紧了手上的文件夹，眸底罕见地露出了名为感激的亮光：
    “麻烦替我跟江北说声，谢谢。”
    每个人都会犯错。
    我们不是当事人，没有资格去替受害者述说加害者的歉意。
    可起码，此时此刻的感激，是真的。
    七月中的一个深夜，在娱乐圈最大一个顶流的瓜沸腾了半天之后，顶流本人终于现身
    一封状告当年所有参与过网暴的媒体以及他本人偏激粉丝的律师信。
    密密麻麻，有条有理，详细到每一个IP，以及人身攻击与造谣的截图。
    还有一封从未有过的，自我剖白。
    第六十八章 魏野渡亲笔长文。
    “@魏野渡V：
    大家好, 我是魏野渡。
    很抱歉，在事情发酵了这么久后，我才第一次站出来, 回应这些东西。
    这是一封, 迟到了整整五年的道歉信。
    我的确是个多年的躁郁症与失神患者, 或许通俗点来说，就是你们口中的精神病。
    是先天遗传。
    我跟阿蕴，十五岁就认识了。
    我生活在这个社会的最底层, 每次发病，其他人都说我是怪物，看见我的时候，面上不是嫌恶就是厌恶, 我原以为，这辈子左右不过是在泥潭中反复打滚，重复着最垃圾无用和绝望的人生。
    可是, 阿蕴出现了。
    在我母亲去世之后，每次发病，都是我一个人在肮脏又狭小的四方泥瓦房中痛苦地打滚
    那是你们永远也想象不出来的，我的模样。
    然后阿蕴她推开了那扇门。
    我永远都记得她怯生生推开了那扇被侵蚀得斑驳无比、摇摇欲坠的木门, 她那双从小就清澈得跟鹿儿似的眼, 就这么看着我，没有厌恶，没有害怕
    然后试探着、走了进来。
    她照顾我，安抚我，我们相互扶持着走了过来，很抱歉，我那些真正的粉丝们
    我之所以会做练习生、会出道的初衷, 不是什么通稿里说的因为天赋与热爱，而只是因为阿蕴说，她一个人，会害怕。
    当时的我们，在一片不被看好的声音中手拉着手，几乎就是我以为的爱情的全部。
    可是，我做错了。
    我错过了。
    在她最困难、最无助、最害怕、最需要人鼓励和安慰的时候，我失约了。
    我没能陪在她的身边，这是我穷尽一生都无法弥补的错，并且现在还有未来，我都会拼命地、去惩罚那个懦弱的我。
    阿蕴在国外的那几年，我总是想着，走了也好，起码在那里，她是安全的、快乐的、没有烦恼和痛苦的
    可是我又错了。
    我以为自己能克制，能坚持着熬过这一段一眼就能望到结局的人生，哪怕我的身边再也不会有她
    可是不行。
    药性抑制不住我，我曾不止一次地、站上了大开的窗台。
    阿蕴她，是个比我合格一万倍的歌手，她热爱音乐，并天赋异禀，不会受任何影响，只专注着唱歌，如果不是因为当年的丑闻，如果不是我率先放开了手，如果不是我雪上加霜，如果不是因为我
    阿蕴的成就不会比舞台上的我少半分。
    还好，她回来了。
    她仍然耀眼，失去了光的，只是我而已。
    一切因果都是我咎由自取，连说一声对不起的资格都不屑于给我自己，因为连我自己都唾弃。
    所以喜欢我、不喜欢我的人们，这好像是我第一次这样跟你们对话
    我的经纪公司为了包装，的确贩卖了流量人设，而我没有反抗，即为同罪。
    对不起。
    还有我的粉丝们，你们喜欢的，就舞台上那个光芒四射、完美至极的魏野渡，他没有缺点，堪称完美，所以，你们的喜欢并没有低人一等，错的只是我。
    只是我希望你们知道，你们真正该追逐的、是更好的你们自己。
    我们都需要成长。
    最后，是我的阿蕴。
    即便这几个字说出来连我都唾弃，但我还是想说
    对不起啊，阿蕴。
    你是将我从泥潭中拖出，是你给了我希望，是你教会了我爱的含义，支撑着我渡过了一年又一年。
    我们认识了十余年，在一起的那六年，是我唯一快乐的日子。你不是所谓的“小三女”和“倒贴恶女”，你是我这阴暗不堪的人生中，闪闪发亮的神明啊。
    对不起，我毁了你本该早就拥有的掌声和星光。
    我不知道一生会有多长，我只知道从我十五岁到现在再到未来的最后一天，我心中的每一寸，刻着的，都是你孟时蕴的名字。
    没有了孟时蕴的魏野渡，什么也不是。
    这个道理我早就明白，早该承认。
    可惜，我是个懦夫。
    关于另一