情圣物语 作者:无名泽

    4月19日 晴

    感情进入低谷，转眼个星期过去了。

    在这个星期里，从未真心的笑过次。也损失了很的东西。这星期里，我晕头转向，天昏地暗，切苦痛辣涩都品尝过了，切丑陋、虚伪、歹毒、愚笨也替换着出现了遍，并且有时占据了切，百般的贬低自己，讨厌这个世界到了极致，因而也受到了“应有的惩罚”，“整天跟个死人样”，这是我给自己下的个定义，其中还引用了刘备的句话，它的整句话不堪入耳。

    如果我是个旁观者，或者在电视机旁看着以我为主角扮演的刚刚发生的剧的话，相信定会为主人翁的“怯懦、愚蠢、呆若木鸡、魂不附体、心不在焉”的精神品格而感到失望和羞耻，而不会产生任何尊重及同情。

    是，这个星期之我，完全是个悲叹泄气失去自尊自信，不能自主事与愿违无奈丑陋的主角，为什么要这样？我也曾在这期间问我自己，得出结论便冠冕堂皇的成了：“导演如此安排，剧本如此记叙，我若不认真完整的去演绎之，岂不失职？”

    是，就是这么个道理，就是这么个剧本：理想崩溃了，意志动摇了，垂头丧气、万念俱灰，美好正义善良全都消失了。怨天尤人，愤世嫉俗，脆弱无能，孤独寂寞包围着我。

    这样个世界。几乎没有给我留下任何值得留恋和珍惜的东西，但是，却也有样最美的东西让我记下来，永远留在了心底，那就是：

    where is my gan？

    this girl is！

    4月20日 晴

    今天校园里发生了几件打闹事件，无人管问。至于我。还依旧扮演着那个失败主义的角色。

    4月21日 晴

    莫莉莉，这个名字还是第次进入我的日记，也许将是最后次。

    她是个我所处的社会里创造的个极平凡的女孩，但却是在很长段时间里我喜欢的对象。今天，也许就要从此结束了吧，失败中结束的。

    4月24日 阴

    不管怎样，在班里的时候。总是情不自禁的把眼朝南瞟去，寻找那张脸；而或伏在桌上，走在路上或闲在家里，也思念着她，时刻都离不开她的身影，音容笑貌，有意无意的浮现。有意无意的想起。感情的严重滑坡，性格的过分内向，都与她有着莫大的关系。

    4月26、27日 晴

    接连两次课都逃了。不知什么时候，习惯了发呆的自己，眼睛盯着个地方动不动。

    不能再欺骗自己了，早晚短短时间不见。已经不止百次的发现，她就在我心里了。

    4月28日 晴和日丽风缓

    生活的舞台上。谁也不会欢迎弱者，也无意需要无能可怜的弱小者，人生的征途上，最需要迎风破浪的刚强者，傲然俯视天下正对邪恶困难的强者，天下的主人，真正的英雄。

    4月29日 阴

    早晨，不同于往常的是，不再想那件伤神事。

    考完试，我和几个老同学走回自己的教室，我路沉思着，目光在整个校园里晃悠，总想找着想见到的那个人影，但终没有见。我进了教室，几个学生开始起大声地讨论试题。

    忽然，我眼前亮，因为个女孩走进来了。就是我要找的那个影子，——我曾认为是自己的甘妹的那个女孩，她无声无息的走进来，没过会儿，就又出去了。

    我真恨自己为什么就没有勇气去跟她搭话。但是，我注意着她，虽然与别人说这话，却在注视着她。

    她终于回报了我眼，其实是瞬间的事，除了我和她之外，谁也看不到不会知道了。

    这眼光虽在瞥间，但却凝聚了很个眼光以外的东西。

    是关心吗？试考得怎么样了，我知道我的眼光里是含着这个问题的。是爱吗？那是定，抛却切的完全的感情宣泄，我也知道自己的目光里定饱含着这个成分。是怨恨吗？那也是定的，因为形势、因为各方面的原因，早已让爱变成了恨。我想她的眼光里也定饱含着这些的。我领会到了，她呢？以后，我还会不会把这当作自己自作情的论据呢？是的，就是这样，个完全矛盾的心情，化作个完全矛盾的眼光，汇集到起，她是否会领会到呢？

