情圣物语 作者:无名泽

    那女孩芳名莫莉莎，因为听起来酷似着名的蒙娜丽莎而令人记忆犹新。当时老师点名并拿这个名字调侃时，我还暗暗为她鸣过不平。这女孩的性格，跟她的名字样酷，经常冷若冰霜的神态，嘴角常挂着股冷笑。她的成绩在班里女生中间是佼佼者，这说明她本也就十分聪慧。虽然是复读生，看上去比我要大，可我对此却毫无介意，相反，正因为她的这些特点，才令我逐渐的好奇、同情、爱怜、以至于动心……

    在夏天以外的季节，她经常穿着的衣裤鞋子，在处于乡间的长春中学里的打扮“土气”的女生中间，都是显得“鹤立鸡群”的感觉：红色或蓝色牛仔裤，同类布料的长风衣，白球鞋。这使她的形象在我们这些乡下孩子眼里带着几分洋气，或者说是“痞气”。而这种“坏坏”的感觉，却对我正好是种不可自拔的魅惑力量。可能因为我本身是个“乖乖生、好孩子”，而我对此又十分厌倦甚至是憎恨，由于某种或“互补”或“中和”的需要，而对与自己截然相反的她产生了好感和期望。

    那是个晚自习，我在自己倒数第三排北边的座位上，她从正数第三排南边的座位，经过前面的讲台，悠悠的走来。我早已注意到了她的动向，预料到了她的来势，并因此而心里突突狂跳。

    她来到了我课桌前，并不看我，面上冷冷的，手里的几何书打开了。问我其中的道题的解法，其实解法是大家都知道的，因为老师已经讲过了，只是她似乎不是很能理解其中的图理逻辑，需要我来开聪*。我自然是不遗余力的大讲番。可是因为紧张过度而使声音颤抖，并且讲的语无伦次，前言不搭后语，到最后自己是否讲的明白，对方是否听的明白，竟都无法确定。而她也不得不心满意足或满含遗憾的离去了。留下我在那儿兀自自责。

    讲题时，我也直装作冷冷的，点都不热情，嗓音里既无丝笑意。

    这当然要归功于我对她有意，而且大的因素是当时的我被她的美震慑住了。以至于口齿凌乱，并隐隐自卑。

    明亮的灯光下，她也确实太美了。那长发，那眉目，那脸庞，那身姿，无不美到令我瞠目结舌，令我自惭形秽。

    我的表现不佳。直接后果就是，从此以后她极少再来问我问题。而不问我问题，她又实在找不到别的好借口跟我说话。而我是自卑重重。无语暗恋，丝毫不敢越雷池半步。

    自己在她面前表现欠佳而深感歉意，加重了这份暗恋情怀。

    因为这层情愫，课间，甚至课上我的目光，便经常被她勾了去。而这也逃不过情者的双目。至少她本人应该是察觉到了我对她的情愫不同般，不然也不会发生后来的事。

    那是上学期期末考试。因为考试座位的安排，是学生们自由组合。只要隔位而坐就可以。第场考语文的时候，我欣然发现，前边座位上的这黄梢马尾长辫是那么的眼熟。而考试间隙她回头看我试卷的行为，也令我怦然心动。我只以为她是对我表示点什么，并没想到她其实是想抄我的答案。

    考几何的时候，她则做到了我的身后。

    心上人就在身后，我自是窃喜不胜。

    熟料考试间隙，后背腰部感到有人轻轻触动，回头看去，伊人幽情脉视，吐音如兰：“最后题怎么做的？”声音极小，但足以令我听到。

    我赶忙心怀鬼胎的扫了眼前面监考老师，正巧撞上几何老师狐疑的目光。

    我顿时大敢羞惭，为她，也为我自己。怎么？我这幻想中的仙子，竟是如此的庸俗顽劣吗？怎么能考试抄袭呢？不可思议。此前只有些痞子男生们曾经威逼利诱，要求抄袭，都被我胡乱拒绝，以此还曾吃过别人的冰棒和拳脚。难道说，这个心上人居然要对我实行美人计吗？岂有此理！

    我没有回应她的要求，心说：“你考完试再来问，我肯定很乐于回答的。现在可不行，你把我当什么人了？！”

    没有抄袭成功，考试结束后，她悻悻而去，散场时在教室后门口那幽怨的久久瞥，使我肝肠寸断。因为我以为从此失去了她。

    事后想想，在她看来，也许是这样：既然我爱她，那么就是家人了，家人还讲什么公益道德，自然是先私而后公。抄袭不过是自家人互帮互助，无伤大雅。

    可在我看来，抄袭是痞子行为，是犯罪，而且这平时的考试成绩又根本上并不重要，犯不着为此大动干戈，再被老师抓个正着，就不堪设想了。可惜这只是我的看法，对于其他如她样成绩不是那么好的学生，就只能把考试分数看成了命根，自然能抄就抄了。

