我才不会被女孩子欺负呢 作者:废铁行者

    我这款超劲电量、超大体积、超强马力的“黄风怪”手机，又岂是普通凡人可以买到，普通凡人可以掌握的？

    所以我点也不担心小芹能和我用成情侣机，而且就凭她的那种小手，想单手握住机身都没有可能。

    她开口问我的手机号码，我倒是没什么理由不告诉她，反正就算现在去买手机卡也用不成情侣号了。

    不过不能便宜了他，否则她会以为在我这儿享受有问必答待遇是理所当然的。

    于是，我对zhǔn bèi 好了笔和纸、满眼期盼的小芹说：

    “学个狗叫！学个狗叫我就告诉你！”

    “汪、汪！”

    花季少女毫不犹豫地学起了狗叫，并且还蜷起只手，在练习本上模仿用狗爪子刨土的动作。

    真丢人啊！为了个电话号码连人类身份都不要了吗？我看邻居家的大黄都比你有节操啊！它都不吃陌生人给的骨头呢！

    不过鄙视归鄙视，我说话算话，电话号码还是要给的。

    小芹接过我手写的电话号码的时候，欢天喜地跟中了彩票似的。

    “zhè gè 会作为传家宝留起来……”

    我猛地伸手过去抢夺，但是被小芹灵巧地躲开了。

    “人家都学狗叫了！”小芹把电话号码藏到身后，眼波里尽是委屈的神色。

    恰好此时有顾客发来了信息，我专心回答对方的yí wèn ，没有再和小芹jì xù 玩闹下去。

    是个对货架上的安全套产品感兴趣的顾客，id很陌生，说不定是第次来我们店的顾客。

    安全套虽然不值几个钱，但是给新顾客留下良好的第印象，是让他成为回头客的第步。

    于是我对这位貌似是处男的顾客百般逢迎，他翻来覆去地问我：

    “哪种tt容易让女朋友高潮啊？”

    我心想关键不是在于tt，而是在于tt里面是什么吧？不过在商言商，夸大自己的产品功效是本职工作。

    “我向您推荐浮点和螺纹这两种设计，它们会让您在床上的biǎo xiàn 龙精虎猛喔亲~”

    小芹见我拿着手机打字飞快，很好奇我在干什么。

    “叶麟同学你在玩什么呢？给我看看好不好？”

    “不好！”

    我和顾客讨论tt心得的对话岂能让你看见？虽然你大概早就知道我们家是干什么的了，但是具体看见我当客服时的龌龊言辞，仍然是羞耻度爆表啊！

    “你别看！我……我在办正事！女孩子家看这种东西会长针眼的！”

    “为什么叶麟同学的正事会让女孩子长针眼呢？”

    小芹微倾着头，满脸不解地问。

    疑似处男又向我打过来行字：“听说在jj上套三个tt可以延长时间，是真的吗？”

    我边躲避小芹的目光边回到：“套五个tt好，效果拔群，亲~”

    “有菠萝wèi dào 的口x专用套吗？我女朋友说她喜欢菠萝味的……”

    我大汗：“不好意思没有菠萝味的，水蜜桃味的行不行？劝劝你女朋友别挑食……”

    小芹不知道看见了手机聊天上的哪两个字，突然对我说：

    “我不挑食！只要是叶麟同学买给我的，别说是菠萝还是水蜜桃，就算是苦瓜味的我也吃！”

    吃你妹啊！就算是变态的日本人也没有发明出苦瓜味的tt啊！你总给我捣乱，我卖不出货物没东西吃的话，难道要靠你天天给我送海参焖笋菇来吃吗？——而且你的海参焖笋菇还是附带窃听器的！现在窃听器的电池快用完了，拿huí qù 正好可以换电池是不是？

    于是我把眼睛瞪得像包子样，威胁小芹不准看我的手机屏幕，否则就把她从我女朋友的位置上开除。

    小芹唯唯诺诺地huí qù 写英文作业卷了，我们的政治课般都是写其他科目的作业来打发的。

    zhè gè 处男顾客异常的啰嗦，我和他直聊到下课，他也没有最终决定买什么。

    下节课是信息课，许同学为了抢个好位置，直接拿了信息课本就到电脑教室去了，小芹是不是也在其中我没注意。

    zhè gè 顾客太烦了，总共不到20块钱的东西居然问了半个小时，怪不得老爸从前边当客服边放**解闷呢。

    突然听见有人走到我背后的动静。

    从那个位置，说不定可以看见我手机上的聊天文字吧？

    下意识地以为又是阴魂不散的小芹，于是我没好气地说道：

    “谁让你这么没规矩的！还想不想作我女朋友了！”

