我觉得身体越来越沉，勉勉强强地开着车去了医院开药。回家后，我直接拿了两片放在嘴里干嚼着。
    元宝无聊地在阳台转着身子。我看着那略有些狭小的阳台，突然有些难受。我赶紧把元宝放进客厅。
    它开心地趴在我的身上，我轻轻抚摸着它的后背。
    动物就是这样，它好像能分担我的情绪。我和元宝呆了一会，便觉得舒畅了很多。
    我看着那狭小的阳台发着呆。
    我觉得元宝跟着我真是受苦。我怕陈先生离开我，我又清楚他不喜欢元宝。所以我就让元宝呆在阳台，远离陈毅的视线。
    好像这样就能让我留在陈毅身边似的。
    今天那辆车确实伤刺到了我。
    元宝乖乖呆在阳台的样子也刺到了我。
    为了他“情人”的角色，我很累了。
    我突然想试试，试试在他心里，我这个情人究竟占了多少。
    我给元宝备好了狗粮，吻了它的额头后，把它的窝安置到了客厅。我又收拾了行李，订了当晚的机票。
    我准备回国了。
    上飞机前，我给陈先生发了微信。
    “身体已经好了。学校有事，让老师们提前回去。我先走了，狗粮备好了，记得喂。”
    我身体还是不太舒服，在飞机上已经四肢无力、昏昏欲睡。等飞机落了地，我立马到了最近的医院。
    我在医院挂了一瓶水，又从医院回了我家。
    在我在家里小睡了一会儿，醒来之后正好收到陈先生的消息。
    这男人发消息倒是挺巧的。
    可是只有一个“好”字。
    那天之后，我试着连续一周都没有联系他。这情况以前从未有过的。
    我以前很怕，身边的老师总说异国恋不靠谱的。我心里慌，见不到他的时候，总会给他打电话、发信息。
    但是这次我忍住了。我就是想试试我这个“情人”有没有影响。我甚至有点怀疑，他会不会根本没发现我不找他聊天了？
    大约两周之后，我实在是有点忍不住了。我在对话框里打了一大段的话，又删删减减的，不敢发出去。
    那天我刚刚下了课，随意看了下手机。
    结果很巧的是，他正好在下课期间给我发了消息：这袋狗粮吃完了，备着的在哪里？
    我有些头疼。说实话，狗粮在哪我和他说过很多遍，他那聪明的脑袋定是能记住的。
    只是他根本没把元宝的事当回事。
    可我还是耐心地回答了他。往好处想，至少他主动联系我了。
    毕竟在感情里，我是索取方。总是感觉自己低了他一等吧。
    令我没想到的是，他拍了张元宝正在吃狗粮的照片发给我，回了我一句：“谢谢苏老师。”
    这是他第一次给我发图片，发得还是他不太喜欢的，元宝的照片。我看着那句“谢谢苏老师”，觉得有点受宠若惊了。
    那一年，我第一次当高中生的班主任，我可能是和高中生呆久了，办事全凭感觉来。
    那时候我觉得这样也没什么不好的，我在他心里什么位置已经不重要了。
    我清楚一个道理，就足够成为我义无反顾地留在他身边的理由。
    那就是——
    他在我心里的位置是岿然不动的。
    第4章
    在我单方面的两周“冷战”后，我俩和好了。
    没有和好的原因，非要说的话，就是我不能离开他。
    我必须小心翼翼，我绝不能任性。
    在这段感情里，我一直是仰视他的。
    我一直被这无边无际的自卑感缠绕着。
    其实要追溯我这渗入骨髓的自卑感，只能归结于我那不靠谱的爹娘。
    我爸妈在我初中的时候离了婚。我当时挺懂事的，他俩说离婚的时候，我坐在餐桌上乖巧地点了点头。
    那时候我不该那么快妥协的。我应该朝他们质问，朝他们撒泼的。因为我在餐桌上的点头，可能让他们误以为我对离婚这个决定没有意见。
    那之后他俩都重组了家庭。而我在一夜之间，因为一张离婚协议书，失去了家。
    一开始，我会在他们两个的新家里面周转，像个客人似的。直到高二那年，我得了肺炎，挺严重的。他俩都是农村背景，没什么钱。两个人在医院门口因为我的医药费大吵一架，后来还引来了警察劝阻。
    从那之后我渐渐和他俩疏远了。我一直都都是一个人过。毕竟我去了谁家都是个外人。
    父母对小孩的影响挺大的。我就是个例子，那之后我试图给自己做了很多开导，但没效果。我潜意识里隐隐觉得自己是低人一等的，自己是很容易被身边的人抛弃的。
    这是骨子里的东西，改不掉了。
    所以我面对着成熟温柔的陈先生时，我那在骨子里叫嚣的自卑感席卷着我的意识。
    只要能在他身边，哪怕仅仅是个“情人”，我都妥协。
    让我惊讶的是，我的冷战过去后，他回了国一趟。
    我在机场的接机处朝里面探着脑袋，远远地看到的那个穿着平整的西装的身形修长的男人。
    陈先生在人群里很亮眼的。他就像是上流社会的贵公子，彬彬有礼的，举手投足间透着优雅。
    我在人群中蹦蹦跳跳，朝他挥了挥手臂。他朝我一笑，轻轻抬了一下手。