    而我这么郑重其事循规蹈矩不予配合，自然会被她得出结论：我心里无她！

    我对她的失望，和她对我失望，虽然当时很严重，可日后不久就都释然了。爱情的魔力，足以让人原谅了心上人的切“罪过”。考完试后的那个“漫长”的寒假，我就又对她相思奇苦了起来，并且暗暗的担忧她会不会中途退学，再也见不着了。

    而《甘十九妹》这部剧的收看，又催化了这份浓的拨不开的相思。

    剧集后来，那“姑娘”变了，她不再纵容仆人任意杀人，她奉命为师傅报仇，却怀疑其师傅是在故意制造冤仇，她终于醒悟。在她的身上，消失了恶毒、残酷，变得美好、真诚；消失了盲从、愚昧，变得聪明、智慧。她结识了爱情，接受了爱情。但是切都晚了，她之前在被师傅的毒害下所犯下的罪行。已经使她不可饶恕。最终，她和她的情人选择了死亡，因为他们认为死亡是最好的解脱，他们将幸福的希望留给了来生。

    她死了，和她的恋人。她后世的丈夫，两个人起死了。这也是这部剧的最后个镜头：“我们再也不分开了！”他们将美好的生活寄托给了来世。

    这令我难料和吃惊。我不愿面对这个现实，满心希望还有下集，告诉我他们都没有死，因为他们都不该死，但他们还是死了。当我满怀惋惜的把这个结果说给我的同伴们听时。他们都不相信，但的是不在乎。但我的反应就大了，我不相信这件事，甚至觉得甘妹永远都没有死。而且，这已经成为我自己的心底的甘妹的故事。只属于我个人的故事。可是，我的甘妹是谁呢？她在哪里？她在干什么？她是怎么看我的？

    我便常常自然而然地用“她”来回答这连串的问题，就是那位女同学，我自己也奇怪，为什么这却显得那么自然？

    也许是因为她的眉目脸庞都长得跟电视里的甘妹有太的相似，也许是因为她冷若冰霜的神态气质也跟早前的甘妹不谋而合，重要的，是我觉得。她跟甘妹样，也犯过错，也曾是拥有仙子的美貌。却同时具有恶魔的行径。甘妹为此付出的代价是生命，我觉得那女孩其实正是上苍安排给我的我自己的甘妹，我不能让自己的甘妹重蹈覆辙。把幸福寄托于来世是可怜的，我要抓住今生。

    甘妹的故事对我产生的最大的影响，不是爱情方面，而是世界观层面。本来已经产生的动摇和怀疑。在甘妹的故事的刺激下，愈发显得彻底和深刻了。也许。我个人的过去所接受的认识的切，就如同甘妹样。也是片面的、歪曲的、不实的、邪恶的，也许我如果不怀疑、不反省、不改变，自己也会像甘妹那样最终无可救药的死去。

    我明白了些复杂的人间世，这个世界上，人们是为了名利、地位、金钱而战，或为了美色、贪欲而奔忙。本来我是对此很看不起的，把将这些当成为人生目的的人们看成粪土，但是得不到什么依据支持这想法。而社会上确充斥着这类虫子样的所谓人。

    在《甘十九妹》这部剧里，这些老奸巨猾者、蝇营狗苟者、甘心为奴者、*的奴隶者都能恰如其分的对号入座，于是个风尘滚滚、风雨如晦的鬼魅人间便成型了。幸亏还有位善良和美好而战的甘十九妹和尹剑平，他们以自己的善良，聪明，正义，卓绝，为那个肮脏的世界留下了份绝美的风景，如流星划过天际，如闪电划破长空，虽然短暂，但是绝美。

    虽然他们都死了，可是他们却获得了自己最终的幸福。可是我周遭的这个世界呢？这个同样肮脏、丑陋、风雨如晦的悲惨世界，我的甘十九妹又在哪里呢？为什么我活着，还感觉到不如那死去的人幸福，为了那绝美的幸福，死又何惧？如果让甘妹再来选择次，是在被欺骗被愚弄而且不可世雄霸天下中活命百岁，还是在真情真世真人真性中快意恩仇场哪怕随后就快速的死去，我想她还会再选择后者的。

    我要做那个以剑平定天下的男儿，可我的甘妹在那儿呢？

    是她吗？不就是她吗？如果不是，为什么我会这么深深的想她？

    于是我想再次看遍那电视，等得焦急，但却没有台再播放。我思念着甘妹，觉得她是智慧的化身，是人间的女神，我思量着当今世界上是否还有这样的女神，是否可能找个这样的女子来作为自己的终身伴侣。无法解释的是，我想到这些竟是如此的自然。而在看这电视以前，我还像所有的其它懵懂少年那样对男女之事不屑顾、嗤之以鼻。也正是从此时起，此前对爱情相关的切都满不在乎，从此之后，却变得统统那么重要起来，情歌、情书、情人……，跟爱情有关的切，都纷纷扰扰的闯入了我的世界，仿佛打开了面窗子，再也关不上了。

    这部电视是在年间看的，当时正值隆冬，北风呼啸。雨雪交加，竟然在此期间，我不止次的想起莫莉莎。“也许，她实际上就是我的甘妹的化身吧？”如此想着，竟也是那样自然。我甚至觉得自己从此承担起了个什么重大责任似的。