    我想，也许她会恨我吧！

    她走出了教室了，不过留下的那个东西却把我搞得语无伦次，默不作声。我跟了出去。

    我看见她背着书包，推上辆车子，头也不回的走了，看上去很潇洒，我听见她唱了，不知唱的什么。

    我在学校的桥头，看着她推着车子，步步地消失在街头。这是第二次了，上次，是个夕阳漫天的下午。

    也许这件事中，我直在扮演着个错误的角色，个让她和我都伤心痛哭的混蛋角色，这个角色必须改变。

    4月30日 晴

    昨天放学的路上时，争辉给我讲了个事情，让我又震惊又激动。同时也给自己找到了面镜子。

    古人有锥刺股的故事，我发现身边就走这这么个苏秦。他因为试卷发挥不理想，而回到家里拿起菜刀在右臂上猛砍，“总该有200来刀”，直至血肉模糊，鲜血淋漓。我虽没曾见，但是看着他缠着绷带的手臂，也能想象得到当时的惨状。

    5月6日 晴 后转大雨

    果然如我所料。放学时切如然平凡，顺着水泥路走出学校大门，而后拐到东西路上。

    “你今儿个看上去很不高兴啊！”时在旁默不作声的争辉问我。

    “没什么。”我心里烦闷的利害，理想与现实全然不的苦楚是最难受的了。

    “你好像有什么话憋在心底，为什么不说出来呢？”

    “什么话呢？”我竟反问句：“我现在什么也不想说，什么也不想做。就想睡大觉！”

    他不再问了。我们默默地并肩向前走，直到分手。

    上课铃已响过了。孩子们正在伏案写读。老师已经进出了几次，留下了几句话。我们知道马上自己的班就会并到二乙班里去，心里很不是滋味。

    我最担心的，莫过于莫莉莉了。

    自从年前我对她产生感情之日起，就直为此所困。

    我本来的愿望是跟她接触，使之成为我理想中的伴侣。以后长大了还可以成为我的妻子。

    事与愿违，不但天不遂人愿，很少有时间与她接触，而且还在仅有的几次时间下伤了她的感情。我知道，如果她也在意这件事的话，定恨透了我。不过也许她根本就不曾在意，切都不过是我自己自作情罢了。结果不仅我未能改变她。反而让她把我改变了：数次情感上严重波折。次坠入痛苦和自卑的深渊，心灰意冷，精神颓唐，冷漠孤独。以前好不容易改变的性格又恢复。

    这次并班了，说不定莫莉莉又要离我远。我只能眼睁睁的看这件事就这样在冷漠平凡中以失败结束，怎不担心。痛苦？

    5月7日 阴

    忽而心情好转。

    好像数月连阴雨突然出现了日的晴朗，仿佛无尽的黑暗忽然来了点光明。像漫长的严冬后春暖骄阳至，我的心情在经历了极地的谷朝后，今天忽然变得舒畅起来。

    事情发展至今日，我不知解决还会如何，不敢在妄想，下子就能博得她的爱心。而且还直扮演着这么个角色：明明喜欢她，行动上偏偏表现的不自在，我这种“混蛋”行径早就使她非常痛苦，并且记了下来，施行以牙还牙了。

    也许这又是我的“自作情”吧。

    “情”这个字眼，若是放在年前，还是个很大的避讳，但对我此时，又是那么的熟悉。

    我等的焦急，我心中的花，还会开吗？

    5月10日

    昨日晚上放学时，晓得事已迟。满心忧郁或做路醉。酒醒间，枝残花落秋霜，大好春光，何至此等衰莽，为何如此远，未开的花蕾！

    今天，跟个小家伙打了架。此种事对我来说，尚属首次。

    5月12日 小雨 花,会开吗?

