成长的路上我们可以拾取很多很多的东西，可以感悟领略很多很多的美。一点点的长大，在岁月中淡去了很多纯真，溶解了我们的幼稚、我们的童心，于是我们长大了，至少从外部特征看起来我们已经长大了。
    可我还是那么傻，尽管我也会用世俗的眼光去看待生活。但我拥有更多的则是单纯，也许我还没有被社会同化吧。在成长的岁月里我结交了很多朋友，我把他们中的一部分当作知己，一部分当作兄弟！
    就简单的介绍一下我的兄弟关系吧，我有三个姐（倩、海男、小慧），三个妹妹（春、敏、冬瓜），三个弟弟（元旦、鹏、小屁孩），渐渐的我把感性化作理性，把友情化作亲情，把他们当作生活中不可缺失的一部分。把他们当作了亲人，有时会因他们的快乐而傻笑半天，也有时会因为他们的烦恼而心烦意乱。总是用即为简单的方式去思考复杂的人际关系，总是用即为幼稚的方法去一遍一遍去反锁这段兄弟的情谊。总是用自己习惯了的方法去维护它捍卫它，然后在孤独的时候偷偷的笑，在寂寞的时候即使一个人走在路上也是那么的坦荡！
    也许太多的关系都是自己强加定义的，也许在他们看来我只不过被定义在朋友的位置上，也许比这档次还要低，也许可是我却总是乐呵呵的见到他们、尽自己的能力去帮助他们，我也早就知道没有血缘关系的亲情就像海市蜃楼那样缥缈不定，我也知道“非亲兄弟”只是电视剧里一个很好、很感人、很不切实际能提高收视率的一个题材罢了。而我，却拿这当真了。
    也许他们中的学位比我高的多，也许他们中的社会关系比我广的多，也许他们几年之后的生活档次比我强的多，也许他们也许他们也怕我拉他们的后腿，怕个自己有一个很穷的没有“任何关系的陌生人”来打扰他们幸福的生活，也许中的也许就是这样吧。
    因为人到社会，很多本质属性都会发生质的改变。看看现在的社会，多少亲兄弟不都是因为一丁点的利益弄的跟有深仇大恨似的，就像小时后我骂我姐他妈，熟不知也是在骂自己。在撕破亲情的同时又是否会想到自己身上还留着相同的血液？像我这样的把他们当作兄弟的，是否会经不起一丁点的挫折就把我自己编织好的关系网弄的面目全非呢？
    我老姐说的很对，踏入了社会工作了七年也许什么都能看淡了，也许我这本就是一种一厢情愿。把他们当作兄弟的同时，他们呢？会不会在我最脆弱的时候第一个跑过来红着眼睛猴急猴急的跟我绝交？会不会在我困难的时候毅然而又果断的跟我断绝一切往来？会不会在我需要他们帮助的时候用尽种种借口去推托（不是没能力帮，而是不值得去帮，当然是在不违背原则的情况下）？
    此时我真的有点恐慌，因为我看的很平常的事经过世俗的沾染竟然成了一个最大的笑话、最大的悲哀。我活着的一些资本经过世俗的洗礼竟是那么的虚无。我真的不知道自己是不是病了，是不是发神经了，是不是疯了。在他们都为恋爱疯狂的时刻我却来数落我的亲情，不成熟的亲情！
    我也知道未来的路很长很长，我很怕就这样我们这群兄弟就匆匆错过！因为我真的不知道用什么词语去诉说，我现在的脑子里有的只是失落、落魄！
    诚然我们前进的方向个不相同，诚然我们人生的轴迹也很难在重合，诚然我们在今后的岁月里肯定会有争执，诚然我很怕很怕争执过后的凄凉和寂寞。能不能答应我，即使以后我们的关系有过大波大浪也不要放弃我们兄弟的执著？因为你们失去的可能只是一个朋友，而我失去的却要比你们多的多。
    是不是我太傻了？还是没有真正的读懂生活？我为什么在这里苦苦的哀求？不属于我的即使在祈求又能得到些什么？也许是我不想在这样无缘无故的失去些东西，想要将它们一生都绑定在自己的世界里。可是岁月会不会腐蚀掉我们所有的美好？社会会不会去抚去掉我们所有的真诚？我不敢去说，因为我没有底气去诉说。
    因为社会就是一个辐射场，我们每一个人都犹如一个健康的细胞，在这里呆久了谁又能斩钉截铁的说自己不会被辐射干扰到，不会猛然的突变？