    开学的时候，我心担心她别不来上学。处处寻找不见其影，我心里郁闷不可言说。而有天，她忽然到了我的面前，却也并未立时眉开眼笑，而是重重的凝视。那双泪眼。饱含深情又被平凡的世界折磨得脆弱委屈，这是双怎样美丽的眼睛啊？“我可爱的人儿，真是委屈你了！”我心说，是的，这个糟糕的社会。怎能不委屈了这个可怜的人儿呢？

    我要拯救她，在这恶魔肆虐的世界上生存下去，也要拯救我自己。

    自从跟校长张永才挑衅受辱被打以来，在我眼中，这真实的世界到处都披上了层阴暗、邪恶的色彩。现实宛如噩梦，而这噩梦却不见有醒来的希望。这又如个戏台，人们你方唱罢我登场，好不热闹。可我却是里面最丢人最耻辱的角色，真所谓“丑态演尽”。仿佛这人生大戏的导演很喜欢看我出丑，不管怎样的屈辱和折磨。都统统不放过我。

    其中最典型的桥段，便是混混们提出抄袭的要求，而我自然惟有拒绝，这便也就带来了相应的回报：挨打。

    考试间隙，休息时，和几同学。聚在学校大门口的桥头上，论题之难易。师之宽严，生之好坏。畅所欲言，无所顾忌。大家见韩刚从桥头携群人走进，其满脸阴笑，嘴脏话，虽旁人并不在意，但于我却甚觉恶劣，这人已然成为我个人的丧门之星，视如仇寇。大家仍在自然的谈笑，而我则亦在开怀大笑。方此时，韩刚的同伴，个黝黑肥胖的男生，对我大大咧咧地提出抄袭的要求，威胁说若不答应，就会不客气之类。

    我不以为意，自然也没有满足他的要求，考完试后，虽然那黑胖小子并不曾露面“收拾”我，但韩刚却没善罢甘休。

    晚间放学时，夕阳还在树梢高矮，余晖仍显扎眼，虽然寒风依然凛冽，气温也不再像清晨那样冰冷。

    秦争辉和陆景阳（这小子成绩没上来，挨过几次打，现在还能处理好情绪，中学毕业后回家举债办养鸡场，结果以巨亏收场，这是后话）在旁吆喝着打乱：争辉手持两短棒，景阳操长棍，你追我赶，前呼后应，好不快乐，我也从旁加入些戏话挑拨着。还没等我回身向那肮脏的囚笼（学校）说声再见，就已经发现前面半路上了辆车子两个人。个姓韩，另个则出乎我意料，是陆杰（这家伙直是班级前四，但已无心求学，便跟混混们玩在处，充当打手）。

    来者不善，拦路者不管是孬狗好狗，都存在着被咬口的危险。贡献赶忙从背后追上来，提醒我注意，争辉也在打乱的间隙中提醒我小心。

    我素来没有打架的经验，心底虽然不觉着怎么恐惧，但也只有个主意，便是那三十六计最后计。

    韩刚迎上来，只脚放在我交叉好等待的双臂上，我的整个身子便不由自主地向后倒去。还没等我爬起来，韩刚就要冲过来，秦争辉手提木棒呼啸而至，并大喊：“韩刚干啥！”韩刚被震，愣怔住了。陆杰则举起拳头便打，嘴里还废话问我：“你跟韩刚咋弄哩？（土话，是种责问，意及“怎么的”）”我不敢招架，躲过这拳，便拐开从旁边麦地里跑开了。

    我猛子跑下来，头也不回，不知道身后贡献、争辉他们又怎么处置的，忽然为自己的失败逃跑主义深感羞耻，觉得不该置老友们于不顾，停下来，回头去看，但见韩陆二人已经骑车扬长而去，贡献低着头向我走来，而争辉和景阳则在夕阳中定格成了幅打闹的图画，他们无不在笑着，似乎很高兴，我感叹着：“人们就是这么伟大、乐观，这个狗日的世界太正常了！实在是正常的令人发呕！”

    “没事吧？”贡献问我。

    “不碍事。”我用两手护在胸前，向他撇了撇嘴，示范了下刚才那幕。

    “看来看电视对你还是有用的，紧要关头还能用上式呢！”贡献笑道。

    几天后的拿通知书，我犹豫而至，怀揣份希望，结果是几分失望，几分乐趣，几分嘲弄。要我特意在冰天雪地里跑这趟的原因，大概是她，这路冷风入骨，我不辞劳苦，强打精神，顶风冒寒，来到学校，胡乱转了圈，各处搜寻遍了，不见她的影子。失落中见到梁老师，他病未痊愈，就坚持着在学期结束前又来代课了，他给了我通知书，和张获得第二名的奖状（这对我来说是空前的少，以前我总是能握着大把回家），并说了番鼓励的话：“好好干！争取明年考上高中！”我不思感激，反而觉得可笑，心说：“用钱买来的高中，有什么值得上的呢？真是庸俗！”(未完待续)