吃得正起劲，你哭着跑出去问，4+4是不是等于10？（就当这个数得了）
    划重点：你是哭着跑出去的。
    事后我一直在想，是不是因为我没哭，所以他们才异口同声地否认掉我的正确答案。不但笑着说出：“4+4肯定等于10嘛，小宝怎么这么聪明啊？比你姐聪明多了”这种连小学二年级生都为之不屑的谎言。
    还在背地里死命掐我的胳膊，一边念咒语似的重复说：“你是姐姐，你是姐姐，你是姐姐。”一边逼着我当着所有人的面承担错误，以此止住你的眼泪。
    但问题的关键真的是眼泪吗？
    应该不是吧？
    第二件事，可喜可贺，你从小学六年级毕业了，而我荣升重点高中的新生。
    我从来不知道为什么老妈喜欢把我排斥在整个家庭之外。她给你们打饭、拿筷子递汤勺，但不给我拿；她为你们洗衣服、刷鞋子，毫无怨言，却要把我的衣服单独拎出来，让我自己洗。
    就好像我是小三生的，不在她的照料范围之内，对吧？她不想替我打扫卫生，不想替我收衣服，不愿意让我占到任何便宜，否则就脏了高贵正室的手。
    我确实不知道为什么，不过，我毕竟智商正常，多少还是能感觉到一点的。
    她不喜欢我。
    老爸也不太喜欢我。
    比起你，几乎所有亲戚都不待见我。
    言归正传，让我真正不得不正视这件事的起因，仅仅是因为一顿早饭。
    那天，家里没煮粥。我六点钟被一顿河东狮吼叫起来洗衣服，而你跟表弟睡到八点起床。
    你说饿了，表弟也饿。
    老妈就说给你买早饭。
    你们的谈话没有经过我，当然也没有人特地通知我。（我还在勤劳地洗衣服）等我发现老妈出门的时候，下意识想让她给我买一份早饭。以后发现她已经走出去太远，而且没有带手机。
    人有的时候是有第六感的。
    或者说，有点自知之明吧？
    当时我就在想，不会吧，不会吧，应该不至于买份早饭都不带我吧？
    结果还真是。
    多丰盛一顿早饭啊，有你的，有表弟的，有老爸的，还有老妈她自己的，偏没有我的。
    说老实话，我一般不喜欢吵架。
    不过遗憾的是，我脾气不是很好，有时候控制不住自己。所以还是吵了。
    一开始其实也不算吵。
    我问为什么没有我的早饭。
    老妈说忘了。
    我问为什么忘记我。
    老妈说谁知道，忘了就是忘了。
    我说家里有这么多人，为什么连客人（表弟）都记得，偏偏忘记的是我？为什么你从来不反思自己，为什么永远这么‘本能’地忘记我，忽略我，而不去正视行为背后的潜意识呢？
    ——我承认，我当时的语气比较冲。可能做女儿的人，永远都不该嚷嚷着让她的爸妈反思自己。（儿子说不定能行，说不定不行，我不确定。）
    然后战争就这么一爆发了。
    “你自己没手还是没脚？忘了就忘了，自己去买不行？”
    “成天为这点小事斤斤计较，跟你亲弟弟计较，注定是个白眼狼！”
    “我真是上辈子作孽才生了你，还指望你给我养老？算了吧！指不定以后怎么狼心狗肺！”
    老妈叉着腰骂个没完。
    老爸坐在客厅里看报纸，纹丝不动。
    你跟表弟像两只鹌鹑垂着头啃包子。
    相同的事情我经历挺多的，可只有这个画面，我对它矫情的评价是：做梦梦到，都会哭着醒过来的程度的孤独感。
    所以不难想象，为什么我讨厌你吧？
    你真的不知道吗？没有感觉吗？
    你生来就拥有了我这种人，就算拼命去抓、去求，可能永远都求不到的东西啊。
    你问是什么东西？
    一些大人的关注。
    一种不容置疑的、绝对的正确性。
    一些哭也好，笑也好，反应迟钝也好，调皮捣蛋也罢，无论如何都被善待的人生。
    还有一些优先权。
    一些微妙的尊贵感，安全感。
    举例来说，儿子就算尿在老爸身上都是有志气、有挑战精神的象征。
    女儿的话，连无意间坐在老爸的衣服上，都被视作一种以下犯上的侮辱。
    我就是因为这个讨厌你的。
    这些微不足道的事情积累起来，尽管我清楚，你可能确实是无辜的。但是——潜意识——我做过两个梦。
    一次梦到你从山上摔下去，一次梦到你掉进水里。我很确定梦里的我可以救你。然而那个我只往前走了两步，就犹豫着停下了，选择冷漠地看着你死掉。
    如果世界上没有你就好了。
    如果我没有弟弟就好了。
    如此一闪而过的想法就是潜意