    后面的人怔，本来想说的话哽在嘴边，脸刷地下红了。

    我拿眼角的余光瞟：尼玛这不是班长吗！你不去电脑教室占位置，跑我这里干什么来了？还嫌我这儿还不够乱吗？

    “没有……你别当真，我刚才认错人了……”我慌忙解释道。

    班长居然不是特别生气，但是当她看见我手机屏上的最后两行对话的时候，她的脸色下子黑了。

    疑似处男兄的发过来的最后段话是：

    “其实女朋友还没同意跟我去开房呢，你有什么好bàn fǎ 吗？”

    尼玛八字还没有撇你就跟我磨叽了半小时吗？还各种体位各种玩法地讨论了个遍？还问我有什么bàn fǎ ？你以为我是恋爱咨询师啊！

    心里肚子气的我直接回到：

    “跟她说甜言蜜语，实在不行就霸王硬上弓！亲~”

    为了卖出去几个tt，我真是什么节操也不要了。

    屏幕上的这两句话正好被班长看在眼里，不好，只是断章取义的话，绝对会以为我在向别人介绍泡妞经验呢，而且还是可能触发法律的经验啊！

    班长的眉头挑了挑，句话也没说，走回自己的座位拿了信息课本，跟在大部队的后面走去电脑教室了。

    最后zhè gè 顾客也没买任何东西，只是说什么时候女朋友答应了他再来，我很想jì xù 向他推销店里的伟哥，但是他迅雷不及掩耳地下线了。

    教室里几乎已经空无人了，我抓起信息课本，晃晃悠悠地走去了电脑教室。

    本dǎ suàn 还像从前样，找个最后排的位置，好不受打扰地jì xù 经营网店，但是好死不死，我们的电脑教室对手机有定的屏蔽作用，网络信号十分不好，我无比郁闷地把手机揣回兜里了。

    话说，除了把运通黑卡给我封停以外，艾淑乔还没有采取什么我看得见的行动啊，难道是因为身在美国所以鞭长莫及吗？还是说，她已经开始行动了而我没发现呢？

    我思考的时候就特别喜欢在手里玩点东西，有时候是按笔帽，有时候是扔橡皮，在电脑教室里我没得玩，就看见了电脑桌右上角的那个小塑料盖。

    用过电脑桌的人都知道，那个可以拆下来的小塑料盖，上面有个专门让线缆通过的橡胶环，形状吗，有点像菊花似的。

    不知道我脑子里那条筋出了毛病，我居然把那个小塑料盖拿在手里，用另只手的食指进出地戳它的菊花，同时目光呆滞地盯着天花板做神游太虚之状。

    在教室里维持秩序的班长走到我附近的时候，清了清嗓子提醒我注意形象，但是我沉浸于思考的海洋，完全没做fǎn yīng 。

    班长终于忍不住说：“叶麟，你觉得这样好玩吗？”

    我愣，手指还串在橡胶环上面没拿下来。

    “还行吧？”我心不在焉地回答。

    班长把将橡胶环从我手指头上面摘下来，气哼哼地揣进自己的裙子兜，仿佛是救下了被我霸王硬上弓的无知少女样。

    因为电脑教室的机器故障了好几台，在番重新分配之后，我坐到了曹公公和班长的中间，大喇叭、小灵通以及小芹坐在我前面的位置。

    信息课老师留给我们的课堂作业又是做ppt幻灯片，主题是防治禽流感的日常注意事项。

    班长脸严肃地做着老师的作业，我感到她身边的气压很低，低得让人不敢说话。

    我完全没有做ppt的心情和灵感，于是把头转到左边看曹公公是怎么做的。

    曹公公用十分显眼的红字在ppt里面写到：不和鸡鸭发生性关系，就不会得禽流感。

    妥了，有曹公公给我垫背，就算我做得再差也没关系了。

    我乱七八糟地写了好几十页，从鸟类是从恐龙进化来的到鲁智深骂泼皮是“鸟人”的历史缘由，看上去虽然和禽流感半点关系也没有，但是会让人觉得很厉害。

    我在ppt的末页用了只企鹅的图片，这是电脑里能找到的为数不的鸟类图片了。

    我返回ppt的首页，觉得也该在首页里加张图片作为呼应，但是不知道选什么好。因为经营网店有点睡眠不足，大脑缺氧的我，居然连“首页”zhè gè 说法都突然给忘了。

    于是我很不幸地问曹公公：“最后页叫末页，那第页叫什么来着？”

    曹公公抬头：“——初页？”

    我没fǎn yīng 过来曹公公是在开玩笑，转头又看了看班长的电脑屏幕，发现“禽流感防治手段”的标题下面，只天鹅正从水中跃起，虽然不像是生病的样子，但是绝对比我的企鹅搭调。

    为了打破尴尬，我随口夸奖道：“班长，你的初页做得挺不错的啊！”