…”
    我想伤害胜村图郎，抑制不住的，从我失去父母那一刻起。
    因为他间接杀害了我的父母，却能逍遥自在的活下去，我不甘心，从小就是。
    但是我更害怕鲜血，更害怕伤害别人，更害怕自己成为一个不该成为的人。
    杀意与随之而来的更加浓厚的愧疚感羞愧感紧紧缠绕心脏，几乎要将我撕碎。
    上一秒才产生既然不能用法律，那么我可以亲自动手的想法，下一秒就堕入我不可以这么想，我怎么能这么想的自厌。
    以犯罪者的姿态下地狱不会被爸妈接受的，也不会被我接受。
    我绝不可以这么做。
    有一只手在摸我的头，一下一下的，像在哄人：“没关系，没关系。”
    就像我第一次陪他探案，被死状残忍的尸体吓退，躲在角落里自己哭泣。
    侦探服的青年精准地找到我，将贝雷帽扣在我头上，仿佛屏障。
    “害怕什么，我不会让你变成那样子。”
    当时我所做的就是紧紧抱住他，我最牢固的枷锁。
    我明白他在说什么，乱步也明白。
    ——他不会让我变成残忍的犯罪者，让我自毁。
    独一无二的侦探，能一眼看穿真相的侦探，甚至能在罪犯犯罪之前就能预料到的绝佳的狩猎者。
    我深信不疑。
    过了许久，我安静下来，激荡的情绪平复。
    “我不会触犯底线。”我突然道。
    “桃酱当然不会。”乱步理所当然道，“因为你很善良。会在伤害别人之前停下来。就是……”
    他似乎在发泄自己的不满，语气带着情绪：“就是容易伤害自己，还好有乱步大人。”
    我才发觉自己出了一身冷汗。
    我对乱步的话不置可否。
    也对他的善良评价无法认同。
    我不认为我善良，善良的人可以有仇恨，但是不会失控，他们内心坚定，从不迷茫。
    我的仇恨，想杀人的欲望与我从小受到的教育完全相悖，让我痛苦不堪。
    即使是有理由的……但法制栏目里总会用一句更不能跨过法律，践踏法律来表达对报仇者的评价。
    而我觉得很对。
    缓过后，我动动手肘，示意乱步松开，他太黏了，我都不能动：“你先松手。”
    “呃……”他从喉咙里发出一丁点儿不忿的类似轻哼的声音，却乖乖松了手。
    我一瞬间凉快不少。
    这种事情一年来发生太多次，我们都形成了固定模式，说完就关灯睡觉。
    我努力放空脑子，身边的人却不安分地靠近：“可以借你抱一下。”
    我：“不要……”
    乱步没有停止，像抱玩偶一样把我整个人抱入怀里，舒适的毛绒睡衣跟他人一样暖和。
    我没有拒绝，额头就抵着他的胸口，缓慢地入睡。
    彻底沉睡前依稀听到他的声音：“都说了不要在我面前撒谎，清桃。”
    直直钻进我耳朵，近到似乎马上就要抿住。
    很小很小的时候，可能也没那么小？快忘记具体年龄了。
    我的父母是一对非常恩爱并且善良，乐于助人的夫妻，胜村图郎是我们的邻居。
    那时候他的事业才刚刚起步。
    那时我们一家有多幸福、多美满，已经不需要再回忆。
    我只记得失去父母的那天，大火弥漫，细微的毛骨悚然的噼啪响声一下接着一下。
    我因为在上学，躲过一劫。
    所有人都认为是一时的疏忽造成的悲剧，而我的父母再次闯入火灾是由于想去救胜村图郎的弟弟。
    葬身火焰……
    葬礼那天，没有多少人。我的父母是同一个孤儿院相认相识的，没有亲人。
    我好像哭的很厉害，哭到差点失去氧气。
    妈妈的拥抱，爸爸的粗粝手掌，再也不会有了。
    在葬礼的末尾，我余光偶尔看见在火灾中只崴了脚的胜村，只是一眼，他脸上漫不经心的表情让我一怔。
    明明他的弟弟也死亡了。
    但下一秒他又恢复悲痛。
    “那富家的女儿怎么办？”他们讨论着。
    过几天，在他痛哭着说要领养我的那天，不知为何，我拒绝了。
    我进入了孤儿院，在无数同龄人的热闹中，却觉得整个世界都异常安静。
    偶尔会梦见妈妈温柔笑着说要成为好孩子，遇到困难的人要帮助他们。
    会梦到爸爸将自己举起，腾空的兴奋感。
    记忆中普通的每一天现在却是奢望，是奇迹。
    几年后，我第一次来到横滨，是因为考上了这里的大学。
    那时候我已经由于难熬的困境彻夜彻夜的睡不着觉。
    胜村图郎的事业越做越大，而我左思右想却越发怀疑。