    学校小花园里，除了几颗残花败草，也就谈不上别的美景了，显得特别的清冷，再加上那破碎不堪的围墙上残缺不全的镂空图案，就是使得人很不喜欢光临赏趣了。

    但是，这几天来，天气接连阴雨。沉沉的闷着脸，吹几口凉风，压抑的忙碌了节课，每到下课，几个同学也来了赏花的雅兴，在那铁门或破窗前，探头向里面看去，嘴里轻轻谈论着，用手指指点点，还算有些乐趣，——但这也就是整个的课间休息了，况且这已经是像日食样罕见的事了。

    “看，那颗剑兰花！”有个同学指着铁门旁边的颗喊道。

    那是株绿色簇拥的。根根独立的叶子像把把利剑从根上生起，直指上方，但又绿的深翠，大概是因为天刚给洗过的缘故，显得如碧玉雕成的般。在这些绿叶之间，有根出众的茎，它和其它叶子相比，像宝塔的顶尖样显眼，茎上向四周探出许嫩枝，嫩枝上挂满了粉白色的花蕾，大大小小的花骨朵，虽未盛开，但人们也已能想象到它盛开时的美景。

    同学接着说，“可惜那边颗倒了！”

    我这才发现原来铁门的另侧还有株同样的剑林，但不知是哪个混蛋把它破坏了，使其趴在地上，失去了应有的风采，也不能和另株相对称了。

    “这颗要是也能开了就好看了！”有个同学说。“看哪些枝儿已叫人狠心的撇掉了。”他指着那花的根部，那里铺满着从茎上扯下的许带着花苞的枝条儿，非常狼藉。

    此时我的心境是很失望的，因为我心中的花还没有开。我早已等待的焦急，可还是没有开！开始我还有个理由：花不到时间是不会开的。但是现在看来这唯点希望也不得不破灭了，因为花蕾也有得不到盛开就给毁了的啊！我心中的花。也会是这种命运吗？

    进的班里。走到座位旁，我不禁向教室后面望去，去找个人的身影，个女孩的身影，默默地看着，但是，她也许点也不知道。也不会明白我在想什么！

    那就是我心中的花了，株我盼了很久但仍然未开的爱情之花，也许，永远也不会开了！

    还会这样平凡和无声无息的发展下去吗？我不知道，其实我是很希望能来些风雨的。难道这也就要成为我生活中的残枝败叶中的朵了吗？

    5月21日 阴

    应该学会追美，美，学会寻。建之。

    令我寝食难安的也就是她了。睡觉时。总冷不防发现她就在我梦里，食而无味，也是因为没有她在我身边。

    然而到了学校，又不得不对她冷漠冰冰的，这种思想与行动的大不统直困扰着我，令我难受。痛苦。

    看着镜子里的象，唉。为什么就没有本领建立美好呢？

    早已把她当成我此生的傻妹妹，且要永远当下去，但却只令她伤心痛哭，我真正做的很不好。

    5月24日 剃头记

    我终于决定剃头了。于是下午在个上课的短暂时间里，我的头上发生了场革命。

    先是刚走出家门，就迎头挨了老妈的当头棒喝，她说我是“长毛贼”，结果惹得众人大笑，使我无地自容，暗自烦恼。接着是从家到学校的路上，头顶的太阳似乎跟我作对，总是热喷喷的，路被晒得耀眼，没有风，再加上那时常遮住眼睛的头发，使我路心情都不怎么好。到了学校，进的教室，趴在桌上，满脑子想着各种事。其中有条，就是这头长发。

    不知怎的，我自小就那样的讨厌剃头，总羡慕古人那潇洒飘逸的长发。但希望的东西不能都成为现实，没有办法，“适应潮流”，还得剃。至于那温柔秀美的长发之乐，只有以后留给欣赏别人的了。

    在我的心思中，有件重要的，是与之挂钩的。那就是我隐隐喜欢的个人。她有头黑发，曾令我动心。我的感情就像这长发，潜滋暗长，只至今日。但因还是中学生，年龄小，使这种感情，蒙上了层色——只能带来无尽的痛苦，别无其他。