    我也不想去想那么多了，都是看到那个短信联想到的。我依旧过着属于我的生活，我的世界里拥有你们我真的很快乐！我的兄弟姐妹！
    下面的是写给小屁孩的，尽管他看不到，因为他还是个小孩，不懂太多的人情事故！但我还是要写了，关于那条短信也也会出现在下面的日志里：（看过的可以笑，也可以随意诉说，因为这是我的。我不怕被嘲笑，因为我并不缺乏快乐！）
    小屁孩，寝室的人说我俩玩不过半年，我觉得也对。毕竟你太小了什么也不懂，假如有一天我们兄弟的感情彻底破裂，一下两堆话是我送个你的（前者是可能还保持联系，后者是各过个的生活）。你真的给了我很多在成长路上被我丢失的快乐，谢谢！
    （一）
    小屁孩，说话考虑一下可以吗？我真的快被你气死了，你真的是把我当作哥哥了吗？还是在忽悠一个傻瓜，我没有看的出来。也许我是想当哥想傻了吧！你还是没心没肺的老样子，只不过有“脾气”、有“个性”了，我对你的督导已经发挥不出任何作用了。你来这里我的初衷也改变韵味了，我还是那一句老话：我做得一切都是为你好。你自己看着办吧，我有时真的很无语，因为你说话从不考虑场合对象以及感受。就这，好自为之吧。我曾经看过你的短信，你老爸说的很对“你在外面要多点心眼，不论别人怎么说，你自己要有主心骨，不论别人对你怎么好，你要记着对你好的人只有家里的人才是真心的，不论别人怎么讲或者在你面前作什么对你好的事，你要对个心眼不要让眼前的事和话所蒙骗，遇事要三思而后行，你要知道世界太大了什么事情都有，什么人都有，不可能的事它都会发生，所以说，儿子，你年龄还小，经历的还少，需要多想少说，能不说的就不说，遇事多想想”诚然刚看到这条短信我很心寒，感觉好像就是在说我似的，可是我对你付出了那么多我奢求过什么？诚然对你们来说我只是外人，我却傻傻的把你当亲兄弟；诚然我们之间不可能有什么血缘关系，但我也绝对不会利用对你的好来获取什么；诚然你爸爸说的很现实、很实在、很通俗，但我却感觉到很心寒、很气愤，我也可以理解你现在做事的方式：原来你在保留你的“主心骨”原来你有你的原则，我的督促好像有一种世俗的滋味，我的付出好像有一种等价交易的感觉！我想说，如果你这样理解我，请你走吧！你不走我走，因为对你们来说我只是外人一个，对你在好都不是“真心”的！用你的脑袋去掂量去思维去过你自己的生活吧，我很冷！
    （二）
    绝交就绝交吧，反正对于你我已经没有多大的价值了。能帮你的我都帮过了，有能力领你玩的地方我也都带你去过了。你也熟悉洛阳了，你现在脾气挺大，好自为之吧。而且你现在已经融入了大学生活，有自己的一丁点根据地了，也不需要我在带领着你玩了。今后自己的路要好好走，我也从没有奢望过你会在未来记得我，因为我帮助你的初衷里没有那点奢求，我真的只是把你当作弟弟了，甚至对你比对我亲弟弟还好，至于你怎么对我，我生气过、也心寒过、微笑过、也感动过。今后自己的路一定要走好，你真的自由了，至少我以后我会在主动打扰你，不会在干涉你的私生活，甚至是你的生活！好了，就这，再见吧，请允许我在叫你一声弟弟吧，尽管从来也在没有机会听你喊一声真正的哥哥。好好过你的吧，保重！我还是那么的“虚伪”小屁孩！我曾经看过你的短信，也许你爸说的对，外面的人对你再好都是假的、都对你有所企图，不过想来想去我也没有奢求过你什么，只是希望你能过得比我好罢了；也许真的只有你的家里人对你才会真正的好，你就听你爸的留你的“主心骨”或歪或斜，或对或错。虽然我把你当作亲弟弟看待，常常莫名其妙的跟你生气，可在你的世界里或者说在你老爸世态的思维里我只不过是一个外人，对你好是另有目的。也许就是这样吧，你自己好好走吧，认识你这个小屁孩的初衷里我压根儿就没想这么多好了，我也不想在去说些什么，如果若干年后你还能回忆起来现在还能想起你老哥我你也许会明白我到底是一个什么样子的人，再见。在你家人的温暖里大步前行吧，你老爸其实说的也很对，但不是我！