我本来想，一别可能就是一生，再见不知会是何年何月。那些年我也不是刻意等候，也经人介绍过对象，就是看不进眼里，走不进心里。后来我就被调到这边的分公司，看到他的那一刻这颗心鲜明地跳动，我才知道，原来下意识我还是在等他，我想既然这样，再次相遇就给自己一次机会。而刚好他也不排斥我的靠近。我以为，真的是以为，我还有机会，你知道吗？公司年会的时候他带来了他的妻子，他们就站在一起，站在我面前，对我笑，那天我喝了很多酒，但是我并没有醉，我想知道发生了什么，就找他妻子谈了，她妻子知道我和他的事儿，她是个优雅知性的女人，她说‘过去的事情不可能再从来，但是我们可以重新开始新的生活，路还是要走的，你说是不是？’我知道这就是结局，还是有些不甘心，我就问她，你们什么时候结的婚？她说‘他并不知道你在等他。’我眼泪就掉了下来。我不能怪他，也找不到理由怪他，我只是觉得，年轻的时候以为生命有许多可能，却忘记一个决定可能就是一生一世了。那之后，我也处过对象，但是总缺少了那种感觉，一开始他觉得对不起我，我还能解释说是自己的原因，后来我一直单着，就解释不清楚了，他们就觉得我是为情所伤，就连我妈也是这样以为，一直催着我恋爱结婚，甚至以生病为由，命我回家，不管我怎么解释，她都不听，非得看到我结婚才甘心。有一次她甚至说，我不找个人结婚就不要回去见她了，她说她丢不起这个脸，我难以理解，就问‘难道我不结婚对你来说就是奇耻大辱吗？’我从来没想过，我结不结婚会给我妈带来这样的困扰。她很生气，说‘别人怎么说我，我怎么出去见人？’我不知道这是怎样的心理，别人怎么说我都无所谓，只是没想到我妈会这样说，我不知道该怎样才能让她理解，我不结婚不是因为找不到对象，也不是因为为情所伤，而是我知道我更适合现在的生活，两个人固然有两个人的好，但倘若两个人一起生活让自己更糟糕，那我又何必委屈自己。”

    她这话我能理解，有些时候吧，有