    趴在桌上，思考着，就是在受着这份痛。因为爱得痴迷，生活中又总是躲避着她。这也是我生活的个特色，趴在桌上，也是在施行这个“步骤”。太的痛苦，太的躲避，使我觉得不能失去她，又不能得到她。于是我把对她的这份感情，珍藏在心底。但总觉得剃了发，就是出去了这份情，百般的顾虑着。趴在桌上，也就是在品味着这点。有人是因为需要而睡觉，有人则是别的原因。而趴在桌上睡觉的我，就属这种。

    头是搁个小青年哪儿剃的，其过程简单极了。剃下头发来，就总觉得失去了什么。

    不过，自作情并带来痛苦的“情”，是永远也剃不去的。我还是爱她的。

    5月28日 星期三 晴 伤离别

    “自古情伤离别”，本学期只有这最后天了。

    我隐隐约约想起“镇定”、“珍惜”这几个字眼，但是面对分别，我简直不敢面对：究竟，何时才能再见？

    天似乎知道人们的心情不好，也阴沉了下来。东北风呼呼的刮着，凉爽得很，仿佛下子从三伏盛夏迈进了秋冬之交。教室里的人们，不知都在做着什么。我对着风在窗前，任由冰冷的风吹着，盯着近处远处杂乱浓密的绿树野草，这些平时讨厌的东西，似乎也时变得喜欢了。我把眼光移到了远方，那望无垠的麦田，黄藤藤的麦子布满了。就等着收割了。我叹息了声。环顾下教室，最后目光停留在几个趴在桌上睡觉的女孩儿身上。说是在睡觉，可是谁不知道，她们是在默默地品味，分别时的苦痛，只是无法言表罢了。

    就这么分离了。我怀揣几分喜欢，几分依恋，几分痛苦，几分无奈，就这般的分离了。但不是永别，虽不如此，但我还是要说句：我心中的花，仍未有开。

    就是这么件事，使我伤心，痛苦，无奈，已经有数月了。

    在这里面，我扮演的直都是个“笨蛋”的角色。生活中，恰恰因为我爱她，却总是味的躲避她，对她连像对待平常女孩的那种态度都不如，总是冰冷冷的。事后又无比的后悔，惋惜，然而到她面前，却又鼓不起勇气，退缩了。就这样矛盾的走过来，给我带来极的痛苦。可是却还是真心的爱着她。真的，这分明是自讨苦吃，自讨苦吃！别了！

    那时个雨天，我正在妄图振作着，觉得应该有个步骤。于是决定做两件事，件，要向吕岳峰老师借书看，另件，则是关于她。借书不难作，因为吕老师是个好老师。但是另件既无目的也无眉目的事，就不容易了。

    当时的情况我估计得够充分的了，我意识到既然从这样个平凡生活中过来的人，她就必然会有些我不愿见到的缺点。但是我马上就决定，有缺点，我可以帮她改正。——其实这也是因为我太爱她的缘故，后来，我原谅了接受了她所有的缺点，真正的喜欢着。人，就是这么怪，特别是像我这样的人。

    “下午去上学，是准备迎接痛苦的。”这是我的预感，也必将成为现实。写以上这些话时是在上午，晚上坐在灯下，发现生活确实给了我个这样的安排。我在痛苦中度过了个下午。到底何以如此痛苦呢？我自己也不完全知道。

    这个学校，这群学生，原本不曾给我带来什么快活，当没有什么难舍难分的，但我偏偏并不如此。忽然间觉得离开他们是么的让人心痛，毕竟起呆了这么长时间啊！岂能没有点难舍难分呢？

    像每个普通中学生样，以前我总是对男女之间的事很少有兴趣，见到情歌情书就讨厌。可是在电视中看了甘妹的故事之后，思想发生了很大的变化。于是，我注意上了你，我自以为自己甘妹的女孩，——莫莉莉。(未完待续，如欲知后事如何，请登陆，章节，支持作者，支持正阅读！)